Bavardages et Medisances

Trop de tout puis plus rien.

2012-02-14T21:51:00.000+01:00

Avant, j'étais une fille qu'on adorait détester.

Je parlais trop fort, je riais trop haut, j'avais des jambes trop longues, je mettais des chaussures trop colorées, je disais trop la vérité, je me foutais trop de tout, j'avais les cheveux trop tout, je sortais trop.
Parfois, à cause de tout ces trop, je me demandais comment faisaient les gens pour m'aimer bien.
J'étais insupportable, j'étais juste moi-même, avec ma franchise, ma grande bouche, mes grandes phrases.
J'aimais mon chez moi, je m'aimais bien parce que j'étais intègre avec moi-même, sûr de ce que j'étais.

Cette fille là me manque, avec son insouciance, sa curiosité, son envie d'aller plus vite, ....

Je me foutais de tout, du moment que je riais.
Je me sentais forte de tout, forte de moi, forte de ma vie, invincible et grande.

Avant.
Au fur et à mesure, j'ai trop donné puis disparu.

Ce soir, je suis un petit oiseau brisé qui attend que le temps passe. Parce que demain est un autre jour, et surtout un jour de plus. Chaque jour m'emporte plus loin du jour "où".
Là où il n'y avait que des "trop", je n'ai plus que des manques. Je n'ai plus de nid, je hais cet appartement, je ne ris plus, je suis souvent seule, je m'isole pour me cacher, et je donnerais tout pour récupérer ma vie d'avant, la mienne.

Je ne sais pas si cette fille de trop refera surface, parce que la mutation a été trop violente et que cette fille-là a été brisé trop net.
Je flotte entre les deux grâce à mon instinct de survie. Ni plus, ni moins.
La tentation est forte de rester ce petit oiseau, de me tapir au fond d'un trou en attendant. Mais en attendant quoi? Alors je repense à cette fille qui se sentait si bien, qui n'avait besoin de rien ni de personne. Avec une affection toute particulière.

Elle me manque.

Je vais prendre ta douleur.

2012-02-12T22:54:00.001+01:00

Titre honteusement emprunté à une chanteuse brillante. Pas comme moi: je suis devenue terne. Je n'existe plus. A me redécouvrir, je me rends compte que je n'existais plus. Plus d'envies à moi, plus d'univers à moi, plus de moi, tout simplement.

Alors....
Je vais faire crever cette douleur à coup de bonheur. Je vais lui en mettre plein la tête, mais alors, je vais m'acharner... On verra bien qui est la plus forte de nous deux. Je parie sur moi.

Je vais la faire disparaître en me donnant la force de pardonner à celui qui n'a pas de courage, parce que j'en ai, moi. Celui à qui je pardonne son manque d'humanité, son manque de courage, son manque de dignité. Je pardonne, et je le laisse sur le bord de la route. Dans son sac à dos, il y a plein de choses: des regrets, de la souffrance, du malheur, que des choses lourdes à porter.
Dans le mien, j'ai mis de la légèreté, de l'envie de nouveau, des sourires gratuits: j'ai eu du mal à le soulever, mais maintenant il pèse sûrement plus léger que le sien.

Je vais la faire crever en me créant des liens. J'ai toujours tout donné à l'amour, jamais rien à l'amitié. J'ai une amie, une seule "vraie" amie, qui sait quand je me cache, quand je fais la maligne, mais qui vit si loin. Pas facile quand vous avez besoin que quelqu'un vous prenne dans ses bras... Je veux créer des choses avec des gens qui donnent parfois, sans rien demander, sans m'oublier, sans concessions, sans rancoeur. L'amitié permet ça.

Cette douleur, je vais la faire crever à écouter, ré-écouter encore et encore les chansons devenues berceuses qui me suivent depuis tant d'années, et m'apaisent, me font rêver et espérer toujours autant. 18 ans, je viens de compter. Donc OK, en plus de tout ça, je suis vieille. Voilà voilà....
Fantastique voyage en arrière, dans le futur et dans mon âme: Dummy, de Portishead.

Je vais prendre moi-même ma douleur, petit bout par petit bout, jour après jour, en laisser un peu là, un peu ici. Je ne sais pas comment formuler qu'elle est palpable, que si vous me rencontrez dans la rue, vous la verrez autour de moi, elle m'auréole.
Elle m'a auréolé avec rage, avec colère, avec violence. Elle change de couleur, devient pacifique, presque comme un animal que j'aurais apprivoisé. On a appris à se connaître, elle et moi. Et elle sait très bien qu'elle va devoir s'en aller, je l'y prépare. Peut-être même je serais nostalgique quand elle devra me partir. Mais cette fois-ci, j'aurais choisi.

Vous, je ne sais pas, mais moi, j'ai l'impression qu'elle souffre, sur cette photo.

Lettre à qui ne la lira pas.

2012-02-08T08:00:00.000+01:00

Ca fait des nuits que ma vie est vide. 10 nuits.
J'ignore pourquoi tu es parti, et je ne comprends rien. Comme un fugitif qui se fait la malle.
Mais je vis.

En 11 jours, j'ai cru bien des fois mourir de douleur, d'incompréhension, de colère, de terreur, de solitude, j'ai cru me murer dans ma folie, mes souvenirs. Mais non, je vis.

Je me lève, et je vis.
Je vis rivée à mon téléphone, au cas où après tant de jours de silence, de mépris ou de peur, tu te souviennes de moi.
Je vis la peur au ventre que ce sentiment abominable de rejet ne me quitte plus.
Je vis en tremblant à chaque message, appel ou mail reçu, mais ce n'est jamais toi.
Je vis avec le frigo vide de tout ce que tu aimes, mais ce vide-là de toi fait bien plus mal.
Je vis en refusant de croire à cette lâcheté absurde qu'est de tout quitter sans un mot.
Je vis en tâchant de me persuader que tu es mort, ou que tu n'as jamais existé, parce que j'ai de toute façon l'impression d'avoir aimer un fantôme.
Je vis dans mes souvenirs, dans ma mémoire, dans nos habitudes.
Je vis en apnée, sans savoir pourquoi. Et l'espoir au ventre: peut-être reviendras-tu comme tu as disparu, sans prévenir.
Je vis en ayant l'impression d'être folle, en me disant que j'ai peut être rêvé.
Je vis en oubliant 20 secondes, puis tout revient de plein fouet. Amplifié 1000 fois par ce manque de nouvelles.
Je vis en espérant comprendre, mais ça n'arrivera sûrement jamais.
Puis je m'endors à ma place dans le lit, comme si tu allais rentrer bientôt, et je me réveille quand je suis en travers parce que ça te gênait.

Je vis avec la peur, l'abandon et la naissance de la peur de l'abandon en moi.

J'avance en dehors, pour ne pas inquiéter les autres, pour les rendre fiers de ma force, mais je me replie en dedans, parce que je ne te comprends pas.
Mais je vis quand même, sans savoir, sans comprendre, sans pardonner, sans oublier.
Je vis. Je mange, j'essaie. J'observe plus, je suis plus silencieuse qu'avant, je prends moins de places et je fais moins de bruit.
Jusqu'au jour où je poserais tout ce poids que tu représentes dans un coin, dans un petit coin qui prend moins de place, jusqu'à disparaître.
Parce que jamais je n'oublierais, jamais je ne pardonnerais ce sentiment d'effroi qui m'a saisi ce dimanche soir là, en découvrant nos 4 murs, choisis à deux, vide de toi.

L'espoir en réalité est le plus mauvais de tous les maux, parce qu'il prolonge les supplices de l'homme.
Friedrich Nietzsche

Ce que vous êtes, et ce que les gens voient de vous.

2012-02-06T23:03:00.000+01:00

Il existe un fossé phénoménale entre ce que les gens que l'on connaît voient de vous, et ce que vous êtes au fond des tripes.

Ce qui est bien arrangeant la plupart du temps, nous sommes bien d'accord... Il est plus facile d'être dans le paraître que de se dévoiler sans fard. Question de pudeur, ou de mal-être. Et de facilité, aussi.

Il est bien plus facile d'avoir l'air d'un bon petit soldat. Sauf que....

Les gens que l'ont connaît ne font pas attention aux regards. Je crois pouvoir dire qu'on reconnaît quelqu'un qui a été blessé à travers ses yeux, si on s'en donne la peine. Il faut savoir regarder en face des yeux tristes, écouter un regard perdu.

Les gens qu'on connaît disent que ça passera, que vous êtes forte, que vous avez vu pire. Ce sont des choses que personne n'a envie d'entendre. On le sait, mais on le dit tous, c'est une réaction normale de compassion, si tant est que cela en soit. Il faudrait parfois savoir se taire, et juste serrer dans ses bras quelqu'un qui pleure du regard, sans larmes aucunes. Juste lui dire que ça ne passera pas maintenant, peut-être pas plus tard, et le serrer dans ses bras, fort. Se taire et donner, au lieu de se cacher derrière des mots creux.

Les gens qu'on connaît minimisent votre peine. Je ne sais pas pourquoi... Pour ne pas se sentir obligé d'en porter une partie, sûrement. Pour se sentir moins impliqué, peut être. Ce n'est pas contagieux. On peut (sur)vivre avec la peine au coeur. La vie a juste moins de saveurs, mais ça n'enlèvera rien à la vôtre.

Les gens qu'on connaît voient de nous ce que nous leur donnons, alors on ne peut pas leur en vouloir de ne pas savoir ce que nous sommes et ce dont nous avons VRAIMENT besoin. On peut peut-être en vouloir à ceux qui ne vont pas essayer, pas prendre le temps de comprendre. Même pas sûre.

J'espère que je prendrais le temps de faire plus attention aux regards des gens, surtout ceux qui viennent de traverser l'inaffrontable et disent qu'ils vont bien. C'est important, et maintenant que je sais ce que ça peut apporter, quelqu'un qui traverse les barrières du paraître pour réconforter la personne que vous êtes, au fond...

Etes-vous heureux?

2012-02-03T21:20:00.000+01:00

Est-ce que quand vous vous réveillez le matin, vous avez le sentiment d'être comblé?
Que vous soyez seul ou accompagné, à la ville ou à la campagne, avec ou sans emploi, est-ce que vous, derrière votre écran, êtes satisfait de vos vies?
Est-ce que vous jugez ne manquer de rien et vous suffire de ce que vous avez?
Est-ce que l'idée de changer de vie demain vous paraît incongrue ou inutile?
Est-ce que vous construisez vos rêves avec l'espoir de les voir se réaliser?

Si vous répondez oui à chacune de ces questions, c'est que le bonheur fait parti intégrante de vos vies. C'est que vous vous aimé assez pour ça, et que vous êtes quelqu'un de chanceux.

Dorénavant, je me poserais plus souvent ces questions.
Parce qu'au-delà du fait de m'être fait quitter de façon déloyale et dénuée de toute classe, je me réveillais avec un manque. Un manque d'attention, un manque de félicité, un manque de sérénité.
Je me suis contentée de ça, parce que je n'ai pas fait attention à moi. J'ai tant donné que je me suis oubliée, j'ai tout centré sur quelqu'un jusqu'à en oublier d'exister, de profiter et surtout de ressentir.

Je n'étais pas entièrement satisfaite de ma vie, mais je me voilais la face. Parce que sur le papier, j'avais tout pour être heureuse. Oui, mais tout ne veut pas dire comme il faut. J'avais un appartement, un couple et une situation. Ce qui ne suffit pas à faire de vous quelqu'un d'heureux, juste quelqu'un de "normal". Je ne veux plus me ranger dans une case pour atteindre l'image de la vie idéale. Je veux me réveiller avec le sourire, que ce soit seule ou accompagnée. Je veux que mon coeur soit apaisé et sans peur.

Je ne manquais a priori de rien, mais j'en voulais toujours plus. Si j'en voulais toujours plus, c'est que je n'étais rassurée ni sur mon couple, ni sur sa qualité. Je le sais. Des mensonges ont usé ma confiance, m'ont rendu méfiante, je n'étais ni sereine ni tranquille. L'inquiétude me rongeait. Qui est heureux en se posant milles questions, qui est heureux et cherche à l'être encore plus? Si on l'est déjà, alors pourquoi vouloir essayer de l'être? Parce que l'image du bonheur est plus facile à atteindre que le bonheur lui-même. J'ai menti. J'ai menti de la pire des façons: je me suis mentie à moi-même.

Tous les jours, l'idée de changer de vie me démangeait. Dans mes "et si...", la vie était toujours plus belle. Qui a une vie parfaite mais rêve de la changer? C'est irrationnel. J'ai rêvé si souvent de fois de changer de vie que je ne me rendais même plus compte que la mienne ne me satisfaisait pas. Je peux aujourd'hui changer ma vie. Je ne l'ai pas choisi, certes. Mais je dois voir ça comme une chance. Je me le dois, sinon je vais mourir de chagrin.

J'ai construit des rêves, pleins. Des rêves pour mon couple. Des rêves que je savais devenus utopiques. Une demande en mariage, qui reculait sans cesse. Un bébé, oui mais en fait non. Alors il est venu, puis parti. Ces rêves que j'ai si chèrement sacrifié à quelqu'un. J'ai construit des rêves qui me tenait à coeur, qui me faisait vibrer, mais qui ont été construits à deux et tenus éveillés par moi seule.

Je suis aujourd'hui loin d'être sereine. Je suis loin d'être guérie de cet abandon. La route sera difficile, mais j'ai confiance en moi.
Aujourd'hui, je dois me construire un bonheur qui ne dépendra de personne d'autre que de moi. Et l'enrichir si la vie le permet avec quelqu'un. Mais plus jamais, je ne laisserais mon épanouissement reposer sur quelqu'un.

Tous ces mois d'incertitudes et de craintes m'ont brisé, affaiblie, et ils ont volé en éclat pour laisser la place à la colère et à l'humiliation. Et surtout à la solitude. Et c'est une erreur de ma part.
Je dois me construire sur ce grand vide qu'est ma vie depuis dimanche. Un vide et aucune réponse à mes questions: j'y ai vu jusqu'à maintenant un mépris cruel, j'essaie d'y voir ce soir le plus large champ possible de ma construction. J'ai tout pour me reconstruire: le grand vide laissé est mon champ des possibles. Et à partir de rien, tout est possible.

Je n'ai pas envie de me relire. Ces mots seront sûrement décousus pour vous, mais pour moi, ce sont mes plus jolis mots. Ils ont ce que j'avais perdu: l'espoir.
Ici la neige recouvre tout, et demain matin, tout sera blanc, lisse et pure. Comme ce nouveau départ qui m'est donné.

Quand le chagrin d'amour-propre fait plus mal que chagrin d'amour tout court.

2012-01-31T23:49:00.001+01:00

Ce soir, je sais que l'amour-propre peut faire souffrir, plus que le reste, plus que le coeur.

J'ai été abandonnée.
Lâchement, comme on abandonnerait un chien au bord de la route. J'ai besoin de l'écrire pour le matérialiser, tellement c'est du domaine de l'irréel.
Ma vie allait bien, ma vie était normale jusqu'à dimanche soir. Aujourd'hui encore, je vais de placards en placards pour vérifier que c'est bien réel. La nuit, je me réveille toutes les 20 minutes, parce que je ressens la solitude de ce grand lit, parce que je cherche quelqu'un qui n'est plus là, parce qu'il a oublié une chemise dans la machine à laver, et que je lutte de toutes mes forces pour ne pas dormir avec. Il y a encore sa tasse de café dans l'évier, parce qu'il la mettait toujours dans l'évier avant de la mettre dans le lave-vaisselle. A part ces deux choses qui me prouve que je ne suis pas folle, je vis dans l'irrationnel.

J'ai été abandonné.
Je vais vivre avec cette douleur qui me cloue à terre 25, 30 fois par jour. Je me retrouve par terre, à gémir de douleur. Et cette douleur ne me quittera plus jamais. Cette douleur de l'abandon, cette douleur de l'incompréhension, cette douleur des questions sans réponses.

J'ai été abandonné.
Je n'ai pas mal d'amour, même si c'est parfois difficile, même si le manque peut souvent se pointer quand on l'attend le moins, je peux accepter la fin d'une histoire, ça m'est déjà arrivé et ça m'arrivera encore.
J'ai mal d'amour-propre, de respect de moi-même. J'ai mal qu'on me traite si mal et qu'on me laisse m'enliser dans l'incompréhension. J'ai mal qu'il aie été capable de mettre ses vêtements dans un sac, de partir en claquant la porte, sans même me le dire, sans même un mot laissé, sans rien. Le néant. Ma vie est un néant, et je nage dedans.

Je sais maintenant ce qu'on vit quand l'autre meurt brusquement: mon autre à moi à cesser d'exister, d'un seul coup, sans que je ne sois prévenue, sans qu'il ne réponde à aucun de mes appels ni messages. Disparu.
Je sais ce qu'on vit quand on perd quelqu'un, sauf qu'en général, ce quelqu'un ne décide pas de vous infliger cette douleur. Moi, on m'oblige à vivre ça. Ma vie s'est arrêtée, parce que quelqu'un n'a pas jugé utile d'avoir le moindre des respects pour moi.

20 fois par jour, je supplierais pour qu'il revienne, pour que la vie recommence, pour que cette douleur insoutenable cesse.
30 fois par jour, je serais capable de lui infliger les pires supplices, pour me venger de cette cruauté que je ne mérite pas.
Personne ne mérite ça.

La vie vous offre tellement de choses jolies, délicates, tellement de doux moments, tellement de bonheurs. Pourquoi parfois, faut-il que tout soit repris?

Vide.

2012-01-30T00:58:00.002+01:00

Aujourd'hui, je suis rentrée chez moi, l'appartement était vide.
Non pas que je me sois fait cambriolée.
Non.

Juste, j'ai vécu quelques précieux mois de ma vie avec une personne qui n'a pas pris le temps de me regarder en face pour me dire qu'il partait. J'ai fait confiance, j'ai aimé un lâche.
Je me retrouve toute seule, là, dans un lit à deux places. La nuit dernière je luttais pour un bout de couette. Cette nuit je vais lutter pour trouver le sommeil.

Alors oui, j'ai plus de place dans l'armoire, oui, j'ai 60m pour moi toute seule.
Mais je n'ai pas été digne d'un adieu. J'ai été trahi. Je suis blessée au plus profond de moi. Je suis rentrée, et il était parti. Sans un regard. Sans un mot en face de moi. Il n'y a plus rien ici de lui. Comme si j'étais folle et qu'il n'avait jamais existé.
Tout à l'heure, il m'a dit "A tout à l'heure", et il savait qu'il me mentait: je suis rentrée, pour trouver un appartement violé, à demi-vide, lui aussi trahi. Qui mérite ça? Qui mérite de tomber à terre en voyant son monde s'écrouler?

Alors oui, une nouvelle vie s'offre à moi.
Mais pourquoi j'ai si mal de ne pas avoir été digne du moindre des respects? Pourquoi j'ai l'impression de faire parti d'une série B obscure? Pourquoi ces draps là me font si mal, et pourtant je suis infoutue de les changer?
Pourquoi après avoir supporter tant de choses d'une personne, accepter tant de choses au nom de l'amour, l'amour vous trahit, vous vole, vous ment.
Je ne suis même pas foutue de pleurer, tellement tant de lâcheté me révolte, tellement tant de mépris me consterne. Qui mérite ça?

J'ai couru de placards en placards, pour être sûre. Il n'y a plus rien. Et je suis toute seule dans ce lit à deux places. Et je ne comprends pas.

J'ai des rêves qui font du bien.

2012-01-26T23:27:00.000+01:00

Les rêves, c'est important.
Ca tient chaud, ça fait du bien, ça réconforte.

Quand j'étais petite, je voulais être avocate ou détective privée. La faute à Columbo et à L'agence Tout Risque.
Les injustices, ça me révolte, ça me donne envie de casser un truc, ça m'énerve.
J'ai 32 ans et l'année prochaine, je commence des cours de droit. Par correspondance. En plus du travail, du ménage, des Playmobils et des dîners à 8 à organiser 2h avant.
Ce que l'histoire ne dit pas, c'est que je vais en chier. Mais je vais prendre grave mon pied, aussi.

J'ai un autre rêve, c'est d'être utile. De faire quelque chose de bien pour quelqu'un qui en a besoin. Pour l'instant, je me contente d'aider les mémés à traverser ou à porter leurs sacs. Parfois, je me dis que j'aurais aimé avoir une vie différente, partir aider ailleurs, je crois que j'ai une âme à ça.

Partir, tiens. J'adorerais quitter Paris, pour vivre loin. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai toujours eu l'impression que Paris me prenait des choses. Du temps, de l'énergie, ... je ne sais pas.... Pas partir en Province, mais à l'étranger. Bientôt, dans 2 ou 3 ans, nous mettrons ça en route.

Ce sont de petits rêves, je ne brûle pas d'être millionnaire (quoique quand mon banquier m'appelle, ça me traverse parfois l'esprit...), j'ai abandonné l'idée d'avoir six enfants (je les mets où, déjà, pour commencer?), je n'aurais jamais 680 paires d'escarpins (sinon je serais une "blagueuse" mode, tiens).
J'ai de petits rêves, mais je m'en occupe bien.

Puis une chanson sur les rêves, tiens. Une qui fait les poils se lever, qui fait arriver des larmes au coin des yeux et qui donne l'envie de se donner les moyens d'aller au bout, peut être parce que certains ont plus de chance que d'autres...

Qui rêve?

Quand Père Noël a oublié de m'apporter deux/trois choses.

2012-01-18T13:24:00.001+01:00

Si tu es vraiment le Père Noel, tu lis les blogs, non? Alors voilà ce que tu as oublié de m'apporter. Et bouge tes petits miches sinon je vais dans la première école que je croise et je te balance.

L'Olympus Pen Mini

La couleur que tu veux, je ne suis pas difficile (enfin le marron caca n'ira pas très bien avec mes manucures...).

Parce que quand même, tu dois bien savoir que mon appareil a rendu l'âme et que celui-là il a l'air top moumoute.

Give me five, Red Daddy.

Une bague trop jolie de Les Mini Bijoux

Mais franchement, je ne comprends même pas pourquoi cette bague n'a pas été offerte systématiquement à toutes les femmes qui croient encore à toi, Père Noël.

C'est l'amour, la délicatesse, la grâce incarnée, ce délicieux bijou.
En vous remerciant, Santa Claus.

Un abonnement à une salle de sport

Si celle-ci, avec vu sur un lagon n'est pas dispo, disons que je me contenterais d'une salle avec vue sur les parisiens qui font la gueule.

C'est pas tout ça, mais mon corps de déesse ne va pas se conserver ad vitam eternam sans que je ne daigne faire une once d'efforts. J'en suis consciente. Merci.

Sinon, pour la vue, on peut arranger ça: j'irais bien checker si l'herbe est plus verte, genre à Bora-Bora.

Un mariage

Je voudrais bien me marier, tiens. C'est une jolie chose, une jolie fête, un joli moment.
Ah toute seule ça ne va pas être possible?
Je peux me contenter pour 2012 d'une simple invitation à un mariage, j'aime bien ça. Mais pour 2013, c'est moi qui régale, on est d'accord? En toute simplicité: domaine dans les vignobles, robe blanche à 8 000 $, une paire de chaussures / heure, un lâcher de colombes, 6 demoiselles d'honneur, et tout et tout.
Par avance, merci.

Un abonnement à une boulangerie qui me livre tous les matins 2 croissants et du pain frais
Rapport à la salle de sport: faudrait pas que je parte me sculpter le body de Halle Berry le ventre vide.
Comment ça, "ça n'existe pas" ??
Fais pas trop le malin avec moi, vieux bonhomme. Tu veux VRAIMENT qu'on en parle, des choses qui n'existent pas?????

Bon, je crois que pour le moment, ça sera pas mal. Pour le moment.
Ce que Femme veut....

Quand tu ne sais plus trop ce qui est normal.

2012-01-09T20:01:00.001+01:00

Je suis bien obligée de me remettre en question. Je suis bien obligée de me poser des questions.
J'ai l'impression que tout le monde déraille, que rien ne va plus. Alors je me demande simplement si ce n'est pas seulement moi. Peut-être c'est juste moi.

Est-ce que c'est normal de ne rien recevoir de la part de sa soeur à Noël?
Même si on n'offre pas pour recevoir, j'ai passé du temps à choisir de jolis cadeaux, pour elle, son ami, ses enfants. Je n'ai rien eu en échange, et ça me fait mal au coeur. Moi aussi j'avais envie d'être surprise, d'ouvrir un paquet inconnu, de me dire qu'elle avait dû chercher un moment pour trouver LE cadeau. La valeur n'a à mes yeux aucune importance, mais je n'ai rien eu de sa part, comme si je ne comptais pas.

Est-ce que c'est normal d'en vouloir à sa mère de faire autant de différences entre ses enfants?
Je suis adulte, j'ai ma vie, ça devrait me passer au dessus, mais je n'y arrive pas. Voir que tant de choses sont permises au petit dernier, là où nous, nous devions lutter, ça me révolte.

Est-ce que c'est normal de ne pas réussir à accepter que Mr parte en week-end sans moi? Je passe toutes mes soirées seules à cause de son travail, j'attends ses 2 jours de repos avec impatience, j'essaie de prendre avec le sourire son envie de passer du temps seul avec sa famille, et le lundi à 19h50, je suis encore en train de l'attendre alors qu'il devait rentrer en début d'après-midi. J'ai préparé le dîner, et je bois seul mon verre de vin parce qu'il "n'a pas vu le temps passé". Tant d'irrespect, ça me fascine parfois.

Est- ce que c'est normal de ne pas pouvoir accepter le moindre mensonge?
C'est viscérale. C'est impossible. Je ne peux pas faire confiance à quelqu'un qui me trahit. Et quand on vit avec, tout devient d'un seul coup plus compliqué.

Suis-je intolérante?
Suis-je trop exigeante?
Je n'arrive pas à me dire que tout vient forcément des autres. J'attends sûrement trop, mais je n'arrive pas à cacher ma peine ni mon énervement face à certaines situations.

Parfois j'ai envie d'exploser, alors juste je pleure d'impuissance.
Parfois je vois flou tellement la rage me monte au ventre, alors je ne dis rien, et j'attends que ça passe.
Parfois je rêve de partir loin, de déménager seule dans une ville inconnue.

Je crois que je me sens seule.

Je voudrais qu'on parle de Natasha St Pier. Parce que quand même.

2011-10-31T21:17:00.001+01:00

De qui?
Ha ha.

Non parce que quand même. QUAND MÊME QUOI!!!!

Moi aussi, je ne me souvenais plus de qui c'était.... Comme quoi, même à 31 ans, la mémoire peut jouer des tours. A moins que cela ne soit le signe d'un immense désintérêt. Va savoir.

Bonjour, je fais mes mèches toute seule. (Sans rire!)

Je fouille mon inconscient subjectif, ma mémoire visuelle, mon sac à main et la poubelle, et là, s'impose à moi un choc capillaire.
Oui Natasha, je me souviens de toi. Et c'est pas beau à voir.

Je m'en souviens parce que je me suis jurée, en 2003, à la sortie de cet album, de ne jamais me faire moi-même des mèches blondes (parce que je n'imagine pas un instant que cela puise être l'oeuvre d'un coiffeur)(encore en liberté, j'entends).

Promis juré craché. Le choc a été tel que j'ai tenu bon. Jamais je n'ai fait de mèches. Seule ou accompagnée. En même temps, je suis têtue aussi.
Mettons cette agression capillaire sur le compte du mauvais goût: parce que sur le compte de la jeunesse, on a .... le Anne Roomanoff style. Oui oui.

COMPARAISON CAPILLAIREMENT NECESSAIRE

2001 (pas facile....)

"Au poil, la coupe, petite!"

Anne a validé, on est mal. Comme quoi la petite, elle n'a pas forcément été aidé, aussi.

Je me souviens vaguement d'un duo avec Obispo, non? Ou c'était Garou? (et là ça a du se friter grave avec la mère Lorie)

Après, le reste, j'ai oublié. Les chansons qui font chialer, en français, et où ça crie dedans pour montrer qu'on en a dans le slibard, moi, j'aime pas (ma mère adore)(mais c'est pas forcément signe que c'est bien, vu qu'elle adore aussi Nolwenn Leroy).

Puis la semaine passée, je tombe là-dessus: cliques si tu l'oses. Je rigole deux secondes, je me demande ce qui peut pousser une marque, ici Clio Blue, à choisir comme égérie une Céline Dion de bas étages, qui n'a rien sorti de neuf depuis 4 ans et qui n'a a priori pas trop d'actualités de grosse folie à revendiquer (sortir un album, ça reste la normalité, quand tu es payée pour ça).

Egérie de Clio "Bling Bling" Blue

Ha si, on me dit dans l'oreillette qu'elle ouvrait la foire du Dauphiné et qu'elle a fait un caca boudin.
Non mais on dirait moi le dimanche après une cuite: la nénètte se pointe en pyjama et pas maquillée alors qu'elle a dû toucher un cachet de 50 patates pour venir brailler dans un micro, quel toupet, quel manque de classe, quelle attitude méprisante, j'en reste bouche bée.
Bref.
Du coup je comprends encore moins ce qui peut pousser une marque à choisir comme égérie une Céline Dion de bas étages, qui n'a rien sorti de neuf depuis 4 ans.

Je m'attarde donc sur le visuel. Celui-là, à droite.
C'est tellement lisse qu'on dirait ce c'est plat. Mais bon, à la limite, c'est assez chic, genre un peu 60's ce noir & blanc et la petite mèche crantée, là. J'me dis qu'on dirait qu'elle a 64 ans (en fait elle en a 30...) mais que le graphiste est un king de Photoshop et qu'il a lissé tellement fort sa tête qu'il a dû user sa palette graphique. Elle est quand même jolie, mais le doigt dans l'oeil là qu'on dirait qu'il écrase sa joue, c'était prévu??

Puis du coup je tombe sur sa main.
Non mais HOOOO là-bas, les gens du marketing de Clio Blue, il s'agit d'une plaisanterie, ou alors vous vous êtes dit "tiens si on mettait la moitié de la collection sur la même page comme ça d'un seul coup".
Mais de qui se moque t'on?! Tu connais qui, toi, qui mets une bague de 4cm de haut à chaque doigt, plus 3 bracelets. Non mais vises la touche de l'ensemble. Ca donne pas envie de rire?
Au-delà du choix de l'égerie, c'est un réel problème de marketing là les gars.

Alors attends, cherry on the cake, la photo à poil.
A ma droite, le chic incarné, à ma gauche, mon ongle de pied incarné, ou presque.

Oui, la photo à poil pour vanter des colliers (pas moins de 7 colliers, et une bagouse gros comme la Sardaigne)(??!!), avec l'air vicelard, on est moyen fan, ici à la rédaction (enfin moi quoi!).

Reste, on va rigoler: on compare?
Là où Mme Marceau nous jette à la gueule son panache, sa joie de vivre, son sein gracieusement caché, ses rides et ses jolies mains nature, et qu'on a envie d'en faire sa meilleure amie, la mère St Pier à l'air d'une tapin tout droit venu d'un pays de l'Est grâce à un site internet pour se marier avec un vieux garçon, avec son sein à l'air, son maquillage du samedi soir au Macumba, et ses faux ongles en plastique (oeil de lynx).
Tiens ça me fait penser à un truc, Natasha. "C'est pas un peu vulgaire ça? Vuuulgaiiiire???"

En bref, je dois conclure: c'est pas demain la veille que Clio Blue va redécoller (non mais Natasha St Pier QUOI!).

La prochaine fois, je parlerais de mon mal de dos.
On va moins rigoler, ça c'est sûr.

Et les dégâts collatéraux, alors?

2011-10-17T16:56:00.004+02:00

Oui tiens, et les dégâts collatéraux, alors...
Je me surprends à les envisager, là, pour la première fois de ma vie.
Et si, et si, et si.....

Il s'agirait là de faire table rase pour aller de l'avant et s'entourer de bienveillance. Ou non, on n'en demande pas tant: de respect, ça ira déjà bien.

Et si j'avais besoin de sourires et d'énergie autour de moi?

Et si j'avais besoin de baisser la garde? Qui imagine à quel point il est fatiguant de lutter sans cesse? Pour s'imposer, pour exister, pour avoir l'impression d'être.
Et si juste se laisser couler, accepter, flotter, ça valait aussi son pesant d'or?

J'ai au ventre cette quête de fureur. Tout ça pour.... ?

Et si je cherchais maintenant, en vain, la légèreté qui manque tant?
Passer de pierre à plume, et devoir affronter entre-temps la tempête.

Une fermette dans la Creuse, au bord d'un cour d'eau.

2011-10-05T20:33:00.000+02:00

Voilà.
J'y pense depuis des semaines.

Les gens sont cons, mes amis sont des faux-culs, mon job me fatigue.
Constat.

Alors je me dis qu'une jolie fermette, avec des arbres, ho et puis un cerisier, et une chambre sous les combles, avec les plics plocs sur le velux quand il pleut, et le salon tout froid les matins d'hiver, une cheminée pour se réchauffer et puis faire des chamallows grillés parfois, un jardin pour boire mon thé les matins d'été.

Ca me fait toujours ça, la fin de l'été.

L'infâme éducation dispensée par les belle-mères.

2011-09-22T17:05:00.003+02:00

Mais comment ca je ne viens ici que pour me plaindre? Et??

Je ne veux pas me plaindre, j'ai juste une question.

Est-ce que vous croyez que les belle-mères sont sournoises, qu'elles éduquent leurs fils pour qu'ils aient l'air d'un homme parfait, jusqu'à emménagement dans le doux nid commun?
Non mais qu'on brise le tabou une bonne fois pour toutes. Donnez moi la charte des belle-mères, je voudrais bien comprendre.

Je pensais que c'était un mythe, l'histoire des chausettes sales par terre, du petit dej encore sur la table à 20h, le lave-vaisselle jamais vidé, toussa, toussa.
Je dois bien admettre que je me suis laissée, moi aussi, bernée*. En même temps, tant de perfection, c'était pas Dieu possible... Les croissants avec les fleurs et la presse, et pas seulement le dimanche, les dîners prêts et dressés au retour d'une journée toute pourrite, l'appartement rangé....

A croire que c'est drôle juste quand c'est pas chez toi mais chez elle. Parce que maintenant qu'il y a nos deux noms sur la boite aux lettres, quid des petits dej = il se prépare le sien UNIQUEMENT et le laisse en plan toute la journée une fois terminé. Au cas où le chat aie envie d'un petit café ou d'un rabe de miettes, sûrement....

Bon j'y vais, j'ai une éducation à faire.

*bernée pour être polie, parce que dans la vraie vie, je me suis bien fait niquée, tiens!

Amy Winehouse est morte.

2011-07-23T18:56:00.002+02:00

Ca devait sûrement arriver.

Back to Black est un joyau.

Je vais chialer , je reviens.

Et l'inspiration, où qu'elle est? Hein? dis?

2011-06-20T20:36:00.000+02:00

Je dirais bien un truc, mais non, on parle déjà assez cul ici.

Ah bah oui, c'est vrai que non, effectivement.

Bientôt alors...

De l'intolérable cruauté de l'amitié.

2011-05-16T15:07:00.000+02:00

Quand j'avais 6 ans, ma meilleure amie à-la-vie-à-la-mort a déménagé. Loin.
Pour la première fois, j'ai découvert que l'amitié pouvait faire souffrir.
Evidemment à 6 ans on se promet de s'écrire, alors qu'on sait à peine recopier ce que la maîtresse écrit au tableau. On le fait pas. Puis on se fait d'autres amis, parce qu'à 6 ans, on oublie vite.

Quand j'avais 13 ans, ma nouvelle meilleure amie à-la-vie-à-la-mort m'a exclue de la bande parce que je ne voulais pas me mettre à fumer, parce que je trouvais ça idiot de faire comme les autres pour être "cool".
Je m'en fichais un petit peu parce que j'avais mon premier amoureux.
Evidemment à 13 ans on ne sait pas qu'il faut privilégier les amitiés à l'amour. C'est que ça s'apprend avec le temps, ces choses là.

Quand j'avais 20 ans, je ne sais plus trop.

Quand j'avais 31 ans, mon meilleur ami m'a rayé de sa vie, pour une parole tellement vraie sur lui et donc tellement blessante pour lui.
Faut-il s'excuser d'avoir un regard objectif sur le film de la vie et le comportement de ses acteurs? Moi je n'y arrive définitivement pas.

Ce qui est rassurant, c'est que j'ai raison*. Ce qui fait mal, c'est de voir que l'amitié ne tient finalement pas à grand chose. A 6 ans, ou à 31.

* on me dit dans l'oreillette que j'ai toujours raison. Je le savais. Vu que j'ai toujours raison.

Mes petits problèmes sont nuls.

2011-05-05T18:11:00.000+02:00

Je me ronge à nouveau les ongles. Alors que j'ai 45 vernis dans mon frigo.
Il faudra m'expliquer ce qui me pousse à acheter systématiquement du vernis. Rouge.

J'ai plein de temps libre. Alors que je n'ai le temps de rien.
Depuis qu'il m'est offert de pouvoir gérer mon temps moi-même, je n'en ai plus. Je dois travailler, dormir et manger dans la même journée. Souvent j'oublie l'un des 3.

Je n'ai envie de rien. Alors que j'ai pleins de projets.
Sauf que je n'ai pas envie de bouger, j'ai découvert que la nuit il y avait des programmes chouette à la télé, et que prendre le petit déjeuner à 11h, c'était pas mal, rapport au fait qu'à la boulangerie d'en face, le pain chaud sort à 10h55.

FLEMME...

Ode à mes seins. Bande de bâtards.

2011-04-17T15:56:00.000+02:00

"On ne pourra pas vous prendre aujourd'hui madame, on a une urgence là!".

Mes seins sont plus beaux. C'est déjà ça.

Alors autant quand la Dame en question, c'est toi, tu pestes parce que bordel-j'ai-pris-ma-matinée-quand-même-et-c'était-prévu-depuis-2-mois-ce-rendez-vous, autant quand tu comprends que là, le gentil Docteur il annule ses rendez-vous suivants parce que ça craint trop pour ta gueule, tu fais pas la maligne.
D'autant plus qu'il essaye de faire ça discretos mais que comme t'es pas trop débile, tu as entendu.

Tu respires.

OK, OK, je suis l'urgence de quelqu'un aujourd'hui.
Est-ce que c'est cool? Vu que ce n'est pas Mr Clooney qui veut urgemment m'épouser, je dirais que non.

OK, OK, là c'est le moment où tu vois le petit examen de routine qui tourne mal, le toubib qui appelle ses copains toubib à la rescousse pour une concertation. "Vous voyez là, j'hésite à faire ci ou ça".
Hey ho les mecs, je suis là quand même. A moitié à poil, qui plus est!

Evidemment si tu avais d'autres choses de prévu aujourd'hui, tu oublies, vu que ça va durer 3h45 tout ce bordel.

OK, OK, on fait un autre examen. Je ne suis plus à 1 heure près de toute façon.
L'assistante est parfaite. "Ca fait mal cet examen là, non?"
Mais non pas du tout, je frôle l'extase, ça se voit pas sur ma tronche?

Ah. J'aurais peut-être du être gentille avec elle, vu la trombine qu'elle vient de tirer en regardant son écran, j'ai comme envie de pleurer et d'appeler ma maman en sanglotant et en plus j'ai perdu mon doudou. Mais non, je ne suis pas une couille-molle. Mais quand même.

OK, OK, on va faire une biopsie-là-sur-le-champ.
Heu, c'est moi qui vient de dire "OK, OK" ?? Non parce que là, je n'ai pas trop envie, tu vois.
Ah j'ai pas trop le choix?
Ah c'est pas une biposie mais 4? OK mais je veux une sucette après. Ah bah non, 4 alors!

Bon, même pas mal (enfin pas trop) (enfin un peu quand même), mais ce pansement gros comme l'Espagne, là sur mon nibard, c'est obligatoire ou pas?
Non mais parce que comment je fais pour mon Wonderbra, là?
Ah je suis free soutien-gorge jusqu'à cicatrisation du truc? 10 jours au moins? P'tain j'en connais un qui va être content.....

Ah et pour les résultats faut attendre... 10 jours!!??!! C'est quand ça vous arrange que c'est urgent, non?

Note pour plus tard: même pour un examen de routine, ON S'EPILE.
Remarque, comme ça on se concentre sur sa honte plutôt que sur son angoisse.

Je peux pas, je suis à Deauville.

2011-03-18T19:50:00.000+01:00

On aura quand même remarqué mon éblouissante absence.
Non? Comment ça non?
C'est à dire que je ne peux pas être partout. Ou nul part. Au choix. Bref. Débordée. Ma vie n'est qu'extase, joie et orgasmes. Usant.

La semaine, je me balade à Deauville.
Autant te dire qu'après y avoir été en semaine, j'ai changé d'avis sur la question.
A savoir que non, Deauville n'est pas QUE l'extension parisienne d'une terrasse Costes bondée en plein mois d'août. Si comme moi, quand on vous propose une journée à Deauville, vous levez les yeux au ciel, alors allez-y en semaine, et on en reparle! Moi je suis sous le charme.

Sinon, je fais AUSSI des trucs nuls, faut pas croire.
Par exemple, je me lève le matin (à 9h), je prends ma douche (à 10h), puis je bois mon jus de citron pressé, à jeun, et ça pique tu-peux-bien-me-croire, puis je vais faire mon lit et une fois sur deux, je me recouche. Travailler pour soi-même, ça a du bon, ma zette. Parce que jamais mes clients distingués ne pourraient croire que la géniale recommandation qu'ils ont sous les yeux a été rédigé en Petit Bateau sous ma couette en mettant des miettes de Cracotte tout partout dans mon lit. Et ça aussi, ça pique tu-peux-bien-me-croire.

Sinon, là, c'est la dernière du Juste Prix. Comme tous les 4 ans quoi.

Thomas Magmum, je t'aime.

Ce billet n'a ni queue ni tête. Et c'est tant mieux.

Ta gueule, la Saint Valentin.

2011-02-14T17:39:00.001+01:00

Voilà.
C'est tout.

Comment ça, je comble un manque?

2011-02-07T15:46:00.000+01:00

Je m'étourdis.
De gens, de rires, de vin.

J'ai un chat.
Un gros nounours plein de poil qui me raconte ses journées à grand renfort de ronronnements, qui me réveille le matin pour son câlin, qui dort sur mes pieds quand ils sont froids. C'est une fille, même, en fait, mais elle a un prénom de garçon.
- fin de l'instant niais -
Alors je ne suis jamais seule chez moi.

J'ai des amis.
Pas une demi-journée ne passe sans nouvelles, messages, appels, blagues... On dîne ensemble, on part en vacances ensemble, on passe nos week-ends ensemble, on fait notre shopping ensemble. C'est que des garçons, parce que les filles, c'est chiant.
Alors je ne suis jamais seule, ni chez moi, ni dans ma tête.

Je me suis mise à la musique.
Solfège, tablature, Marshall, cordes, accords, grave, ampli, Fender.....
Alors je ne m'ennuie jamais (et j'ai mal aux doigts, aussi).

J'ai des occupations "cycliques": le lundi c'est cinéma, le mardi et mercredi c'est comme on veut, le jeudi on sort, le vendredi c'est l'apéro (obligatoire celui-là), le samedi chez Emmaüs, le dimanche aux fourneaux.
Alors je ne m'ennuie jamais, et puis ça me rassure aussi.

J'ai toujours un truc à dire.
Sur le temps, sur les autres, sur mes envies, sur mes peurs, sur mes rêves.
Evidemment je rêve!

Ah oui.
Je m'endors et me réveille seule.
Bah oui, parce qu'il faudrait qu'il aime mon chat, qu'il soit apprécié de mes amis, qu'il ne bouscule pas trop mes habitudes, qu'il fasse parti du rêve et qu'il s'immisce dans le décor sans trop chahuter les parties ici présentes.
Comment ça "compliquée"?

J'ai hâte d'être vieille, je veux d'autres enfants, j'ai peur de vieillir, je veux une maison de campagne, je n'aime que la ville, .... Parfois, je crois que je suis folle.

Je crois que je suis juste parisienne et célibataire. Le mal du siècle.
Et ce que c'est bien...

Ne pas s'encombrer de mauvaises choses.

2011-01-13T15:11:00.000+01:00

S'alléger.
Voilà une initiative facile à tenir, même si elle peut être épineuse à appliquer...

Premier pas, le slow, on tâtonne.
Alors on décide de frapper un grand coup: un grand ménage téléphonique s'applique.
Exit, les 78 contacts qui ne servent à rien, qui ne répondent pas à un SMS sympathique, que l'on stocke "au cas où". Supprimés, l'historique de 2 ans de mails superflus, même pas de tri à faire, juste le grand vide.
Zappées, les 200 photos forcément inutiles vu qu'on ne les regardent jamais.
Respirer.

Deuxième pas, on s'affirme.
Ménage. On jette les piles de magazines, on trie les vêtements que l'on ne peux plus mettre, on change les meubles de place, on achète une nouvelle parure de draps, on repeint une pièce.
Sourire.

Troisième pas, un entrechat: on prend de l'assurance.
On efface de sa vie l'amie capricieuse, nocive et donneuse de leçon.
Avec grand fracas, mais cela fait un bien fou, de ne savoir s'entourer que d'ondes positives et aimantes.
Aimer (vrai).

Apprendre à se soulager de choses infimes qui nous entravent. En réalité, c'est bien plus facile à faire que je ne croyais.

Respirer - Sourire - Aimer
Les jours à venir s'annoncent doux: la légèreté me va bien.

J'ai le spleen de tout, ou le curieux mélange de la fatigue et du champagne.

2010-12-04T14:30:00.000+01:00

Vendredi soir, tard.

Etre un modèle rassurant d'indépendance.
Et avoir la hantise de la solitude.

Etre édifiante d'arrogance.
Mais avoir peur des gens.

Parler et rire fort.
Et être agresser par tout.

Jouer à l'acheteuse.
Et se contrecarrer de la mode.

Se croire forte et inébranlable.
Mais plier devant un souvenir futile.

N'avoir jamais mal.
Et souffrir de tout.

Et si on pouvait se construire convenablement dans la contradiction, ça se saurait non?

Est-ce que le plus grave, c'est de se mentir à soi-même ou de mentir aux autres?
Moi je me sais. Mes gens me savent aussi. Les autres devinent ce que je veux bien laisser voir, parce qu'être soit en public c'est trop intime. Je suis pudique, sûrement. Dès lors, je mens plus. Je cache.

Cacher, c'est mentir?
Sucer, c'est tromper?
Ou l'utilisation de la question purement rhétorique.

J'ai tout oublié sauf le pire, je n'ai confiance en rien. Comme si tout était un combat, comme si tout projet était fatalement avorté, comme si avancer ne servait à rien.
Alors il ne reste qu'à dormir, pour mieux profiter de demain.

Samedi après-midi, tôt.

Madame, Monsieur,

Par la présente, je réclame expressément qu'on m'explique, tout de suite ou un jour, pourquoi le moral d'acier fond comme la Hagen Dazs au mois d'août, quand la fatigue pointe le bout de son nez. Et vive les vitamines.
Par avance, merci.
Mes salutations bien mollement distinguées.

Les moments de douceur (à part la cuillère entière de Nutella dans la bouche, je veux dire)

2010-12-01T09:54:00.000+01:00

Bon.
Il faut se rendre à l'évidence.

L'hiver sera rude, et l'hiver se fera seule.

Alors on remonte ses manches, et on commence une cure de vitamines, déjà: je mets en moyenne 46 minutes à sortir de mon lit le matin.
Alors je ne suis même pas levée que déjà je m'angoisse: si jamais je mettais mon réveil 46 minutes plus tard, je pourrais dormir 46 minutes de plus, ce qui fait que peut être je serais plus reposée et que je pourrais me lever 46 minutes pus tard mais en ayant dormi. Mais je me dis aussi que si jamais je mettais aussi 46 minutes à me lever, bah j'aurais au moins déjà 46 minutes de retard, ......

Ca, c'est l'état de mon cerveau au réveil. Je me fatigue toute seule, j'en conviens.

Sinon, afin d'éviter le syndrome post-hivernal dépresso-cyclique, je m'affaire.

Une bonne grosse journée merdique, le jour qui disparaît à l'heure du goûter, -12° affiché, la raclette d'hier soir scotché sur la hanche droite. Là , je ne vois qu'une seule solution: un massage. Y'a pas à tortiller. Un massage et point barre.
Ceux de chez Pure Soi'e sont addictifs.
Celui du cuir chevelu, après une grosse journée de merde, jouissif.
Celui des jambes, après une journée de shopping de Noël, à chialer de bonheur.

Une envie de réconfort, un coup de mou, un besoin de frôler l'extase. C'est là que le Nutella intervient. Une petite cuillère remplie à ras bord, collée sur le palais, et ORGASME (oui, il ne me faut pas grand-chose).
Fonctionne aussi avec tout produit de la marque Haribo, s'ils sont avalés en nombre. Ou les Granolas.

Une envie de chialer, de s'appesantir sur son sort parce-que-je-suis-pas-belle-et-que-y'avait-plus-de-Pépito-chocolat-noir-au-Franprix, mais que ça dure 3 secondes parce que j'ai des trucs à faire, tu comprends?
Là, Angus & Julia Stone.
Découvert quand j'étais au fond du trou il y a bien des mois (qui semblent des années, et ça, c'est bon). Balbc en parlait avec ses jolis mots il y a presque un an: la BO d'un souvenir.
Quand je sors d'un de leur concert, comme hier soir, comme en avril, je me sens surpuissante. Va comprendre. Hier soir, j'avais tout oublié, la vie, et demain aussi. J'avais des fourmis dans les jambes, et des étoiles dans les yeux.

La rage? L'envie de casser un truc? Là, un footing dans le froid, ça calme sa mémé. Et cette sensation de calme et d'apaisement qui suit, quand tu en as chié comme un Russe et que tu as la goutte au nez, c'est fou comme ça détend.
Peut aussi intervenir après l'étape du Nutella, si cette dernière est associée à un sentiment de culpabilité. (Je ne m'étends pas sur les courbatures le lendemain, non, je ne m'étends pas).

Voilà.
Je crois bien que je suis parée pour l'hiver.
Au pire, faudra m'amputer des membres. (gore)

Je voudrais qu'on parle de Lorie. Parce que quand même!

2010-11-27T22:06:00.000+01:00

Le responsable de cette coiffure a été capillairement reconnu coupable,
et incarcéré vite fait.

Non parce que quand même. QUAND MÊME QUOI!!!!

Moi, dans mon imaginaire où je ne connais pas bien Lorie, sa vie, son oeuvre, cette jeune personne représente la quintessence de ce qui se fait de plus gnan-gnan dans le genre outrage musical commercialement bien orchestré. De la daube, donc.
Ce choix n'engage que moi, évidemment. On a les goûts qu'on mérite, j'ai envie de te dire.
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Col roulé, dents blanches et perles de mémé.
Message: je suis une jeune fille respectable.
T'as qu'à voir.

Alors quand je ne connais pas bien, j'essaie de m'intéresser, de me renseigner, de savoir. Dès fois, je fais tout ça, mais je n'arrive quand même pas à comprendre.

Comment ça je ne suis qu'une bitch malveillante et je ne fais pas d'efforts? Mais non!

Ah parce que tu fais souvent des treckings genre partons-au-Venezuela-tous-ensemble avec ta meilleure amie, toi?

Ah?

Non? Tu me rassures.

Parce que Lorie, elle, fait ça tous les samedis. Le shopping, c'est trop 2005.

Chez moi, on est plutôt dans l'abusation gastronomique et alcoolique.

Chacun son truc.

Oui, on se moque de nous, je crois.

Elle a l'air gentille et elle est jolie, me dit-on dans l'oreillette.
Ah?
Moi les gens qui sourient tout le temps et qui respirent joie-bonheur-paix dans le monde par tous les pores, je trouve ça suspect. Un peu comme Faudel tu vois? Le genre "open-mind, peace sur la planète mais j'ai un truc à cacher". Louche.
Bref.

Je m'interroge sur cette enfant qui à l'âge de 25 ans se tape l'idéal masculin de ma mère (aka Garou, voix rauque et oeil de velours). Non mais c'est quoi l'entourloupette, là?
Genre l'incarnation du chanteur de blues qui officie dans un rade pourri enfumé, le genre d'endroit où tu commandes un whisky on the rocks une clope au bec parce que t'es pas une lopette, maqué avec la fille qui chante " Et si dès fois on se chamaille, Pour un garçon ou pour un détail", commercialement bien sous tous rapports, saine et sportive et même tu peux la voir chez Drucker le dimanche avec papa/maman parce qu'elle a une vie de famille mais pas de vie sexuelle.

Lorie & son papa

Heu? Il s'est passé quoi, Dieu, se jour là, dans l'attribution des couples? NON MAIS QUAND MEME!
En même temps, ça manquait de trucs outranciers, cette carrière là, bichette. Qu'à cela ne tienne, BIM, je me tape une canaille de 10 ans mon aîné carrossé comme un Dieu Grec. (P'tain elle a dû dérouiller...).

Notes que nous passons du col roulé jusqu'aux canines au débardeur.
Message: j'ai 25 ans et pas le temps de rigoler.

Tu visualises?

Chutes des ventes: la tranche 45/55 ans qui fantasme sur Quasimodo mais sans sa bosse (enfin tant qu'elle n'est pas sur son dos, je veux dire) ET qui écoute Lorie. Donc pas tant que ça, en fait.

Lorie, ses cuisses & mon mec

A 30 ans, elle passe à l'idéal masculin de moi-même (aka Philippe Bas, grosse brutasse qui pue grave le cul, tu en conviendras).

La première fois, tu interroges Dieu, tu pardonnes le coup de Garou, mais la seconde, tu arrêtes d'y croire.
QUAND MÊME QUOI!!!!

Sauf que là, on sait comment elle a fait. Elle a demandé à sa gentille marraine la fée de la transformer en Barbie Putasse. Ca a rudement bien fonctionné dis donc.

Limite on la préférait en meilleure amie de ta cousine de 13 ans et demi et de ta mémé Janine.
Parce que là, peuchère, j'en reste juste sans voix. Ca vaut mieux, aussi, sûrement.
P'tain mais merde quoi! Jamais on montre ses jambes + ses nibs EN MEME TEMPS. C'est péché. C'est vulgaire. C'est trop de valeur ajoutée jeté dedans les gueules des bons gens. (Je ne parle pas du mélange de couleurs et des manches chauve-souris, faudrait pas que ça devienne trop mode ici)(mais quand même).

Message: je suis une femme, t'es obligé de voir.

Chute des ventes: la tranche des 30/40 ans qui fanstame sur Bas, qui méprise d'emblée celle qui nous le vole ET qui écoute Lorie. Donc pas tant que ça, en fait.

Mais aussi les mères de famille, maintenant, n'achèteront plus les disques des jeunes premières tous seins à l'air (tralalère). Donc quand même, en fait.

Lorie & ses balades plus près de la nature

Surtout après avoir vu ça.

Parce qu'on sait bien qu'on se balade toutes à poils dans les bois.

Ah?

Non?

Juste, petite note pratique: ne fait pas ça du côté de Boulogne-la-chic à la nuit tombée, tu pourrais te retrouver dans la cocasse situation de devoir expliquer à de sympathiques agents des forces de l'ordre que, quoi, tu fais comme Lorie et que tu vois pas le mal.

Bien dans son corps?

Le cul sur une souche d'arbre?

On nous ment.

Notons le changement capillaire, dû au fait que tous ses coiffeurs doivent être à Fleury-Mé.

Puis aussi au fait que ça fait parti du côté "je m'affirme, je suis une femme".

En plus du mec sexuellement caramba et des seins à l'air, j'entends.

Mais à qui me fait-elle penser?

Voir plus haut : "la quintessence de ce qui se fait de plus gnan-gnan dans le genre outrage musical commercialement bien orchestré. De la daube, donc."
Ah oui.
Ma meilleure amie contre Dieu m'a donné la foi.

Ophélie Winter, à moins que ce ne soit Lorie.

Lorie, à moins que ce ne soit Ophélie Winter.

Aucun sein n'a été maltraité pendant le shooting.

En parlant de shoot.... Non, rien.

En bref, je dois conclure. Verdict: montrer ses miches, c'est bien.

(ou pas)

(surtout "ou pas", en fait).

Comment ça je ne suis qu'une bitch malveillante et je ne fais pas d'efforts?

Mais non!

La prochaine fois, je parlerais de mon mal de dos.
On va moins rigoler, ça c'est sûr.

J'ai 30 ans et je baise moins que ma mère. Mais je vais bien.

2010-11-25T18:00:00.000+01:00

Oui, j'emploie bien le terme "baiser".
Pas exprès parce que c'est rigolo d'être vulgaire, mais parce que pour avoir la chance de faire l'amour un jour, il faut bien commencer par baiser, non?

Bref.

C'est conjoncturel, il paraîtrait.
Alors il va falloir m'expliquer ce que la conjoncture vient faire là-dedans.

Explications

LE STRESS
Mais moi je suis super détendue.
Quoi, comment ça, c'est pas être détendue de travailler 10h par jour, d'avaler un sandwich improbable le midi et de hurler sur les incompétents recrutés exprès pour nous pourrir la journée?
Si, je suis super détendue quand je m'enferme dans les toilettes pour faire mes inspirations/expirations.
Quand je rentre, je mets une heure à réussir à envisager qu'éventuellement je pourrais me détendre, là.

Je suppose que dans la vraie vie, celles qui vivent accompagnées rentrent tendues aussi, et du coup, zou, il y a fatalement une baisse de libido et tout et tout. Si si.

LE TEMPS
On pourrait se dire que quelque chose qu'on n'a pas pourrait ne pas nous poser de souci.
Avec le temps, ça ne fonctionne pas. Si t'en as pas, ça fait royalement chier.
Je n'ai pas le temps de prendre un petit déjeuner parce que je préfère dormir 10 minutes de plus, je n'ai pas le temps de déjeuner le midi parce que je préfère partir à 19h (minimum hein, on n'est pas à la Poste ici), je n'ai pas le temps le soir parce que je suis épuisée / occupée / stressée.

LES AUTRES
Et oui, aussi étonnant que cela puise paraître, pour copuler, il faut être deux (ou trois, c'est comme tu préfères).
Moi, les autres m'épuisent. J'ai la triste impression de n'avoir le choix qu'entre des incultes, des queutards ou des intrépides-mais-de-18h-à-21h (après, faut rentrer, Madame attend pour dîner).
Puis là tout de suite le jeu de la séduction, gna gna gna qu'est ce que je mets, gna gna gna j'ai rien entre les dents, gna gna gna je réponds quoi là, ça me fatigue d'avance.
Où sont les hommes?
Moi je m'en fous, je veux Joaquim Phoenix. Si si.

MOI
Insomnie, manque de temps, stress, affliction de la misère masculine, FRUSTRATION.
Tout va bien. Si si.

On fait le calcul.
Le stress - le temps + les autres + moi = un sacré gros paquet de rien du tout.

Mais où sont mes 25 ans, mon insouciance et mon cul musclé.
Allez, je vais hiberner.

J'ai une âme de bandit.

2010-11-22T22:24:00.000+01:00

Moi, je suis du genre à être la belle-fille idéale, tout sourire et douceur incarnée. Si si.

(On me dit dans l'oreillette que qui dis "belle-fille" dit "mari". L'auteur, moi, se réserve le droit d'outrepasser certains critères qu'elle juge discriminatoires pour expliquer. Merci.)

Je fais des petits gâteaux, des compliments et même je débarrasse la table.
T'as quoi voir le tableau.

Sauf que j'ai bien peur d'être bi-polaire, docteur.

Parce que je me crève d'une vie à la Bonnie Parker, avec mon colt coincé dans la culotte, et mon mec près à tout pour ne pas que je meurs avant lui. Oui mon "mec". Parce que ça fait bien plus couillue que de dire Clyde.

"Alors voilà, Clyde a une petite amie
Elle est belle et son prénom, c'est Bonnie."

Je ne comprends pas, je ne suis pas mal non plus.

Moi aussi j'aimerais bien dézinguer des gugusses à tout va, juste parce qu'on a besoin de vivre, et que prendre aux riches, ce n'est pas vraiment voler, non? Et qu'entre eux ou nous, vaut mieux que ce soit eux.

"A eux deux ils forment le gang Barrow
Leurs noms: Bonnie Parker et Clyde Barrow."

On a les rêves qu'on peut.
Avoir peur et ne pas savoir de quoi demain sera fait.
Etre en cavale et n'en avoir rien à foutre, si tant est qu'on soit ensemble.

Bon, sinon, je vais me coucher. Toute seule. Non, je ne suis pas déprimée (j'ai des Chokobons).
Le seul colt que j'ai, c'est en pendentif, il ne tuerait pas un moucheron sauf si je lui jette dessus.
Je ne dors pas avec un grand poilu dangereux mais avec un pyjama en pilou-pilou.
Et demain matin, à 9h je serais au bureau.

Vis ma vie de gangster.

Quand je l'ai quitté.

2010-10-30T21:48:00.000+02:00

Keith R.

A chaque fois, je regrette après et je me demande comment nous avons pu en arriver là?
Comment avons-nous pu devenir des étrangers?
Comment avons-nous pu nous déchirer comme ça?

Alors il y a des fois, il faut savoir dire stop.

Stop à tes coups de sang qui me font peur, et à tous tes cris qui se perdent parce que je ne les écoute plus.

Stop aux soirées sans fin avec tes potes et aux interminables heures d'attente, toute seule dans notre lit. Tiens d'ailleurs je suis sûre que tu m'as déjà trompé dans ce lit. Combien de fois m'as-tu expliqué qu'on ne trompe qu'avec son coeur, mais pas avec sa queue? Bullshit!

Stop aux gueules de bois et aux traces de coke sur la table basse, j'en peux plus de nettoyer derrière toi. J'en peux plus de tes addictions qui broient tout sur leurs passages.

Stop aux parfums sur ton col, aux regards en biais et aux femmes de l'ombre. Merde, je veux un mec à moi. J'ai accepté trop longtemps d'être aveugle, ou trop conne, va savoir.

Stop aux états lamentables dans lesquels je te retrouve parfois, j'en peux plus de ramasser ton dégueuli.

Stop à cette vie avec toi, et avec ton ombre surtout.

La rockstar attitude m'a tué. Putain.

Keith, je t'aime, mais ça suffit.
Je ne pleurerais pas, cette fois.
Je te mets dehors.
Je ne reviendrais pas dessus, cette fois.
C'est fini.

Le vendredi, c'est le jour le plus dur de toute ma vie.

2010-10-01T10:02:00.001+02:00

Là c'est moi quand j'avais 5 ans et que j'étais suédoise.

Le vendredi c'est tout pourri.

Déjà tu combats le matin pour te lever, parce que les trucs les mieux de la vie hype, c'est le jeudi soir.

Puis il se passe toujours (TOUJOURS, c'est un truc de fou ça!) des trucs dans la nuit de jeudi à vendredi. Rapport au fait que les trucs les mieux de la vie hype, c'est le jeudi soir, et que forcément tu sais que tes amis que tu aimes et que tu chéris, ils seront un peu éméchés. (donc tu les aimes et que tu les chéris surtout les autres jours, en fait).
Cette nuit, un réveil en fanfare par la sonnerie de mon téléphone. Tu raccroches sans même savoir qui est mort, vu qu'il est 3h. Tu te dis que forcément quelqu'un est mort si on te dérange à 3h du matin, mais que ça peut bien attendre 8h, non?

Puis y'a aussi les messages des ex qui une fois qu'ils ont bu, là d'un coup ils sont amoureux de toi et tu leur manques tellement que là tout de suite ils ont envie de romantisme.

* A 5H DU MATIN, FAUDRAIT VOIR A PAS TROP SE FOUTRE DE MA GUEULE. *

Mais quand même, ceux là ils te font bien rire au petit matin. Le petit rire de carnassier. Gnark gnark gnark. In vino veritas, bébi.

Ce qui fait quatre jours super pire que je n'aime pas tous les mois.
Soit au bas mots déjà 48 jours de galères par an.

Je ne compte volontairement pas les jours où tu es indisposée: une moyenne de 5 jours par mois, donc 60 jours par an.

Allez soyons fou, on ajoute aussi les lundis. C'est nul le lundi non?
48 jours de plus.

156 jours.
156 putain de jours qui craignent sur 365.
C'est presque la moitié, si on n'y va pas avec le dos de la cuillère.

Allez, demain, c'est le week-end.

C'est un anniversaire qu'on préférerait oublier.

2010-09-26T19:44:00.000+02:00

C'est un anniversaire qu'on préférerait oublier.

365 jours de fuite vers l'avant, avec parfois le corps qui se souvient.

Parfois, j'ai la tête qui bourdonne comme quand il m'a jeté à terre. Et le souvenir de la douleur aigüe qui m'a transpercé le corps quand j'ai touché le sol, mêlée à la douleur de mon coeur rempli d'amour pour lui qui vole en éclats. La vraie sensation d'un amour qui s'arrête là, nettement, sans retour en arrière possible. Le corps et le coeur réduits en miettes.

Bilan: traumatisme crânien.

Parfois, je me revois, les muscles de bras contractés, bandés, serrant bien fort pour protéger ma tête de ses coups de pieds. Et je comptais. Un, deux, trois, quatre, il va bientôt arrêter. Avec une seule obsession, comme un mantra « Pas de marques sur mon visage, pas de marques sur mon visage, pas de marques sur mon visage ». Comme si les bleus sur les jambes, les bras ou les mains ne se voyaient pas. Comme si ça excusait une partie de ce qui venait de se passer. Comme si c'était moins grave.

Bilan: 38 jours d'hématomes et de manches longues.

Parfois, je me souviens que malgré tout, je refusais de me laisser aller à pleurer ou à crier. Putain d'égo. Encaisser mais ne surtout pas pleurer. Avoir la force de se manger des mandales, mais pas celle de chialer.

Comme si pleurer, c'était admettre que tout ça avait un impact sur moi.

Bilan: des jours et des nuits entiers à pleurer, après.

Un jour, soudainement, se défendre, dans un sursaut de survie et de rage. Le frapper, le mordre, le griffer, tout ce qui peut faire mal vite et bien. J'aurais pu le tuer, de souffrance contenue et d'envie de vengeance. Transformée en animal, je ne pensais plus qu'à me battre, et à lui faire mal.

J'ai vu le club de golf posé là, à côté de la porte. J'ai eu envie de le perdre, de le serrer de mes mains, si petites à côté des siennes, et de lui fendre le crâne en deux. Alors j'ai su que j'étais devenue comme lui. Et c'est ça qui m'a fait mal, bien plus mal que les coups, plus que les certificats médicaux, plus que l'humiliation d'avoir vécu ça: être devenue comme lui.

C'est tout ce que je me refusais et qui m'a poussé à le fuir. C'est ce haut-le-corps de frénésie qui a fini de me dégoûter de lui. Je suis partie. J'en suis venue à penser comme lui, alors je suis partie.

Parfois, j'ai encore la sensation de l'insécurité ambiante, la peur sourde d'un coup ou d'un cri ancrée au ventre. A cela près que maintenant elle est immédiatement suivie de l'apaisement, de la fierté de m'être retrouver et du délicieux goût de la revanche.

Reste les cauchemars, toujours. Là j'ai pris perpet'.

Rêver de lui, retrouver les odeurs et les gestes, et la douceur qu'il savait aussi. Sursauter dans son sommeil parce qu'inconsciemment je sais que ce rêve tout doux occulte une partie de la vérité. Je me réveille avec la chair de poule et l'envie de crier, j'ai la nausée, mais je suis chez moi, en sécurité.

Je suis comme un animal sauvage, seule mais sereine dans ma tanière.
Depuis 365 jours.

L'odeur de l'argent, qu'on aimerait bien sentir plus souvent.

2010-09-24T09:58:00.000+02:00

Est-ce que je je suis la seule à angoisser quand on arrive vers le 24 et que je vois un appel en absence de mon banquier?

Puis forcément je n'écoute pas le message, je ne le rappelle pas, et quand il y en a, ses courriers font un tout droit à la poubelle.

Alors il rappelle et je ne décroche pas, je n'écoute pas le message, je ne le rappelle pas, alors il rappelle....

Moi, on m'a toujours dit que les hommes aimaient jouer au chat et à la souris: j'applique.
Ah non mais comment ça, ça ne fonctionne pas avec lui? Oups.

J'ai été à l'aise et ultra-dépensière, sans le sou mais panier percé, cigale, j'ai déjà frôlé l'interdit bancaire à cause des aléas de ma vie (rupture / déménagement / chômage), mais j'ai toujours su faire la pirouette qu'il fallait pour ne jamais être dans la cacade. J'ai le cul un peu bordé de nouilles, aussi.

Au final, c'est bien la seule chose qui m'angoisse vraiment dans le quotidien: l'argent, les dollars, la monnaie, le flouze, le blé, les pesetas. Et plus je vieillis, et plus j'angoisse.

Genre l'angoisse irrationnelle, parce que la fille en question, elle a quand même un travail "ad vitam eternam", si j'ose dire. Mais attends, personne n'est à l'abri de rien, que je me dis. J'ai jamais réussi à mettre ne serait-ce que 50 euros de côté par mois. La loose.

P'tain d'ailleurs ça me fait penser que j'ai eu un peu la même angoisse en signant mon CDI. Et que là je viens de signer mon bail, et que d'un coup l'angoisse de manquer d'argent m'assaille.
P'tre que je dois consulter pour angoisse-liée-à-tout-ce-qui-m'enchaine-et-me-créer-des-obligations, non?

J'ai 30 ans et j'en suis à réfléchir avant d'acheter un truc inutile, à peser le pour et le contre, à me raisonner...
J'entame une nouvelle phase de mon moi: je deviens financièrement responsable, et je décroche quand mon banquier appelle.
Par contre il va me falloir un petit peu de temps pour la disparition de l'angoisse lié à son nom qui apparait sur mon téléphone.

Je vieillis.

Merde.

La théorie du "Si t'es pas content, bah je te propose de t'en aller"

2010-09-22T11:32:00.000+02:00

Je suis plutôt dans le concept du "Ne rien laisser passer, c'est ne rien risquer".
Le premier qui me traite de tapette va se faire tatanner.

C'est juste que ça évite plein de malentendus, la rancoeur, puis les mensonges, les tromperies, le meurtre adultérin... Comment ça je m'emballe?

Sauf que là force est de constater que ma bonne dame, le sale caractère allié à une intransigeance notoire, ça ne conduit nul part.
Nul part à deux, j'entends.

Enfin je dis ça rapport à la soirée délicieuse que je passais, à la remarque que j'ai jugé chiante, à ma réponse stupide (voir l'objet, à savoir : "Si t'es pas content, bah je te propose de t'en aller"), et au départ séance tenante du charmant jeune homme qui allait me tenir lieu de dessert.
Ah bah ça je peux dire que du dessert, j'en ai eu plus que j'en voulait. Je me suis vengée sur le fondant au coeur de caramel*, ça oui. Même que j'ai mangé les deux, pour la peine.

Avec le recul, je me demande ce qui est mieux: se taire et encaisser une réflexion (moi ça me file un ulcère en deux secondes, de me taire) ou se gaver de chocolat.
Et oui: présenter comme ça, c'est autre chose.

Toujours est-il, ma bonne dame, qu'il n'a pas rappelé, le bougre.
Non mais où va le gentlemanisme, je vous le demande!

* Picard, sauveur de dîner d'exception préparé à la sauvette

Les petits trucs qui font trop du bien quand on en a bien besoin.

2010-09-20T20:35:00.000+02:00

C'est le paquet de fraises Tagada retrouvé au fond d'un placard, alors qu'on se dit qu'on mangerait bien n'importe quoi de sucré là-tout-de-suite..

C'est la promotion qui arrive en plein découragement professionnel, alors qu'on ne l'attendait pas.

C'est le petit SMS de bonne nuit inattendu, qu'on découvre au matin.

C'est l'amie de lycée qu'on n'a pas vu depuis 10 ans et qu'on croise un beau matin dans le métro.

C'est la dernière paire de low boot cloutées en 37, en gris clair presque ardoise mais pas trop.

C'est le regard des autres, parfois.

C'est trouver un ghetto blaster vintage à 5 euros dans un vide grenier. QUI FONCTIONNE!

C'est des oeufs sur le plat avec des petits lardons et du pain frais, quand on n'a pas envie de cuisiner. Une fois par jour, donc.

Ca tient en peu de choses, donc, les petits bonheurs qui font un grand sourire!

Aimer à la vie.

2010-09-04T15:36:00.000+02:00

C'est un constat triste, j'allais dire pathétique, même.
Dans chaque vie, il y a un amour contrarié, déçu ou blessé, un amour à la vie, qui resurgit quand on ne l'attend pas, à travers un souvenir, un endroit ou une senteur.

Je me souviens avoir hurler un jour comme si j'étais blessée et en train de mourir. Enfin je pense que c'est le genre de cri qu'on doit pousser dans ces cas là. Un cri inhumain, plein de douleur et de rage, le cri d'une torturée.
Bizarrement j'ai gardé "l'image" de ce cri en moi. Sûrement pour ne pas oublier, et sûrement parce qu'on ne pousse pas deux fois dans une vie un gueulement si animal.

Je passais des jours à dormir et des nuits à réfléchir et à tourner en rond comme une bête en cage, et à ne plus rien faire d'autre que d'attendre.

2, 3, 5, 15, 30, 45, puis 100 jours sans l'entendre, sans réponse. Le vide. Un supplice. Une torture dans laquelle je me complaisais. J'attendais sans m'en rendre compte. Près de 100 jours et surtout 100 nuits à errer dans le souvenir d'une voix et d'une odeur, et d'un coup la voilà, en pleine nuit, là contre mon oreille.
Alors se reprendre dans les tripes foule de souvenirs qu'on a si bien enterré. Enfin pas tant que ça. Puis pleurer, fort, comme un enfant, avec des larmes, beaucoup, et des cris étouffés, et des gémissements de détresse.

Je l'ai senti, le cri qui monte du ventre, le cri qu'on ne va pas gérer du tout, l'immense cri de mon coeur atrophié.
Le cri insupportable qui lessive de ces 100 jours d'égarements à se laisser crever de chagrin.
Le cri qui remet tout à sa place, parce qu'on comprend qu'on a touché le fond.

Il y a des douleurs plus graves, plus tristes. Il y a toujours pire.
Mais c'est le cri qui m'a aussi montré que j'avais encore de la force, que j'allais vivre avec, que j'allais accepter d'être seule et de me laisser hanter. J'allais grandir comme ça.

Pleins, pleins, pleins de jour après, je comprends et j'admire les souvenirs des autres, les histoires de premiers amours et les yeux pleins de regrets que j'ai souvent cru croisé. C'est le regard que je dois avoir parfois.

Maintenant je crie souvent, de bonheur, de peur, de rire.

L'improbable problème des filles dont l'amoureux est très beau.

2010-08-21T20:22:00.000+02:00

Mais elle!? On est d'accord pour dire qu'elle doit pas être sereine...

Est-ce que quelqu'un s'est déjà penché sur la question?

Parce que, à part les jalouser, pense-t'on à ces filles qui vivent dans la tension permanente d'une épilation parfaite, d'une chevelure divine, d'un regard de braise à toutes épreuves?
Essaye t'on d'imaginer ce que ça doit être de vivre dans la peur constante d'être trompé avec plus belle ou moins grosse?

Moi, ça a été mon observation estivale.
Quelle grande mansuétude m'habite. Je ne sais pas ce qui m'arrive.
L'effet fou de la rentrée, sans doute.

Puis je voulais parler de la probable angoisse de ces filles dites "normales"* avec au bras un Apollon à en faire baver Mémé.
Puis je me suis dit que pour parler des gens, de ce qu'ils devaient sûrement vivre et tout, il fallait s'y connaître un minimum, quand même.
Question de crédibilité, quoi.

Alors je me tais, et je m'en vais pleurer.
Et toi, la jalousie, ferme là, merci.

* entendons par là que l'auteur ne se sent pas concernée par la segmentation des personnes dans des cases, quant elle touche au physique

Mon père, c'est comme le Père Noël. Il n'existe que dans mes rêves. Même pas mal.

2010-07-19T23:17:00.000+02:00

5 minutes / deux vies: il avait 33 ans, à peu près, ou un petit peu moins je crois. Presque l'âge que j'ai aujourd'hui.

Il a parlé de toute ces choses qu'on ne dit pas dans sa famille parce qu'on ne sait pas. Il n'a pas relevé que sa famille, c'était aussi moi.
Il a parlé de partir, de mon bien et du bonheur des autres. Pas du mien.

Mots rares au poids herculéen.
Il ne m'avait jamais rien dit, avant de me dire que j'étais obligée de partir. Je n'ai pas écouté la suite, qui parlait sans doute d'avocat, de ma mère et de lois. Je ne voulais pas entendre.

J'avais 13 ans et la force d'un Titan, pour ne pas trahir mon père.
Je n'avais que 13 ans, et au coeur l'injustice de n'être qu'un colosse d'argile.

Je sais sa pudeur et aussi qu'il s'est répété mille fois ces phrases avant d'oser les dire.
Il n'avait pas prévu l'émotion.
Alors je l'ai vu pleurer, surpris et silencieux. Il ne m'a pas regardé, otage de ses larmes. Il ne m'a même pas regardé.

Je ne veux garder de mon père que cette image.
Je sais qu'un jour il m'a dit qu'il m'aimait, dans son chagrin silencieux.
Je ne lui en veux plus de ses absences, je ne lui en veux plus de ne rien avoir partager avec moi, il ne savait pas.

Aujourd'hui, je ne veux garder de lui que l'héritage précieux d'un plastron qui me protège des larmes.
Aujourd'hui, je dois juste apprendre, comme lui l'a su ce jour-là, que le plastron doit se fendre.

Allez je vais me coucher, tiens.

Effleurer du bout des doigts le délice de la débauche.

2010-07-15T23:55:00.000+02:00

Lâcher un cri, à cause de cette espèce d'extase qui arrive sans prévenir et très fort.
Ce cri me reconnecte avec le monde.

Mordre, sa main, l'oreiller, le matelas, tout ce qui passe, pour garder corps avec la réalité.
Qu'est ce qui se passe, exactement, là?

Redevenir un animal inattendu, le temps d'un râle, et suffoquer.
Je perds pied, je suis perdue. Où suis-je? je veux comprendre.

Là, en plein vertige, repenser à sa bouche, et la vouloir encore.
Etat d'urgence. J'étais désorientée, elle devient ma boussole.

Ressentir toute la sérénité de cette démence, et ne penser à rien.
Les corps savent. Moi je tâtonne, la pudeur en bandoulière.

Effleurer le sommet de la félicité et tomber aussitôt dans le gouffre de l'apaisement.
Je tombe d'où? J'étais où? Je n'ai rien compris. Je suis revenue.

Vivre. Jouir. Rire.
C'était anormalement irrationnel. Fou.

Cachez ce sein!

2010-07-09T12:57:00.000+02:00

Alors je suis dans de grands questionnements métaphysiques existentiels de ma vie sexuelle, si tant est qu'elle existe (dès fois).
Ca m'arrive environ une fois tous les 30 ans, profitons-en.

Parce que si par exemple on boit des cocktails en terrasse entre amies, et que là, après 3 margaritas qui réveilleraient Mamie Madeleine (morte depuis 3 ans)(la pauvre), tu vois apparaitre un téton rebelle qui se fait la malle d'un débardeur (non mais elle n'a même pas mis de soutien-gorge, l'allumeuse), et tu te dis, dans l'ordre:

JESUS MARIE JOSEPH que ce sein est beau
JESUS MARIE JOSEPH que je le mettrais bien dans ma bouche
JESUUUUSSS MAAAARRRIIIEEE JOSSEEEEPPPHH je suis bourrée

N'empêche que.

Est-ce que c'est la maturité, la beauté des choses ou juste que je suis une sale obsédée, je ne sais pas trop encore, mais je regarde les filles différemment depuis que je suis sexuellement épanouie et en pleine fleur de l'âge. Genre.
Bizarrement j'ai plus de capacité à trouver du joli chez une femme que chez un homme. Peut être une question de déchiffrage de codes ou de messages subliminaux. Ou alors qu'entre femmes, on est plus directes, plus cash, plus putasses. Va comprendre. Je ne sais pas.

Voilà.
Ceci est une ode à la féminité, aux jolies choses, à la douceur, aux joues qui rosissent, aux débardeurs et à tout ça quoi.

Et aux margaritas aussi.

Eternelle insatisfaite. Comment ça "C'est normal je suis une fille"

2010-07-05T12:05:00.000+02:00

Oui bon ça va. Je ne suis jamais contente. OK.
Non mais je crois sincèrement que de le savoir, c'est déjà la moitié du problème de réglé (on me dit non dans l'oreillette)(mais je fais comme si je n'entendais pas).

Je veux un amoureux de tous les jours parce que c'est confortable et c'est bien d'avoir quelqu'un qui te connait et te supporte et tout mais dis donc c'est l'été quoi, l'été des bombasses brunes à la barbe de 3 jours et avec un petit t-shirt léger col en V qu'on voit ses poils. ARGH. Puis dis donc j'aime bien ça moi me faire dragouiller. Puis dis donc faire des concessions moi j'aime pas trop ça, faudrait voir à pas trop me demander de trucs quoi! Et faudrait voir à pas trop se foutre de moi, genre essayer de me faire gober une semaine de vacances avec une ex par exemple. Que va falloir que j'expulse tous les mots que cette idée génèrent en moi, avant de réaliser mon fantasme de cassage de bras.

Je veux faire du sport mais je n'aime pas ça. Je veux me réveiller un matin et être gaulée. OUI MADAME, OUI MONSIEUR. Et qu'on ne vienne pas me dire que c'est impossible parce que sinon je me demande bien pourquoi j'ai des rêves et de l'espoir. Chienne de vie.

Je veux un travail cool mais pas trop parce que sinon y'a comme qui dirait du laisser-aller et prenant mais pas trop cause que j'ai une vie sociale, aussi. Genre les jours où j'ai rien à faire je veux bien travailler comme un petit enfant chinois exploité, mais les autres jours non. Va comprendre, en général y'a pas trop moyen de concilier le tout.

Quand j'y pense, tout ça, c'est aussi improbable qu'un sac poubelle monogrammé, isn't it?

(question tags / cours d'anglais de 6ème / je m'en souviens dis donc!)

La boule au ventre

2010-06-27T15:08:00.000+02:00

Il fait beau.
Dès le réveil, l'envie de prendre la café sur la terrasse, de rester en culotte à profiter des rayons nouveaux. Menus plaisirs, nouveaux également, grâce à la terrasse orientée vers le Dieu Soleil.
Puis la chaleur s'installe, lourde, pesante, et apporte avec elle cette boule d'angoisse qui s'installe au creux de mon ventre. Je ne l'y ai pas invité depuis longtemps.

Ouvrir le tiroir, choisir une robe, un short ou un maillot de bain, qui auront forcément un lien avec ça.
Repenser à la chaleur assourdissante qu'il faisait quand il ne pleuvait pas. Et à la fraîcheur de la mer. Et aux tenues légères qui remplissent maintenant mes placards et n'ont plus ici grande utilité.
Et aux bleus que je savais parfaitement dissimulés ou excusés.

Tiens, j'avais cette robe quand il m'a cogné la tête sur le montant du lit.
Tiens, c'est le maillot qu'il m'a offert avant de m'abandonner dans les vagues, transie de peur.
Tiens, c'est le t-shirt de la soirée où mon bras est devenu bleu à force de coups de poing.
Poupée de chiffon.
C'est fou comme une vie parfaite devient vite un film angoissant où l'on joue son propre rôle.

Refouler n'est pas oublier. Répète après moi.

Et toujours cette chaleur. J'avais oublié qu'il faisait aussi chaud là-bas.
J'ai associé sans le vouloir ce qui devrait être un bonheur avec la lente angoisse qui sourdait dans mes tripes.
Elle revient aujourd'hui, dans la douce sérénité que je construit depuis.

Le bon côté de cette chose, c'est que je vais devoir m'en racheter, des vêtements...
Une fille reste une fille. Et c'est déjà ça.

Et sinon, comment ça se passe avec le Temps, là, quand on n'a même pas le temps de faire pipi la journée?

2010-06-16T12:22:00.000+02:00

et quand au lieu de refaire son vernis tout écaillé on en repasse une couche par dessus, parce qu'on n'a pas le temps?

et quand on termine de se mettre le mascara dans le métro parce que 10mn de sommeil en plus c'est sacré, parce qu'on n'a pas le temps?

et quand on se souvient à 22h50 que c'est le bday de son neveu, parce qu'on n'a pas le temps?

et quand on zappe son RDV annuel de contrôle de carrosserie avec le docteur de la chatte, parce qu'on n'a pas le temps?

et quand on a les jambes dans le même était poilesque que son acolyte nocturne, qui lui est un homme, parce qu'on n'a pas le temps?

et quand le week-end on dort 30 heures sur 48 parce que la semaine, on n'a pas le temps?

Option numéro 1
Décider de prendre le temps, décider de profiter.
Aller boire un verre en s'échappant à 19h du bureau, et se retrouver à 22h à répondre passablement éméchée à ses mails pro qui arrivent tout droit de LA où là-bas c'est 13h et que tout le monde est on fire.
Et mettre deux heures le lendemain à expliquer que oui, ok, j'ai dit ça mais que en fait on va faire comme ça, u know?
Option qui pue du cul, à classer dans le même genre que les SMS qu'on envoie après 4 mojitos. ( et mettre 8 SMS le lendemain à expliquer que oui, ok, j'ai dit ça mais que en fait on ne va pas entamer ni-maintenant-ni-jamais une relation à but purement orgasmique, désolée)

Option numéro 2
Ne pas se lever le matin.
Testé et approuvé 2 fois par l'auteur, moins par son boss.
Mon option préférée, cela-dit. A faire au moins une fois par mois par régler tout ce qu'on n'a pas le temps de faire quand on fait des journées de 15h-merci.

Option numéro 3
SUBIR.

Je vous laisse deviner laquelle j'ai choisi.

LE TEMPS, T'ES OU?

Je vais passer des vacances de merde, et c'est super.

2010-06-12T23:01:00.000+02:00

Alors voilà, pour les vacances, on a prévu un super truc trop génial avec mon Superman: genre on prend les enfants de tout le monde, on les met dans une voiture et zou on va s'enfermer une semaine dans une immense longère en Normandie.

C'est chic quand vous êtes 12 à siroter du champagne. Je crois que ça pue du cul quand c'est les premières vacances en amoureux que tu peux passer. Ha ça, on va bien rigoler. "C'est quand qu'on arrive?"
Ha purée. Non mais dans quoi je m'embarque.

Tu me diras ça ne fait toujours que deux enfants. Mais ça fera sûrement à la fin de la semaine deux enfants de trop.
Donc on va dire que là, je suis en phase d'adaptation avec la nouvelle moi qui fait des trucs en famille. C'EST NUL.
On ne se moque pas. Merci.

C'est l'histoire de la roue qui tourne mais quand ça va trop vite tu as mal au coeur.

2010-05-28T22:04:00.000+02:00

Puis si tu es trop haut, tu as le vertige, même que.

Récemment, j'ai assisté à une totale anéantissage d'une vie, à savoir rupture / démission / déménagement / retour chez maman / dépression / 30 ans. Tout ça.
En même temps, les trucs simples, ça ne m'a jamais fait bander.

- Aparté technique de l'auteur: en même temps, en raison de mon sexe - féminin - , ce n'est pas Dieu possible, de bander.

Comme une petite fourmi égarée, j'ai trimballé ma peine quelque temps, puis un jour j'ai tout foutu par terre, j'ai marché dessus, craché dessus, puis je suis partie en courant. Si si, c'est possible.

Alors comme une petite fourmi toute libérée de son poids, je me suis mis à empiler des trucs. Ho, des trucs utiles hein, je suis pas une fourmi gogole.
Tu noteras qu'une fourmi peut porter jusqu'à 10 fois et tirer jusqu'à 60 fois son poids. Je ne te donne pas mon poids de déesse dans le but ne pas perdre quelques lectrices, mais ça fait lourd quand même.

Bon alors on en était à là où j'étais toute légère. Donc j'ai empilé tout doucement un chéri, puis j'ai ajouté un travail, j'ai retrouvé le sourire alors je me suis remise à sortir. Bon je ne suis pas une fourmi facile, ça aura pris un peu de temps.

Hou la je reviens.

Pour une raison indéterminée, j'assiste à une rebellion stéréophonique: là, la musique, c'est Wham! Honte.

Voilà.

Et donc je me suis réveillé un matin, BIM j'avais repris une vie normale. Comme ça sans m'en rendre compte.
C'est fou non? Bah quand tu ne t'y attends pas, cette douce constatation, elle te laisse toute pantoise. Attend, c'est moi, là? Bah ça fait bien plaisir, tiens.

Bon j'ai empilé pleins de choses, tellement pleins que c'est comme si j'étais tout en haut de la grande roue et que j'ai le vertige mais que je ne veux pas descendre. Ca doit être le syndrome "Batârd j'ai 30 ans, je ne veux pas vivre comme une ado".

Allez. La bise.

(oui, je peux placer "bander", "pas Dieu possible" et "pantoise" dans le même billet)

J'ai pleuré.

2010-05-11T21:04:00.000+02:00

J'ai assisté au plus beau concert de toute ma vie. Pourtant, j'en ai vu... (L'auteur tient à préciser que celà est du à son age avancé: 30 ans.)

J'ai été émue aux larmes, j'ai retenu ma respiration, j'ai souri, j'ai été surprise par autant de pureté et de gentillesse, par les timbres de voix qui vont au coeur directement, par la musicalité (ca se dit, ca?) de tout, du moindre son, de la plus infime parole.
J'ai chanté en laissant quelques larmes s'échapper. Mais je ne suis pas une fiote. (L'auteur tient à préciser que cette dernière expression ne relève en rien d'un caractère homophobe, juste d'une grossiereté avérée.)

Et puis même que eux aussi avaient par moment les yeux embués.

Genre à la fin, tu as envie d'aller les remercier pour ce qu'ils viennent de donner. Et c'est rare.
Et de Juste que c'était BEAU. <- CLIQUES LA POUR VOIR

Et le beau comme ca, ca me touche. Pour de vrai.

Voilà.
J'ai pleuré.
Et ca en valait la peine.

Merci Angus, merci Julia.
(même que je suis trop jalouse d'autant de beauté)(mais bon, je suis belle quand même)

Mon cul, mes rides, le champagne et moi.

2010-05-04T22:24:00.000+02:00

Ca en fait du monde tout ça dis donc.

Alors déjà, mon cul.
C'est une grande histoire, lui et moi. Enfin non, moi et lui. Moi d'abord.
Toujours dans mon dos à surveiller ce que je fais, à blâmer ma gourmandise, à faire hurler les coutures de mes pantalons, à étouffer dans mes collants en cas de dépassage informel de taux calorique autorisé. Non mais ho. Pire que ma mère quoi. Même que dès fois on le préfère à moi. Ho l'autre.
Mais finalement, lui et moi, on s'entend plutôt bien. On s'est fait l'un à l'autre, on s'apprivoise encore parfois et s'il était différent, je l'en aimerais sûrement moins. Faut dire qu'il m'aide pas mal et qu'on le remerciera de pouvoir paraître bombé tout en étant mou. Il y a tromperie sur a marchandise, mais en général on s'en aperçoit trop tard. "Tu l'as touché, tu le manges". (bah quoi?)

Mes rides, c'est autre chose.
Je les traque depuis un moment autour des yeux, j'en ai pas une, c'est trop la classe mais je me suis fait bien niquée quand même: c'est autour de la bouche qu'elles apparaissent, là. Bah oui fallait pas sourire à tout ce qui bouge aussi. (je te vois venir, âme mal intentionnée: OUI c'est u-ni-que-ement à force de sourire, et pas autre chose, merci).
Il parait qu'on peut utiliser la crème des yeux pour le tour de la bouche. Genre on aurait pas pu me prévenir il y a 3 ans?
Je me soigne, attention, mais je crois que l'idéal, c'est déjà une peau qui à l'air en bonne santé, même si il y a deux / trois rides, donc peau super bien hydratée = t'auras pas l'air d'une mémé. (perso je m'hydrate deux fois le matin et une fois le soir, peau de bébé Cadum assurée)((l'air niais en moins)(mon hydratation, c'est Chronoyls de SVR)(dans tous les bons Monop', y'en a!)(et c'est même pas cher en plus)(et dans les pharmacies aussi, bien sûr!).

Le champagne, j'essaie d'arrêter, je le jure. J'en ai trop bu je crois. LIMITE même ça m'écoeurerait maintenant et je préférerais le vin rouge. Mais si y'en a, j'en bois, je ne vais pas faire ma bourgeoise non plus. On me souffle dans l'oreillette que j'ai déjà l'air d'une bourgeoise. C'est parce que t'as pas vu mes tatouages tête de mort. C'est pour ça.

Et je me rends compte que j'ai des problèmes de vieille.
Purée.
Je vieillis quoi.

Carla, tu me fais plaisir, tu cliques sur le lien un petit peu plus haut, et tu cours au Monop'.
Non mais sans rire, c'est QUOI cette tronche?! Il fout quoi ton chargé de com', là?

Mes nouveaux collègues, c'est tous des sales cons.

2010-05-01T18:28:00.000+02:00

Que tous les jours, t'as bien envie d'en tatanner au moins un.

Sinon, j'aime bien, hein. Mon travail, parce que eux je ne peux pas les saquer.

Même que j'ai décidé d'être nature, de crier quand j'ai envie, de bouder quand j'ai plus envie de les voir, de me barrer à 17h si ça devient trop insupportable, je m'adapte quoi, et du coup, je vois les choses sous un angle différent.
Non mais je m'arrange pour passer le moins de temps possible au travail, parce que sinon j'ai rien le temps de faire, et passer tout mon temps avec des cons, ça me rend dingue.

Je crois que fréquenter des cons, aussi, dès fois, ça rend con. C'est fou. Alors je suis parfois obligée de sortir de mon corps, de m'extraire de la situation pour rester objective et ne pas faire de gestes regrettables (pour eux je précise, pas pour moi)(moi je ne regrette jamais rien)(sauf la robe jaune avec des fraises dessus, que ma mère n'a pas voulu m'acheter quand j'avais 5 ans)(tu sais le truc dont tu te jures de te souvenir toute ta vie, quand tu as 5 ans et que tu connais la grosse frustration de n'être qu'un enfant).

Bref.
Pas travailler, c'est mieux.

Les mots, c'est bien. Alors tu y vas.

2010-04-21T04:00:00.000+02:00

Moi, tu sais, les mots, c'est quelque chose qui a une valeur toute particulière. Je ne vais pas te refaire l'histoire, tu iras lire ici, merci.

Alors quand il y a une scène où dessus on parle des mots, on joue avec les mots, on vit le mots, on crie les mots, on chante les mots, évidemment j'y vais.

Tu essaieras de retenir les textes criants de vérité, mais comme moi tu n'y arriveras pas.
Tu envieras ces jeunes gens maîtres des mots tellement doués que ta bouche elle reste ouverte, ça, c'est sûr.
Tu trouveras ça un peu abstrait, mais c'est contemporain qu'on dit, dans la hype, et en y réfléchissant bien tu verras que tout à son sens.

C'est joyeux et triste, et tes oreilles te diront merci, alors va.

Prends ton billet ici.

Les gens sont moches.

2010-04-19T18:00:00.000+02:00

Et c'est affligeant.
Enfin je veux dire par là que cette constatation m'afflige, moi, personnellement. Ca me fait de la peine pour de vrai.

Puis déjà, pour moi la mocheté ce n'est pas le physique, c'est dans l'attitude, qu'on soit bien d'accord.
Bizarrement je trouve très peu de gens physiquement moches. A moins d'être Quasimodo, je crois que tout le monde peut plus ou moins être charmant. C'est dans l'attitude que tout se joue.

Mais ça me peine de voir des petites vieilles qui ne prennent plus soin d'elles parce qu'elles ne jugent pas ça nécessaire, ou des mamans débordées qui n'ont même pas le temps de se coiffer avant de prendre le métro, ou des jeunes femmes qui tout simplement s'en foutent.

Tout comme ça m'énerve au plus haut point de voir une jeune femme surmaquillée, avec les cheveux surlaqués, et qui surpue le parfum. Non mais ho, attends, c'est pas Rio ici, c'est seulement Paris.

Le matin, je cherche toujours une demoiselle qui respire la fraîcheur, joliment apprêtée, pour lui glisser un sourire. Pour la remercier de prendre soin d'elle, de choisir avec soin ses vêtements. Mes yeux lui disent merci. Et je peux continuer mon chemin.

Voilà, nous sommes lundi matin, et les autres gens sont moches.

Là, ma phrase préférée, c'est "J'ai pas le temps"

2010-03-29T21:44:00.000+02:00

Je reviens, et je te parle de mes nouveaux collègues que c'est rien que des manchots, dans ma nouvelle vie de busy woman qui travaille.

SO EXCITING!

(oui, en plus d'être belle, je suis bilingue)
(je suis un être formidable)
(c'est pas moi qui le dis!)

La photo, elle dit qu'elle ne voit pas le rapport, mais que ces petits oeufs là, à force de les voir partout tout partout genre matraquage de la ménagère, ils vont mal finir.
Merci qui? Merci Picard.

Chéri, youpi, je suis enceinte.

2010-03-17T19:00:00.000+01:00

Bah quoi?

Alors? C'est pas trop le bonheur, là?

Dans 9 mois, à nous les nuits blanches, les bibs toutes les 3 heures, le baby blues, les cheveux qui tombent, les seins intouchables, les angoisses de jeunes parents, .....

Tu le sens, ton gros bonheur là?

Je me vois bien arborée fièrement le ventre de la femme engrossée (au sens noble du terme, je tiens à préciser), le ventre de la femme qui est a un homme, qui construit, qui est responsable, épanouie, aimée, et qui transmet.

Parce que, allez, ca va, relève-toi, Homme Sensible, je plaisantais.

(Désolée, Maman.)

On a dit "responsable, épanouie, aimée". Donc y'a comme une ombre au tableau là.
Mais je n'y peux rien, le soleil revient, et je crois que ça crée toute une série de diverses tensions hormonales internes.

Ca me prend comme ça dès les premiers jours de soleil, quand les tout-en-muscles sortent les torses poilus.

Genre réaction primitive.

Genre soleil = hormone = reproduction.

Je me prend à envier les femmes aux ventres arrondis, alors que soi-dit en passant, je me gausse intérieurement de ce qui les attend et de tous les trucs qu'elles n'imaginent même pas...
9 mois sans boire ne serait-ce qu'une flûte de champagne
9 mois sans fromages qui sent les chaussettes
9 mois à laver comme une hystérique tous légumes ou fruits
9 mois à avoir mal à un endroit du corps au moins une fois par jour, puis les remontées acides, les nuits blanches, les sinusites, les infections urinaires, le crises de larme inexpliquées, ...
et tout ça c'est avant les 18 heures où tu as la nénètte en chou-fleur...

BON-HEUR on a dit!

(Non mais, je sais, chuuut... mais laissez moi me faire ma petite histoire où y'à zéro avantage dedans, ça me calme intérieurement...)
(Merci.)

Bref. Je suis jalouse, un peu.
Alors copulons, bande d'animaux, c'est le printemps.

Oui, c'est beaucoup moins chic, d'un coup.

"Non merci, je n'aime pas le chocolat."

2010-03-10T13:35:00.000+01:00

Ca, c'est la phrase qui m'énerve toujours.
J'ai toujours envie de secouer les gens qui disent ça, genre "Hoooo on revient sur Terre maintenant madame".
Je suis à peu près sûre que les gens qui disent ne pas aimer le chocolat le font pour se faire remarquer, parce que c'est très rare et toujours moins chiant qu'une jambe en moins.

Derrière notre dos, ils s'empiffrent.
C'est juste obligé, ce n'est pas possible autrement.

C'est comme dire "Je n'aime pas les haricots". Oui d'accord mais de quels haricots tu parles? Les verts, les blancs, les beurres, les plats?
Le chocolat, c'est pareil: tu ne peux pas ne pas aimer ça en bloc. Excuse moi bien mais c'est se foutre de la gueule du monde.

Il y a le noir, pour quand tu es en colère. Fort, musclé, violent, amer.
Il y a le blanc, pour la douceur. Trop sucré, trop tout, trop doux, limite écoeurant quand il y en a trop.
Puis, juste milieu, le chocolat au lait. Ni trop, ni trop peu. Il s'accorde avec tout, soulage, apaise, soigne.

Ne pas aimer le chocolat, ça revient à ne pas connaître l'excitation et l'envie sauvage d'en manger, la satisfaction de tremper son doigt dans un pot de Nutella, le délice d'un onctueux gâteau au chocolat plein de ganache, le fondant d'un macaron délicieusement chocolaté, le frétillement de trouver le cookie qui a le maximum de pépites, la culpabilité de manger le dernier Kinder, et puis... et puis...

Alors les gens qui disent ne pas aimer le chocolat, je ne vous crois pas.
POINT BARRE.

PS: cette photo vient du site Picky Palate, qui est une grosse tuerie mais c'est le mal pour dans ton corps.
Et la recette, pfff, bah la recette c'est ici.

Du pouvoir des célibataires.

2010-03-05T14:08:00.000+01:00

Est ce que c'est leur sentiment de liberté qui les rend plus excitantes?
Est ce que c'est leur envie d'être aimer qui les rend plus attirantes?
Ni l'un ni l'autre mon capitaine!
Ho les clichés.

Etre célibataire.
C'est soit "ma pauvre", soit "han la chance", mais ça biaise quoiqu'il en soit les amitiés naissantes.
La fille en couple, elle va le plus souvent être sympa, mais pas trop: elle garde un oeil sur son bien en même temps. Rarement tranquille.
La fille célibataire, elle va penser que toi, tu peux la comprendre comme une soeur. Alors ça devient ta meilleure copine, jusqu'au jour où tu rejoins l'autre clan. Oui, ça sera toi la première, enfin je te le souhaite, au risque de devenir méfiante comme la fille en couple... Et oui, on ne s'en sort pas.

Il s'avère juste qu'il y a effectivement deux clans.
"Tu ne peux pas comprendre"
choix A : à la copine en couple qui, au choix, à un Jules ou qui a le coeur fraichement brisé (elle se considère souvent comme n'étant pas célibataire, la folle).
choix B: à la copine seule (ou trop accompagnée...) qui désespère de trouver l'amour (et accessoirement d'avoir le coeur brisé).

Dans le clan des A, on jette à la gueule des autres, souvent sans trop faire exprès, son bonheur conjugual. "Jean-mi et moi", "moi et Jean-mi", "nos vacances avec Jean-mi", "tu sais pas que Jean-mi".... Il ne faut pas lui en vouloir: c'est l'attrait de la nouveauté.
Passé cet état que l'on peut qualifier de lunedemielesque, on se plaint, beaucoup: sa mère, ses chausettes, le dentifrice, les courses, ses potes...
Alors moi ceux que je préfère, ce sont les couples sereins, détendus, discrets: ils n'ont pas besoin de s'exposer aux autres pour savoir, et ceux là je les adore. Il n'est pas dans la séduction, elle n'est pas dans la rivalité. Essayez les, ce sont les amis idéals.

Dans le clan des B, là, ma bonne dame... Elles sont souvent jalousées, à tort. Elles sont souvent enviées par la fille en couple pas trop épanouie. Ou pas trop sûre d'elle. Ou de son Jules.

Alors je dis trève de clans, de jalousie, de trucs pas propres: là, aujourd'hui, j'ai envie que tout le monde aime son couple, ou son célibat.
Ou qu'on s'aime d'abord soi même, c'est sûrement ça la clé, aussi.

Pfff, je crois que c'est à cause du soleil, je vais m'y faire.

Les trucs et odeurs de l'enfance.

2010-02-25T21:06:00.000+01:00

Tout à l'heure, en sortant du bain (ne me jette pas la pierre si tu as l'âme d'un Nicolas Hulot), j'enduisais mon sublimissime corps de la célèbre Huile de Nuxe, indispensable à mon bien être et à ma peau de soie. (je crois que c'est la chose que j'emporterais sur une île déserte)(mon oreiller, un pot de 55kgs de Nutella, et mon Huile)

Et là, mon regard se pose sur un pot bleu de crème Nivéa. Il est sûrement là depuis ... je préfère ne pas compter mais très longtemps (oui, je vais le jeter!).

Et là, comme un transplanage d'Harry Potter, d'un seul coup d'un seul j'ai 6 ans, je sors de mon bain, j'ai mis de l'eau partout alors ça va barder, alors j'essuie avec le tapis de bain, croyant que ça ne se verra pas, en plus j'ai mouillé mon pyjama crotte de bique, je le sèche avec le sèche-cheveux de maman, ni vu ni connu. J'enfile ma culotte avec "mardi" écrit dessus. (le mardi soir c'était le bain, parce qu'on avait le temps).

Et là, le pot bleu de crème. Ho chouette, de la crème comme les grands, je l'avais oublié celle là, et en plus celle là j'ai le droit de m'en mettre. J'ouvre, je suis toute déçue parce que ce que je préfère, c'est enlever la pellicule en alu qu'il y a dessus et le pot est déjà entamé. C'est la même pellicule que sur les pots de Nutella. Je trouve ça rigolo. Je trempe mon doigt dedans, je fais des dessins, puis je me tartine. Et ça, on peut dire que je ne lésine pas sur la dose. Me voilà toute blanche, oups, alors faut que j'essuie tout avec la serviette de toilette. Pour ne pas que ça se voit, je la met vite dans le panier à linge sale. Ni vu ni connu. J'enfile mon pyjama, ça y est il est sec, et moi je suis toute poite (mi poisseuse / mi moite) dessous, je crois que j'en ai mis trop, et ça colle.

BIM je re transplane et me revoilà dans ma salle de bain, j'ai 30 ans bientôt. Je me souviens de la sensation maintenant, de la peau qui colle au pyjama quand je marche, de l'odeur rassurante mais presque écoeurante de cette crème.
Tiens, ça peut venir de là alors, peut être, mon addiction aux huiles sèches, à la sensation satinée mais pas collante, aux odeurs délicates mais pas entêtantes. Je souris, puis je retourne à mon Huile.

Je crois bien que le cul a tué le romantisme.

2010-02-22T23:50:00.000+01:00

Et si, et si, les poètes avaient été tué, zigouillé, liquidé par le sexe facile?
Hein?

Et si le sexe facile avait tué, zigouillé, liquidé le désir?

Attend, on parle du vrai désir, et pas seulement d'une envie de culbutage, mais de celui qui donne mal à la peau vraiment: le désir d'un sourire, d'une présence, de douceur, de ses yeux dans les miens et de sourires béats, limite niais.

Et si dorloter ce désir là, le laisser vivre, l'étirer, le cajoler, et ré-apprendre la frustration, le manque, c'était aussi s'ouvrir la porte sur des choses belles?
Un peu comme un premier amour, un peu comme retrouver sa virginité et la crainte mêlée à l'excitation que ça procure, d'être neuve.
L'envie de découvrir, d'apprendre l'autre, avant de savoir son corps, ses mains et sa peau. C'est beau, non?
Evidemment, il faut être deux pour que ce désir là naisse...

Et si l'amour qui donne mal au ventre pouvait se passer de sexe, il resterait quoi? Des trucs à la Blanche Neige, avec des fleurs, des paroles jolies, du partage, oh oui, tiens, du partage.

Connaître le désir de l'autre, de son tout, et apprendre à s'aimer doucement, avant d'aimer le désir charnel.
Tiens, si je m'offrait ça pour mes 30 ans? Youpi.

"Je l'ai rêvé si fort, que les draps s'en souviennent"

Bah excuse moi bien, mais j'ai peur de comprendre et c'est un peu cochon, ton histoire, là.

Une histoire de rose.

2010-02-16T10:50:00.000+01:00

Ne pas s'aimer la peau nue, ou du moins de pas avoir l'habitude de cette image là, terne et presque fade.

Se regarder longtemps pour s'imprégner de cette pâleur, et pour mieux l'oublier.

Alors user d'artifices, mais certains jours ne vouloir que le minimum requis.

Le mettre doucement, comme une déclaration de guerre ou d'amour, et se régaler de la transformation.

Prendre conscience certains jours, quand le temps est l'ami, de la chance insolente de pouvoir goûter ce manège.

Voir son oeil se parer de milles pépites, sa joue rebondir, sa bouche s'affirmer et prendre la mesure d'un visage doux devenu rieur.

Avoir la main légère, ou pas.

Penser à lui comme à l'allié qui apportera le premier sourire de la journée, parce que sourire tous les jours devant le résultat.

Se regarder une note de défi dans le regard. Je suis prête.

J'aime le rose aux joues.

Ma mère est une vipère. Ca pique, puis ça passe.

2010-02-08T20:07:00.000+01:00

Je rêve d'une mère. C'est bête à dire, comme ça, parce que j'ai encore la mienne.

Mais je rêve d'une mère gentille, tendre, coquette, qui cuisine et qui s'inquiète de savoir comment je vais. Une maman quoi.

Ma mère, elle a fait 4 enfants, mais elle ne supporte pas le bruit. Si on me demande "souvenir d'enfance", la première chose qui me vient à l'esprit, c'est le bruit de ses chaussons qui frottent vite sur le carrelage, parce qu'on joue dans notre chambre mais qu'on fait trop de bruits. Alors elle venait vite vite vite nous sommer de nous taire. Va jouer en silence à 5 ans, toi.

Ma mère, elle est bordélique, elle garde tout, ça fait peur. J'ai par exemple cherché chez elle, la semaine dernière, une solution pour un début de mal de crâne. J'ouvre le placard, 57 boites empilées comme une partie de Tétris perdu me tombe sur le coin de nez. Je prends sur moi, je ne m'énerve pas, mais je trie, jette, range, organise. Comment peux t'on entasser des médicaments DEPUIS 2004? "De toute façon j'aurais rangé". C'était sûrement son merci à elle. Perso, ça me dépasse, je trouve ça dangereux, malsain... Bref.

Ma mère, je n'ai aucun souvenir d'avoir reçu un câlin d'elle. Aucun. Alors que des paires de baffes, je m'en souviens.

Ma mère, elle est très à cheval sur la politesse, les "merci", "au revoir"... Excessivement, je dirais. Du genre à faire la gueule 28 jours parce que tu ne commences pas la conversation téléphonique par "Bonjour".

Ma mère, et ça me désespère, n'est pas coquette. Elle a été très jolie, puis elle a arrêtée d'être coquette, de prendre soin d'elle. J'ai essayé de lutter contre ça, puis je me suis résignée. Ce n'était pas moi l'adulte. J'allais chez ma meilleure amie, et j'étais jalouse de sa mère si belle et apprêtée, même pour aller à la boulangerie. Alors je suis devenue comme ça, un peu.

Ma mère, elle fait cuire des pâtes puis les laissent dans l'eau, le temps de manger. De la purée ou des pâtes, va savoir après 30 minutes, toi. Elle ne cuisine pas avec soin, alors que j'aurais adoré partager ça avec elle.

Ma mère, elle a fait un enfant 20 ans après moi. L'enfant roi, le fils unique, le Zeus de la maisonnée. Les règles sont simples: ne jamais le contrarier, ne jamais lui refuser quoi que ce soit, le servir et le chérir.

10 ans de non-éducation: il n'a aucune valeur ni de respect pour rien, et nous sommes 4 aînés à nous demander comment Dieu ça peut être possible de créer de telles différences entre ses enfants. Cet enfant est impoli, grossier, égoïste, irrespectueux, gras car il se nourrit exclusivement de ce qu'il veut à l'heure qu'il veut.

Je me refuse désormais à tout commentaire sur le sujet, car évidemment, jamais elle ne se remettra en question. Elle en a fait un enfant qui sera certainement malheureux plus tard. J'ai des valeurs que lui n'aura pas apprise. Je n'ai pas reçu beaucoup, mais au moins l'essentiel. Lui aura trop eu, mais rien de précieux.

Je n'ai absolument aucun souvenir de mon enfance. Aucun. Elle est passée vite, sans faits marquants, sans jolis souvenirs à transmettre.

Je suis objective et je n'ai de la rancoeur pour rien, juste un petit peu de dépit. Peut être que la symbiose d'avoir une jumelle ne laissait pas trop de place au reste.

Je pensais, quand j'étais jeune, que je ne l'aimais pas assez, et je m'en voulais un peu. J'ai longtemps cherché à comprendre, puis j'ai compris, étant adulte, que nous étions simplement deux étrangères de la même famille. Ce n'est pas un manque d'amour, c'est juste qu'on ne se connait pas. Et c'est assez étrange. Je la respecte, mais je sais ses travers et son incapacité à dire les choses, alors on reste chacune de notre côté, parce que nous n'avons rien à partager.

Je suis bruyante, maniaque, câline, je fais les pâtes à merveille et al dente.

Je me suis construite à l'exact opposé d'elle. Alors ça me fonctionnera jamais, elle et moi.

Et sinon, enchaîner une St Valentin toute seule et ses 30 ans au chômage, ça se passe bien?

2010-02-01T11:26:00.000+01:00

De ce qu'on ne peut pas dire en société.
Enfin quand on est bien élevé.

- Et toi, tu fais quoi dans la vie?
- Pour le moment rien, mais sinon normalement quand je travaille je suis Directrice de Clientèle. Oui oui. Je sais, là, comme ça, on ne dirait pas.
* réponse de grosse malpolie: "moi je profite de mon chômage gracieusement payé par TOI pour sortir tous les soirs" *

- Ah donc tu es en free lance là?
- Non, là, je suis chômeuse. (Et toi, à part être pète-couilles, tu fais quoi dans la vie?)
* réponse de grosse malpolie: "et je t'emmerde" *

- Et tu as quel âge?
- 30 ans dans 37 jours. OUI, je compte. OUI.
* réponse de grosse malpolie : "j'ai 14 ans et j'ai déjà des seins, t'as vu" *

- Ah oui en effet, tu ne les fais pas du tout.
- Heu. Merci. (ou pas)
* réponse de grosse malpolie: "ton père ne disait pas ça hier soir..." *

- Et ton copain, il fait quoi?
- Mon copain, il est producteur. Et acteur.
* réponse de grosse malpolie: "je sais plus. Il fait quoi ton père déjà?" *

- Aaaah bon (soudain intérêt), j'adore le cinéma, et c'est qui?
- Ho je ne sais pas si tu connais, quoi qu'on en parle pas mal en ce moment. Il s'appelle Pitt, Brad Pitt.

Allez Marie-Thérèse la teupu, sers moi un autre verre et ferme un peu ta bouche. Merci.

Non mais sans rire, il y a des gens qui sont d'une lourdeur intergalactique. Et je pense que j'ai naturellement une furieuse tendance à laisser s'exprimer mon côté grosse malpolie.
Alors oui Marie Thérèse, je suis au chômage, je suis célibataire et j'ai 30 ans. Mais ce qui compte, c'est que mes chaussures soient plus jolies que les tiennes, non?

Ca m'apprendra à aller m'incruster à des soirées, aussi. Mais je me suis bien tenue. Si si.

Quoi le verre en cristal de Mémé? Rhooooo . Pas fait exprès.
Quoi mon humour? Pas drôle? Ah. Je suis sûrement une artiste incomprise, alors.

Le petit pet presque nocturne dont on se serait bien passée.

2010-01-25T15:46:00.000+01:00

Samedi soir.

Tout se passe bien, vous vous sentez belle, l'ambiance est électrique, le vin et le repas sont merveilleux, la soirée est délicieuse, et on quitte le navire dans les derniers, légèrement enivrés et heureux.

Vous rentrez, Eros fait son oeuvre (et Eros fait très bien son oeuvre...), et vous vous endormez.

Le matin, réveil Ricorée, Monsieur va chercher les croissants et vous réveille plateau à la main, café chaud et viennoiseries fraîches à disposition.
Vous vous étirez, il est tôt encore, vous avez un peu mal à la tête. Vous rigolez ensemble, vous chahutez un peu mais pas trop, rapport au plateau sur le lit, et là, votre corps de déesse vous trahit. Lui, sur qui vous avez toujours pu compter. Le traître, le lâche, l'ingrat.

PROUT

Ha, le moins qu'on puise dire, c'est qu'on l'avait pas vu venir celui-là.

Bon, ça, c'est fait.

Temps de réaction: un morceau de micro seconde pour gérer toute la honte du monde en gardant le sourire.

Gros dilemme: il a entendu, ou pas? Bon, en toute honnêteté, les voisins aussi ont du entendre, donc la réponse va être oui. Zut. C'est qu'on n'en est pas encore là, question intimité...

Solutions proposées:
- accuser le chien. Ah zut, il est sorti de la chambre, le con. Deuxième traître de la partie.
- rire. Ca fait genre "j'assume de péter en public". Mouais. Pas convaincue.
- faire comme si de rien. Ca, on sait faire. Bien, même.

Allez, on ignore, et on va dire que c'est la meilleure des solutions.

Une Princesse, ça ne pète pas.
Et un Prince, ça fait comme s'il n'avait rien entendu.

La journée la plus bi-polaire de toute ma vie. Et c'était bizarre hein!

2010-01-21T11:18:00.000+01:00

Hier matin, je me suis réveillée très tôt, j'ai mis de très beaux vêtements, noirs, et nous sommes parti entre amis.
Nous avons dit au revoir à une maman. On ne sait toujours pas pourquoi mais elle est partie.

J'ai eu de la peine, immensément de peine, pour son fils, mon cher ami.

J'ai revu nos années de lycée défilées, l'insouciance, et les fous rires et les prises de têtes qu'on pensait à chaque fois éternelles et les amitiés mises à mal par la découverte de l'amour, souvent pour les mêmes personnes... et nos parents, précieux mais décrié repère dans le naufrage perpétuel de l'adolescence.

Puis je nous aie vu, là, sous la pluie, avec tous 12 ans de plus, mais ensemble. J'ai vu son sourire et ses yeux quand il s'est tourné vers nous, histoire de nous dire "Je tiens le coup, et vous êtes là". Il est très fort et je l'admire depuis toujours.

J'étais triste, tellement triste de le savoir malheureux, orphelin, et de ne rien pouvoir faire pour apaiser ça. C'était le matin et il pleuvait.
L'après midi a flotté jusqu'au soir, puis très tardivement, un petit message qui m'a ému au point de pleurer.

"Ca y est, je suis papa, et tu avais raison, la décharge d'amour est d'une violence folle"
Là, mon cœur si serré et si triste depuis le matin a explosé d'une joie que je connais, de la fierté que découvre ce jeune papa, de tous les sentiments indéfinissables qui doivent lui étreindre la poitrine. Et qu'il a tenu à partager avec moi.

Hier, je me suis réveillée avec le cœur sec et endormie avec le cœur dégoulinant d'amour.
Ca doit être ça, vivre.
Merci les copains.

La vie prend et elle donne, aussi.
Et il pleuvait encore, hier soir, mais ces gouttes là voulaient dire autre chose...

Les enterrements, c'est nul.

2010-01-20T21:19:00.000+01:00

Enfin, je dis peut être ça parce que c'est le 3ème en 2 mois.
Peut être.

Alors cet après midi, je me suis posée pour écrire un mail à ma soeur et à ma meilleure amie.
Pour leur dire tous les trucs que je veux, et surtout que je ne veux pas, le jour où on me mettra 4 pieds sous Terre.
Je ne vous cache pas qu'à première lecture, ça ne les a pas fait marrer, mais attention, moi je trouve que c'est joyeux, hein.

************

1. Je donne mes organes. (Que Georges se serve en premier, filez lui mon coeur, merci!)

2. Je n'autorise SUREMENT pas la vieille qui se tape le curé à chanter dans l'église: je veux 4 fat mamas blacks qui chantent à ma gloire.

3. Je couche avec un DJ qui est énorme (et pas que son sexe), alors je veux dans l'église une playlist qui tue (ha ha) funk / motown / électro.
Il fait ca très bien.

4. Toute référence à Lucifer est la bienvenue, je ne crois pas que j'irais au Paradis. Sauf s'il y a du champagne.

5. Vous serez gentilles, on m'enterre avec mes plus belles chaussures. D'ici là j'aurais surement des Louboutin.

6. Que tous monde fasse péter LA tenue de soirée. Je suis morte quand même, merde!

7. Putain, que des fleurs blanches. C'est vulgos les fleurs de couleurs.

8 . Un photographe ca serait cool (si vous etes joyeux et bien habillés!).

9. Pour le discours, dites des trucs droles. Parce que les trucs font chialer, ca ne fait rire personne.

10. Faites savoir à Mr Jérome de la banque que je ne paierais donc pas son prêt entièrement, mais que je lui aurais bien filer une fessée.
Ca le consolera. Ou pas.

11. Dites à mon ex que la groooosse rayure sur sa voiture, coté passager, c'était moi.

12. Gardez toutes mes fringues pour ma fille. Vintage never die. (Lui!)

13. Filez mon gode à Emmaus.

14. Vous croyez que vous pourrez me trouver une pierre tombale immaculée, genre blanche qui fait mal aux yeux?
Pour le contraste. "Ici repose une blanche colombe pas si blanche que ca..."

Vous etes tranquille un peu bout de temps, mais ca devait etre dit!

**********************

Voilà.
Moi je vois ça comme ça. Et ça me fait plaisir de voir la vie comme ça.

Ma théorie sur Acqua di Gio, un parfum qui sent le cul et la connerie.

2010-01-19T21:21:00.000+01:00

Acqua Di Giò pour Homme

C'est le rivage aride et secret de l'île de Pantelleria, où Giorgio Armani aime se ressourcer, qui a inspiré ce parfum. Dans un rectangle de verre givré surmonté d'un bouchon gris métal, la fraîcheur de la bergamote et du néroli énergisée par la mandarine verte. Une fête de notes marines, florales comme le jasmin, mordantes comme le ciste et le romarin, fruitées comme le kaki. Un parfum authentique et naturel qui représente la puissance masculine dans son plus pur accomplissement.

source: www.sephora.fr

Ah oui? Non mais de qui on se fout? Parce que bizarrement, pour moi, c'est le parfum que porte les plus gros connards que j'ai jamais dans ma vie. C'est étrange, non?
Comme si à la parfumerie, entre Calvin Klein et Dolce & Gabbana, il y avait le rayon Connard.

Perso, je range celui qui le porte dans la catégorie des "branleurs qui ne prennent pas de risques olfactifs", du coup*. Et il va de soi que si un homme m'aborde et qu'il porte ce parfum, il n'a aucune chance. T'as qu'à voir avec tes potes, c'est de leurs fautes.

Dès que je sens ce parfum dans la rue, je m'arrête, c'est sûr. Je me shoote à l'homme. En même temps je l'aime bien, ça sent le mâle, un peu le sexe, beaucoup la connerie.

C'est dingue non, comme un détail, s'il est récurrent, peut devenir important.

Alors voilà, ça fait partie des odeurs qui me traumatisent. Le parfum des pourris. C'est un peu comme si c'était ma sale madeleine de Proust.

Demain, si vous êtes sage, je vous parlerais de ma phobie que c'est la plus absurde du monde, et vous rirez bien.

En attendant, parce que QUAND MEME QUOI, la vidéo.

Et là il n'y a pas l'odeur, je peux m'en délecter de façon toute à fait indolore.

* enfin en numéro 2, le champion toutes catégories étant quand même Le Mâle de JP Gaultier.

La valeur des mots.

2010-01-06T01:06:00.000+01:00

On ne va parler ni de sexme, ni dire des trucs méchants. (et là, c'est sûr, on vient de perdre Anna)

Mais voilà: parfois, j'ai l'impression d'avoir un problème avec les mots.
D'être suspendus à eux, d'attendre qu'ils me fassent du bien, ou même du mal. Je les décortique, les soupèse, je les range bien soigneusement dans des cases. Oui, j'ai un système de case à l'intérieur de ma tête, où je range les mots par ordre alphabétique: d'ailleurs quand je parle vite, il m'arrive de dire le mot de la case qui est juste à côté. Mais ne me faites pas enfermer, je jure que tout va bien.

Mais j'avoue: j'accorde une importance toute particulière aux mots. Toute particulière pour ne pas dire excessive, même.

Ce sont pour moi des armes, des couteaux. J'ignore d'ailleurs pourquoi j'ai cette image.

Il y a deux sortes de mots:
- les mots oraux: j'ai par exemple déjà partagé la vie d'un homme, pour qui les mots étaient des accessoires, des futilités, des riens qui sortaient aussi facilement qu'il respirait. Parler tout le temps, de tout, de rien, avec moi, avec personne, avec tout le monde, seul, face à un livre, ...
Quand nous nous disputions, ses paroles étaient donc pour moi creuses et sans réelles valeurs. Avec le recul, je revois nos échanges surréalistes: lui qui gesticulaient et déversaient des torrents de paroles, moi en face, précise et incisive. Les David et Goliath de la parole.

Quand je suis fatiguée ou malheureuse, ce "ressenti" vis à vis de tout ça est exacerbé et je vais passée pour une cinglante sauvage, qui préfère écouter, parler peu mais être juste dans ses propos.

-les mots écrits: j'ai gardé toutes les lettres, sauvegardé chaque mail précieux, chaque petite note griffonnée. Et j'aime savoir que les mots écrits restent, toujours, alors cela me rassure, ils sont tout près et à ma portée.
J'aurais beaucoup plus de faciliter à me livrer à l'écrit, moi l'handicapée notoire des échanges verbaux sentimentaux. Ecrire 25 fois à quelqu'un que je l'aime, aucun souci. Le dire, c'est autre chose ma bonne dame!

Les mots ont un poids. Je peux me souvenir de n'importe quelle parole échangée, de tous les mots blessants entendus, alors que je peux oublier un coup reçu. Il n'y a rien à mon sens qui peut faire plus mal que les mots. Je les aime et je les crains, aussi.

Et demain, je vous écrirais sans avoir voulu prouver que quand il fait -5° dehors, la meilleure solution pour rester en vie est de boire de la vodka. En même temps, je ne sais pas pourquoi, mais je me dis que faire ça juste à côté de la cheminée, ce n'était pas trop une bonne idée.

C'est ma vision de l'amour qui pose problème? Ou bien?

2009-12-30T23:02:00.000+01:00

Est-ce qu'il y a un sujet aussi inépuisable que les Ex? (à part les belles-mères, j'entends...)

Celui qui me sert d'Ex, on en a déjà entendu parlé. Un peu, beaucoup, passionnément.
Pour l'année qui s'annonce, j'ai décidé que ça sera "Pas du tout".
Oui Madame. Oui Monsieur.
(D'ailleurs s'il y a un homme dans la salle, qu'il se manifeste.)
(Comme ça.)
(Par curiosité.)

Parce que bon, à un moment, faut quand même s'avouer que même si, OK, nous on est un guerrière, nous on a besoin de personne de toute façon, nous on a trop le sourire tout le temps, nous on gère trop bien, le petit texto assassin quelques mois après, bah il fait quand même pleurer.
Oui Madame. Oui Monsieur.
Juste le jour où j'ai un smoky de folie. Lui, il a toujours eu le chic pour me pourrir une journée.
Bref.

Parce que oui, je reçois encore des textos. Des textos de 22 lignes. Véridique. Auxquels je ne réponds évidemment pas.

Je pourrais en parler des heures, être critique, méchante, incisive, méprisante, et j'en passe.
Je pourrais parler des heures de l'amour évident, de la complicité folle des débuts, de la passion, de l'envie, puis de la méchanceté, de la tromperie, de la violence, et j'en passe.

Je voudrais juste m'affranchir, m'excuser d'avoir un jour remis ma vie entre les mains de quelqu'un.
Ca n'arrivera jamais plus.
Pardon.

Ma vision de l'amour, c'est celle-ci, dessous.
Ca n'arrivera jamais plus, ça non plus.
Promis au moi que j'ai sauvé en partant.

"Si je te perds maintenant, ça voudra dire qu'on n'a pas été assez forts ou qu'on ne s'aimait pas assez.
Je ne peux pas le croire, ça.
Moi je crois en nous, je crois en notre couple. C'est notre quotidien qui nous a usé, pas notre amour.

On doit aussi arriver à se parler sans s'affronter, à ne pas devenir l'ennemi de l'autre. Je te l'ai déjà dit, on doit faire front à deux, quoi qu'il arrive, pour continuer à s'aimer. Ce n'est pas un dû, ça se mérite, ça se construit petit à petit.
Il ne faut juste pas que nos larmes nous fassent oublier pourquoi on est là, ensemble. "

Ecrit en total occultation de ce que j'avais envie d'être, 3 mois avant la rupture définitive.
Le relire maintenant, et sourire de ma naïveté.

Parce que OUI, moi je crois que l'amour véritable existe, je crois qu'on doit se donner à quelqu'un, je crois en la beauté de deux personnes qui se choisissent, qui avancent ensemble contre tout et tous, je crois qu'à deux on peut tout surpasser, tout subir. Je crois que si on est deux rien n'est grave, tant que le soir on s'endort contre celui qu'on aime.

Ho la la, je me fais peur, quelquefois.

Mais est-ce que j'y croierais encore un jour?
Je ne sais pas. Je n'ose pas. Je n'espère pas. Je ne veux pas.

2009 m'a tuée. C'est pas pire qu'Omar, mais presque.

2009-12-25T14:55:00.000+01:00

Bilan post-opératoire 2009 // Message à 2010.

En 2009:
- j'ai eu mon premier traumatisme crânien. Violence conjugale: oh bah zut, ça n'arrive pas qu'aux autres.
- j'ai été trompé pour la première fois de ma vie: je m'en fous, je suis mieux.
- j'ai reçu mon premier bijou de la place Vendôme: mal offert mais je l'ai choisi moi-même et je l'aime d'amour.
- j'ai acheté la voiture de mes rêves, puis revendue: table rase, on efface tout et on recommence.
- j'ai quitté un homme, un travail et une vie pour revenir en lieu sûr.
- j'ai rencontré des gens bons et biens. Oh putain ça fait du bien.
- j'ai réappris à vivre la nuit: j'aime ce qu'elle offre, l'atténuation de tout, l'exagération des riens.
- j'ai perdu un ami d'enfance: les amis, c'est pour la vie, et c'est pas parce qu'il n'est plus là qu'il n'est plus là.
- j'ai retrouvé mes amies, mes potes, mes endroits, ma famille, mes souvenirs: ne plus jamais partir loin.
- j'ai appris qu'il valait mieux être moi qu'être celle qu'on attendait de moi: je m'en doutais un peu, aussi...
- j'ai entretenu une relation, intense bien que fugace, et sexuelle, avec un homme qui a l'age de mon père.
- j'ai bu de la téquila de 11h30 à minuit: j'aime bien ça.
- j'ai ré-arrêté de me ronger les ongles: ça fait plus "Dame du monde".
- j'ai couché avec mon meilleur ami: c'était bien.
- j'ai pris des heures de conduite: ok, je vais continuer, ne me regarde pas comme ça, Maman.
- j'ai rencontré un Ange: je vais lui couper les ailes pour qu'il me reste.
- je me suis trouvée, et retrouvée.

Par contre, 2010, si tu m'entends, tu t'arranges avec 2009: elle m'a bien chargée ta copine, alors t'es gentille, tu t'occupes un petit peu des autres. J'ai des noms si tu veux.

Moi j'ai pris le pli, là, et je ne veux que légèreté, éclats de rire et bonnes nouvelles.
Si tu mets dans ta besace un job et un appart, je ne suis pas contre non plus.
En vous remerciant.

Là on va parler de quand on se bat contre nos démons. Les vieux moches démons.

2009-12-21T11:51:00.000+01:00

Bon, on est pas là pour rigoler: je vous écris en direct de chez un homme.

HOU LA LA
on est bien d'accord...

Je suis peut-être bizarre mais je me sens bien chez les gens que j'aime bien. Ca vous fait ça à vous aussi? Dites oui, ne me laissez pas seule...
Bref.
A la base je voulais parler de ce que je ressens, alors forcément je tourne un petit peu autour du pot.

Bon, pas d'issue: je dois en parler.
J'avoue: j'allais très bien jusqu'à ce matin, et là PAF je me réveille et je pense que je déprime un petit peu. C'est nul, c'est moche, c'est inutile, je sais.

Est-ce parce que je ne suis pas dans un environnement familier?
Est-ce parce que j'attends la méchante brique qui va fatalement me tomber sur le coin du nez?
Est-ce parce que l'ex était à Paris ce week-end?
Est-ce parce que l'année dernière à la même époque je faisais "notre" premier sapin (qui fut le dernier, aussi)?

Je me dis que peut-être quand on commence quelque chose de nouveau, c'est normal non? Un petit de peur de tout, de nostalgie d'avant et d'envie mêlées.

Je me dis que je ne céderais pas à l'envie de malade qui me pousse à regarder ses mails dans l'ordi ouvert juste à côté de moi, parce que si je suis là chez lui c'est qu'il a confiance en moi.

Je me dis que ça ne sert à rien d'avoir peur parce qu'on a beaucoup souffert avant.

Je me dis que la peur n'évite de toute façon pas le danger (ça, c'est ma maman qui le dit, et elle a bien raison).

Je me dis que je vais faire la nique à ses foutus démons moches qui rendent tout moche, et que c'est le moment de laisser sa part à la légèreté et à la confiance.

Bref. Je m'auto-saoule.
Je reviens, je vais donc m'auto-flageller avec ce que je trouve.

L'histoire de la culotte noire en dentelle

2009-12-17T16:55:00.000+01:00

Est ce que c'est grave, si, en plein entretien d'embauche, une culotte noire en dentelle tombe de mon sac à main?

Je cherchais un stylo.
C'est balot.

Je n'ai pas tenté le "ho mince, mon mouchoir!".
J'aurais dû, peut être.

Note pour plus tard: repasser à la maison avant un entretien.
Ou: ne plus mettre de culotte, aussi...

J'ai juste une question, puis je vais m'épiler. Au cas où...

2009-12-14T16:54:00.000+01:00

Ho.
Je voulais juste savoir: est-ce une technique de drague recevable, un homme qui, un samedi à 16h, vous appelle pour vous inviter à passer une soirée avec lui.

Oui, mais en Norvégie, oui oui.

(et c'était bien, hein!)

Je file, si tu as bien lu le titre, j'ai du boulot.
J'aurais pu mettre une photo de poil, aussi. J'ai pas osé.

Un homme a critiqué mes chaussures. Paix à son âme.

2009-12-08T18:25:00.000+01:00

Je disais donc qu'un homme a critiqué mes chaussures. Oui oui. Sans peurs, lui.

Déjà le premier entretien , il était un peu bizarre: le type me pose 4 questions, 18 minutes montre en main, il se lève d'un coup en plein milieu d'une de mes phrases, et me sors "j'ai reçu 400 candidatures, alors je vous rappelle". Peut-être je n'aurais pas dû dire "Ou pas"...

Je sors en ayant l'impression évidente d'avoir perdu mon temps. Mais, surprise, il me rappelle le lendemain.
Pour quelqu'un qui doit gérer 400 candidatures, je me dis dans le for intérieur de moi-même qu'il n'a pas du dormir beaucoup le Monsieur. Ou alors il se fout de ma gueule. Je penche pour la seconde solution.

Second entretien de recrutement.
Ça dure 1h30, il me décrit en long, en large et en travers le poste, les gens, sa boîte, les clients, balancent au passage 2 ou 3 vannes sur l'embonpoint d'untel, la grossesse d'une autre, et moi je reste bouchée bée devant tant de l'esprit puant regroupé dans le seul et même petit corps chétif.
Oh jamais je ne veux travailler ici, même pour le salaire de bâtard proposé, qui me permettait largement de vivre comme une Princesse.

Je l'écoute parler, et là, ça part en sucette. Il me dit, enfin il OSE me dire: "La première fois vous aviez des escarpins rouge vernis, là vous avez des chaussures hors du commun et des talons vertigineux: vous n'êtes pas habillé comme ça tous les jours j'espère? J'exige un certain conformisme".
J'avais une chemise noire, un jean noire et des chaussures, certes à talons, mais foncées. J'étais chic, à l'aise dans ma tenue, alors je sors de mon corps, je lui réponds "Non, juste pour les connards puants qui n'ont aucun goût", puis je reviens. En fait je n'ai rien dit, je l'ai juste regardé avec mon regard n°4, celui qui dit "Tu ne connais rien à la vie Baby, et je te merde, mais GRAVE".

Peut être j'aurais dû parler, lui dire d'aller se faire mettre direct, parce qu'il s'est permis de continuer.
Oui oui.
Il a enchainé sur mon piercing à la langue, lui "n'autorise pas ces fantaisies dans sa société, ça ne vous pose pas de problèmes j'espère". Je tiens juste à signaler que ma mère a mis 3 ans à s'en rendre compte. Alors là, je n'ai pas pu prendre sur moi, j'ai juste rigoler. Fort.

Je suis restée courtoise jusqu'au bout, même si j'avais envie de le gifler. Fort.

A la fin de l'entretien, il me précise qu'il me rappellera pour un 3ème entretien afin de me présenter les chiffres et d'évaluer une grille de salaire et bla bla bla.

Le mec qui a passé 1h30 a critiqué son équipe en place, ses clients, mes chaussures, et à osculter ma bouche.
Il a sincèrement cru que j'allais revenir à un entretien.
Il a sincèrement cru que j'allais me lever tous les matins pour lui faire gagner de l'argent.
Il a sincèrement cru que j'allais venir travailler pour lui en ballerine et tailleur bleu marine.
Il a sincèrement cru à tout ça.
Je suis émue.

Dis donc Prince Charmant, faudrait voir à pas trop se foutre de ma gueule!

2009-11-30T17:07:00.000+01:00

Le Prince Charmant...... Haaaaaaaa.... Beau, tendre, charmant quoi!
Douce utopie véhiculée par les dessins animés et les mamans. On ne vous dit pas merci.

Bon, en l'an 400 avant Geli, c'était à grand renfort de chevaux blanc, de cape rouge et de phrases en vers qu'ils allaient cueillir les Princesses.

Maintenant, c'est plus simple:
- si un homme prend l'avion sur un coup de tête et fait 800kms* rien que pour nos yeux,
- s'il nous tient la porte du restaurant / du taxi / de partout,
- s'il se lève expressément avant nous pour nous mettre notre manteau,
- si la question des additions ne se pose même pas pour lui,
- s'il nous regarde avec des yeux mi-envieux, mi-intrigués,
- s'il n'est avare ni en compliments, ni en caresses,
- s'il sait se servir de Mauricette** mieux que personne....

Ajouter à ça un petit peu de romantisme, et là.
Alors là, on appelle toutes nos copines, notre grand-mère Ginette, notre ex-mari, la boulangère et même NOTRE PROPRE MERE!!!!

Le Prince Charmant existe.
Et on l'a trouvé.

Évidemment son nom et son adresse ne seront pas divulgués ici, rapport à ce qu'on tient à son intimité. Enfin à la notre surtout.

Évidemment, à côté des Prince Charmants, on se sent Princesse. On rayonne, on est belle. Bah oui, il le dit, c'est donc que c'est vrai.
Ha la la, tu te rends compte, il m'a même dit "Tu me plais".

SAUF QUE
Dans la bataille, le Prince Charmant a dû égarer son téléphone.
Et son ordinateur.
Parce que j'ai vérifié: son avion a bien atterri, pas d'accidents aériens à déclarer, rien.
Mais depuis 3 jours, y'à plus personne.
LA BLAGUE.
Le Prince Charmant: mon cul oui!

Donc là, présentement, je mange un crumble fait maison, pour 4, pommes / muesli. Je l'ai bientôt terminé. Toute seule, cela va de soi.

Demain, on parlera du recruteur que j'ai rencontré ce matin, et qui a critiqué mes chaussures. Les hommes sont tous fous, ma parole.

* oui, il doit y avoir un maléfice sur moi: plus près, je n'y arrive pas
** Mauricette, c'est Popol quoi!

Aujourd'hui, je m'interroge sur les bienfaits de la fessée.

2009-11-25T18:05:00.000+01:00

Ce post contient des passages qui peuvent choquer: ranger vos enfants dans leurs placards, et tout, et tout.

Mais ici on ne parlera point d'enfants, oh non. Parce que les fessées, ce n'est pas que pour les enfants. Comme les Kinders.

Donc hier, je m'interrogeais sur le degré d'intimité requis pour réclamer une bonne fessée.

Bon, on est bien d'accord, 15 minutes après la première rencontre, ça fait juste. Cela dit, ça dépend du lieu de la rencontre, aussi, mais ça, c'est un autre débat.

Ca me turlupine. Sans mauvais jeu de mots, je te vois venir.

Ma prochaine fois sera une première fois (quelle poète...), je me demande donc si crier "Oh oui fouettes moi le fessier" est approprié. Bizarrement, je ne me souviens pas comment c'est venu les fois précédentes...
Est ce qu'il vaut mieux attendre que Monsieur prenne l'initiative? au risque d'attendre trèèèèès longtemps, ou alors on en parle à l'apéritif histoire de clarifier l'histoire.

Première rencontre
Marc-Henri : "Bonjour, enchanté de te rencontrer, ma beauté"*
Moi: "Enchantée Marc-Henri. On t'a déjà dit que tu étais le sosie de Georges Clooney"
Marc-Henri : "Normal Déesse, c'est mon frère jumeau"
Moi: "Je me disais bien. Tiens pendant que j'y pense, quand on sera à la verticale, pense à me maltraiter vivement le derrière, j'aime bien ça."
Marc-Henri: "...."

Non. Comme entrée en matière, c'est moyen.

Bon. Attendre alors? Attendre le petit "CLAC" bien sec sur mon fessier de rêve (ouais, j'ai la Wii Fit). Remarques c'est pas plus mal: il va le faire? il ne va pas le faire? J'aime bien cette idée, de ne pas savoir, de laisser place à l'initiative masculine, à l'expectative. La surprise quoi. On aime bien les surprises, nous, les filles.

En fait, là, je me rend compte qu'on attend toujours quelque chose. Le premier baiser, ça je peux le faire. Le premier pelotage aussi. Mais la première fessée, il pourrait peut être mal le prendre, je me dis. C'est susceptible, un homme, aussi, quand on touche à son derrière...

* oui, c'est moi qui fait les dialogues, je m'arrange comme je veux!

Elle est grave cul cette photo non?

Ivresse - Sagesse - Bassesse - Sexssme

2009-11-23T14:50:00.000+01:00

Je suis là hein, mais je crois que mon sang a été remplacé par de la vodka.
Je cumule les gueules de bois, les boites de Doliprane et le bon Coca bien frais du matin. Ca fait du bien, ça fait plaisir, ça fait rire, mais ça donne des cernes. Et j'ai mal au dos, cause que dormir avec son sac à main en dessous, c'est pas super super agréable.

J'ai 17 ans depuis deux semaines (enfin j'aimerais bien), j'avais besoin de retrouver la nuit, de marcher nu-pieds et pas tellement droit, pour me rattraper de mon exil, de mon absence.

Ca, c'était pour le chapitre IVRESSE.
(mais attention, l'abus d'alcool est dangereux pour la santé - mentale surtout!)

SAGESSE, c'est que j'arrête les quatre cuites par semaine, croix de bois, croix de fer, si je mens je vais en enfer*, je me suis mise sérieux à l'anti-cernes, à l'huile de psychopathe pour chouchouter ma peau la nuit, à l'hydratation de tout ça, qu'à partir de demain je vais aller courir tous les matins, parce que je le vaux bien, et que dans 2 ans ma tronche et mon postérieur de trentenaire me diront merci.
Mon mec aussi (ce qui me laisse 2 ans pour en trouver un...).

* et deux, je peux? deux c'est raisonnable non?

BASSESSE, c'est mon ex-le-pourri qui a entrepris de me donner de ses nouvelles jour & nuit, via SMS, mail et appels, de préférence nocturnes et alcoolisés.
Vous comprenez, soyez indulgentes, il a maintenant besoin de moi pour "comprendre".
J'ai mis un petit peu de sagesse là dedans, je ne réponds pas, jamais, sous aucun prétexte. Ca dure depuis 15 jours. Je prends sur moi, j'encaisse, et je pense à autre chose qu'à cette sous merde.
Nouveau mantra, répètes après moi: le mépris est la seule chose que j'ai à lui offrir.

SEXSSE, c'est quoi? non mais parce que là, pas l'ombre d'une quéquètte en vue... Non pas que ça me traumatise et que je ne pense qu'à ça (hou la menteuse), mais quand même. Disons que j'en viens même à évaluer le potentiel sexable du boulanger, c'est pour dire.
Là, je me dis que j'ai bien changer (vieilli?). Je ne me sens pas capable, là, de faire du sexe pour le sexe. Peut être que je ne m'aime pas assez, encore, que je n'ai pas assez repris confiance en moi pour assumer de me laisser juger, ou que je ne crois pas que je pourrais être à la hauteur de ça (alors qu'avant, je n'avais aucun problème avec ça, qu'on soit bien d'accord....).
Voilà que je mets de la poésie là où tout le monde ne voit qu'hygiène, entretien et rigolade.
Allez, je reviens, je vais chercher l'ancienne moi décoincée du cul, elle doit pas être si loin que ça, la pauvre.

Là, je me dis que je pourrais oublier ma sagesse, me servir de l'ivresse pour faire du sexsse et oublier ainsi ces bassesses.

Ou pas.

"J'y vais mais j'ai peur": les hommes. Putain.

2009-11-10T19:26:00.001+01:00

Les hommes de ma vie, on en a déjà parlé ici et là, et un peu là aussi et ici: on est bien d'accord, c'est la grosse catastrophe, cette histoire.

L'Ex, ce *ù§/ç de *)#-" ( .... censuré par la bienséance ..... ), tu en as entendu parlé aussi. On ne s'étend pas sur le sujet ni sur ses petits messages pathétiquement mielleux envoyés récemment, y'aura un petit hommage à lui ici bientôt.

Mais là, alors là, je me dis que soit c'est moi qui n'y comprend rien, soit c'est qu'il n'y a rien à comprendre.

Faisons un petit tour rapide du propriétaire et de mon futur sentimental (et sexuel, surtout...).
Etat des lieux. Reste là, ça va prendre deux minutes.

Partant du principe qu'on n'a qu'une vie, jeudi soir, si tout va bien, j'ai une date.

PAUSE
danse du ventre - flip avant- flip arrière - break dance - H.I.P H.O.P - moonwalk - macarena - zoubida
on peut reprendre

Bon.
Sauf que, il a l'age de ma mère. Et ce n'est pas une façon de parler. IL A L'AGE DE MA MERE POUR DE VRAI. D'ailleurs je l'ai pas dit à ma mère, ça va l'achever, elle est célibataire...

OK, je te rassure, ça ne se voit pas du tout, il ne fait pas son âge, il est physiquement super miam miam, genre vieux beau grrrrrrrrrrr comme on aime (enfin moi, je l'ai déjà dit, j'aime). Il a du chien, quoi.

Ah oui et aussi, j'ai l'age de sa fille. Ca... comment te dire... ça me laisse perplexe.
Et la question que je me pose, c'est pourquoi?
Bref. On verra ça jeudi.

Ah oui et l'autre question, c'est "putain au secours qu'est ce que je mets"?

Sinon, vendredi, donc le lendemain, j'ai aussi mon premier entretien dans l'histoire de ma nouvelle recherche de travail post-déchéance sentimento-pro-hivernale.
Oui, ce vendredi là, le 13.

Fin de semaine super youplaboum.
Croises pour moi tes doigts, tes poils et tes cheveux, tu seras gentil.

Mais merde, je suis vieille, en fait.

2009-11-05T14:28:00.000+01:00

On vieillit, mes amis. Je sais, c'est dur à entendre, mais il faut s'y faire, il faut se l'avouer.

- Déjà, j'ai une ride. Une belle. Point trop n'en faut, alors je la badigeonne allègrement de crème. Comment ça c'est trop tard?
Est-ce que ça donnera un air sage à ma tronche, ou est ce que je ressemblerais à une vieille pomme flétrie pourrie, va savoir... Je ne voudrais pas voir l'air trop sage, quand même.

- Je n'ai plus 18 ans. Mon foi non plus. Enterrement terrible (pléonasme), puis grosse cuite avec les copains en souvenir du bon vieux temps, on prend les mêmes qu'il y a 12 ans et on recommence. Cette journée là, on a tous eu 18 ans dans notre coeur. Sauf que les téquilas paf de midi à minuit (tu comptes bien... ça fait beaucoup d'heures..) , à 30 ans... comment t'expliquer que mon corps a oublié d'avoir 18 ans, lui.
Point positif: je gère mieux le retour à 13 grammes chez ma mère. A pied, avec des talons et sans me perdre (et sans tomber).
Point négatif: le lendemain. Et le sur-lendemain. Et surement demain aussi.

- La junk food, c'est pas bon (sauf grosse urgence / déprime / gueule de bois). Je préfère maintenant un bon jap ou un italien. Avec du vin, fini le coca. Et des couverts. Et une bougie et une serviette de table. Et la mayonnaise ça fait grossir.

- Je préfère maintenant la qualité à la quantité*. Je me fais peur dès fois. Il y a un moment, je préférais acheter 12 t-shirts chez H&M que un seul bien coupé et de bonne qualité. Maintenant je préfère le cher. Même si j'en ai qu'un.

- Dès fois, ma mère a raison.

Je te rassure quand même un petit peu, je fais encore pipi dans la rue quand je ne peux pas me retenir, j'ai peur du noir, encore, et quand je suis malade je veux ma mère et des coquillettes au beurre.

La prochaine fois, ici, on parlera des hommes. Il était temps.

*Ceci ne s'applique pas aux conchonssetés, on est d'accord: là, je veux qualité ET quantité! d'où le néant intersupergalactique...

Jaune cocu.

2009-11-02T10:32:00.000+01:00

Quelque part sur la Terre, shopping parisien.

J'entre, j'erre, tout me paraît "trop", puis je passe devant: mon cerveau me dit "non", je lui dit "merci".
J'erre encore, je repasse devant juste avant la sortie, le hasard fait bien les choses...
J'essaie, de toute façon, je n'achèterais rien, je n'en ai pas besoin, ni les moyens.

Là, pour la première fois depuis ... beaucoup trop de jours... je me sens bien, je me sens moi, je me sens forte.
C'est dingue: cette futile chose me donne une impression de pouvoir, de contrôle sur moi et sur les autres. Je redeviens celle qui ose, celle qui l'ouvre, celle qui n'a pas peur.
C'est peut être la couleur, non? Mais il s'avère que ce jaune gilet de sécurité rend le reste furieusement attirant. Pas à la mode le fluo? Je m'en fous grave. La mode, je m'assois dessus même (tu me diras, je ne risque pas de lui faire bien mal...).

Check point: devant, derrière, de profil. Rien à redire. Ces rayons de soleil deviennent nécessaires: une futilité pour se rappeler qu'être soi n'a pas de prix.

Finalement, renseignements pris, ça sera EXACTEMENT la couleur du moment.

CODE COULEUR > SIGNIFICATION DES COULEURS > JAUNE
Signification du jaune

Nulle couleur n'est plus joyeuse que le jaune. Couleur du soleil, de la fête et de la joie, elle permet d'égayer un univers et de le faire rayonner. Il est vrai que le jaune est une couleur chaleureuse et stimulante. Tout comme le soleil qui diffuse ses rassurants rayons porteurs de vie sur terre, le jaune est la couleur de la vie et du mouvement. Pourtant, derrière cet aspect joyeux, le jaune peut parfois se révéler négatif. Associé aux traîtres, à l'adultère et au mensonge, le jaune est une couleur qui mêle les contrastes. Le jaune pâle contrairement au jaune vif s'écarte de ce chemin régénérateur pour plutôt pointer la maladie, la morosité et la tristesse. Le jaune est également associé à la puissance, au pouvoir et à l'ego (c'était la couleur de l'Empereur de Chine). On retiendra avant tout que le jaune est la couleur de l'ouverture et du contact social : on l'associe à l'amitié et la fraternité ainsi qu'au savoir. Le jaune est le parfait compagnon des marrons, du blanc, du noir et du crème.

Signification positive : fête, joie, chaleur, ego, puissance, connaissance, amitié
Signification négative : traîtrise, mensonge, tromperie
Représentation : boîtes aux lettres, sable, soleil, œuf, fleurs (marguerite)
Source: www.code-couleur.com

Pas fait exprès, j'y vois plutôt un signe.
Alors voilà le nouveau mojo de mes nuits parisiennes: avec elles, je n'ai plus peur de rien.

Je suis de retour.

J'aime pas la pluie. Mon ex est un gros con. J'ai pas forniqué depuis 2 mois. Bordel.

2009-11-01T19:01:00.000+01:00

- Il pleut depuis hier.
J'aime bien la pluie, j'aime me promener en évitant les flaques d'eau, j'aime la pluie qui rend tout nostalgique (faudra m'expliquer d'ailleurs....), j'aime moins me retrouver seule, désœuvrée, à entendre les gouttes plic-plac-plocquer sur la fenêtre. Je suis sûre qu'elles se moquent de moi. Putes.

- Mon ex est un sale con.
Il nous reste 2/3 choses à gérer pour ne plus entendre parler l'un de l'autre, j'ai hâte, oh oui j'ai hâte, mais il feint d'ignorer mes appels, ne répond pas à mes mails...
Evidemment, j'ai vécu avec lui, je l'ai eu dans ma vie quelques année, je l'ai appelé quand j'ai appris une terrible nouvelle. Pas de réponse, pas de rappel, pas de soutien, RIEN.
Un texto samedi matin, après que je l'ai appelé plusieurs fois, et qu'il m'aie raccroché au nez autant de fois: "Je te conseille d'arrêter de me harceler ou je porte plainte. Merci."
Sinon, j'espère qu'un jour quelqu'un se chargera d'expliquer à ce jeune homme quelques règles de savoir-vivre et d'humanité, moi j'ai échoué.
Une autre fois, je vous expliquerais comment il m'a tabassé, et on relativisera ensemble sur le fait que je n'ai pas donné de suite pour ne pas qu'il aie d'ennuis... Je suis trop bonne. (j'entends "conne" au fond à droite?)

- La vie est une pute (pardon, mais quand même....)
Et à cause de ça, j'ai une boule de rage au ventre. Elle vient de nous enlever un jeune homme de même pas 30 ans, papa célibataire, adorable, profondément gentil. Le lendemain, elle enlevait à une famille proche un jeune homme de 17 ans. J'ai perdu un ami, mon frère a perdu un ami.
Pourquoi lui, pourquoi eux, je sais bien que je n'aurais jamais de réponse, que je ne devrais même pas me poser la question. Par contre, j'avais des noms à proposer à leurs places. Si vous savez où on doit s'adresser, merci de me prévenir.

- Ma vie sexuelle m'a quitté, elle aussi.
Je t'explique comment ça se passe: c'est la guerre avec ton Jules, vous vous prenez la tête , vous ne baiser plus. Puis vous vous séparer. Il quitte l'appartement, tu restes seule dans vos 4 murs, tu n'as envie de personne d'autre. Tu ne sors plus, tu te morfonds un petit mois, tu te reprends, tu déménages.
Tu rentres à Paris. HOME FUCKING SWEET HOME. Tu sors. Tu te rends soudain compte que ta vie sexuelle a déserté ton corps depuis ... (tu comptes)...(ho merde)...(tu te rends compte) ... 2 mois. C'est moche. Tu te dis que tu ne sauras pas faire avec un autre. Là tu te rends compte que tu t'es dis ça, et tu rigoles... Tu te fous de savoir faire ou pas. T'as juste envie. YOUPI. Tu te dis qu'elle, elle t'a quitté, mais au moins, elle est revenue.
Pour lui rendre hommage (et parce que ça pèse lourd), promis, demain je m'épile (oui, on me souffle que la mode des touffes à la seventies ne reviendra jamais, et je suis déçue).

En une semaine, j'ai appris à gérer des petites douleurs d'égo et la vraie peine de cœur, à essuyer mes échecs, à relativiser les choses qui font une vie, et je me suis découvert une ride. Ça fait beaucoup, je te l'accorde, j'ai pas eu le temps de blaguer.
Je vais avoir 30 ans. J'aime cette putain de vie, j'aime apprendre à marcher toute seule, j'aime être par terre pour me relever, même si dès fois, ça met plus de temps que d'autres. J'empile les briques qui font ce que je suis.

Demain si vous le voulez bien, on parlera de choses gaies, et de chaussures. Si tu ne vois pas le rapport, tu sors. En vous remerciant.

Peine.

2009-10-28T13:18:00.000+01:00

Aujourd'hui, je peux dire que ma vie prend un nouveau sens, que je vais tâcher de vivre autrement, mieux, et d'aimer mieux ceux qui font ma vie.
Parce que je me prends de belles claques en ce moment, mais que celle d'hier, je refuse qu'elle reste vaine. Il va falloir qu'elle me serve à être différente, et meilleure. Il va falloir que j'apprenne à dire aux gens que je les aime.

J'ai pleins de souvenirs qui me reviennent.
Tu te rappelles?
Johann tellement saoul qu'il courait partout dans le jardin de tes parents, avec une peau de banane sur la tête, déguisé en monstre de la banane.
"Nothing Else Matters", debout sur le canapé de tes parents.
Les soirées d'hiver à regarder la télé dans ta chambre.
Les lettres d'amour que tu m'écrivais, ami éconduit, jaloux de mes premiers amoureux, près à en découdre avec celui qui osera me faire pleurer. Je les aie encore. Elles ne sont que plus précieuses aujourd'hui.
Les Gun's N Roses. Use Your Illusion. Je le connais encore par cœur.
Le jour d'été où j'ai aidé ta mère a enlevé toutes les tresses qu'elle avait sur la tête. On avait bien ri.
Et puis, et puis.

On grandi, on change d'école, on vieillit, on se marie, on a des enfants, on se perd de vue, mais on sait qui fait quoi, par la sœur de truc qui a vu le cousin de machin qui lui a dit que.
Mais toujours, avec de la place dans le cœur pour ceux avec qui ont a grandi.

Voilà.
Tu es parti hier, avant nous tous. Ça ne m'étonne pas, tu voulais être le premier tout le temps.
On sera tous là pour te dire au revoir, pour montrer à tes parents que notre enfance n'est pas loin et que malgré le temps qui passe, on n'oublie pas les amis qu'on se choisit à 17 ans.

Prépares les bières mecton, on viendra un jour les boire avec toi.

Les insectes sont nos amis, il faut les aimer aussi...

2009-10-27T01:18:00.000+01:00

Alors là je te ferais remarquer que je suis dans mon grand lit, toute seule, dans ma chambre de jeune fille, toute seule et que je me sens seule, toute seule.
Je te ferais remarquer aussi qu'en même temps, être seule, on est née comme ça (enfin pas moi mais c'est une autre histoire) et on finira comme ça.

Évidemment, n'ayons pas peur des mots, passer la soirée à chanter du Johnny Hallyday debout sur un canapé avec un rouleau à pâtisserie en guise de micro (on évacue comme on peut, hein...) , à faire 128 tours de HoolaHoup à la WiiFit sur un seul pied et à boire des litrons de mojitos avec la coalision amicale de soutien post retour au bercail, ça aide, mais ça n'aide pas dans le sens où quand tu rentres, ta peine, elle est bien là à t'attendre, cette traitresse.
Évidemment, je suis saoule, un peu.
Évidemment, je l'ai ramenée dans mes cartons, cette traitresse. Je ne lui ai rien laissé de nous, j'aurais pu lui laisser au moins ça!

Je te passe l'épisode épique du déménagement, les 70 cartons qu'il a fallu se descendre du 3ème étage pour les caser 800kms plus loin chez ma mother, les 1 700kms aller retour qu'il a fallu se farcir en 48h, la pluie, la nuit qui tombe à 18h à cause du changement d'heure et que je déteste ça, et tout ce qui pourrait donner lieu de me plaindre pour ne pas dire qu'en vrai je suis profondément peinée de cet échec, profondément peinée de son comportement, à savoir qu'il ne m'adresse plus la parole et refuse de répondre à mes appels, sms et autres, mais ça, c'est fait comme dit la jeunesse.

NEXT, comme dirait ma mère.
(oui, elle est bilingue, elle aussi)
(en plus d'avoir les yeux bleus, comme sa fille)
(comme moi quoi!)

Allez, je vais me cacher sous ma couette. Hop hop hop.

Tournez la page, cette bonne grosse putasse de page

2009-10-22T19:36:00.000+02:00

J-2

Dans deux jours, j'affronte les amis qui viennent m'aider à porter mes cartons. Je vais devoir faire bonne figure, rire de leurs blagues et faire la fière.
Ils viennent me chercher, me porter, m'aider à fuir. Ils ne se doutent pas que je vais me cacher pour pleurer. Ils me connaissent forte, drôle, cynique. Pour eux, je ne veux pas avoir changer, je veux revenir et être rester moi.

Il y a un peu plus d'un an, j'ai quitté mon job, rendu mon appart et surtout laisser Cacahuète à son père une année, pour construire une vie ailleurs. Je la voulais mieux, sereine.
Je l'ai fait, sûre de mon choix. Et je l'ai regretté parfois, je me suis sentie mauvaise mère milles fois, mais j'ai construit, avec mes petits bras.

J'ai décoré cet appartement d'homme, mis de la couleur sur les murs, des tapis pour lire par terre, des bougies pour que ce soit doux. J'ai trouvé un bon job, acheté une mignonne voiture, préparé l'arrivée de ma Cacahuète. J'ai oublié mes concessions, avec toujours au fond de moi l'impression qu'il n'en ferait jamais autant.
C'était donc sûrement foutu depuis le départ. Inégal.

Puis il a voulu me changer. Il a voulu que j'apprenne l'hypocrisie envers les gens, que je souris même sans en avoir l'envie, que je sois douce et que je cesse de vivre dans l'excès de mes émotions, que j'arrête la démesure de mon instinct. Ça a été dure, j'ai réussi quelquefois, mais avec l'impression de m'être perdue.
C'est devenu violent pour moi d'avoir fait autant, de n'être plus moi, puis il a menti, puis il a trahi, il a trompé, j'ai fait semblant de pardonner, avec la boule au ventre, tous les jours.

Ultime scène, mots cruels, pleurs, coups: clap de fin.

Je me suis rendue malade, j'ai pleuré jours et nuits, je me suis roulée par terre, j'ai supplié, hurlé, menacé, imposé, j'ai perdu pied et du poids, l'éclat de mes yeux et l'envie d'aller plus loin.
Puis j'ai survécut, évidemment on survit à ça. J'ai dû accepter cet échec qui fait bien mal au cul, moi la Bree Van de Kamp, la maniaque de la perfection et du contrôle.

J'en rirais bientôt. J'espère.

J'ai fini les cartons, ces putains de cartons. Et je crois que je suis prête à laisser cette page se tourner, cette putasse de page.

Il pleut dehors. J'ai détesté cette pluie l'hiver dernier. La revoilà.
Alors je pars vers une vie à moi. Peut être pas meilleure que celle-ci, mais au moins à moi.
J'ai hâte.

LOVE ETC... En amour, on s'y connait chez The Body Shop...

2009-10-21T22:07:00.000+02:00

Quand The Body Shop fait un parfum, il le fait plutôt bien.
On retient White Musk, ôde au sexe.
Préparez vous, voici l'ôde à l'amour: Love Etc…™

Prenez 40 bloggeuses, ajoutez une équipe de choc pour nous gérer, une pincée de douceurs en tout genre, secouez bien fort, ajoutez un joli cadre et du champagne, mettez le tout 3h dans un TGV : voilà, c'est prêt.
(ci dessus, la recette d'un week-end comme on les aime).

Donc direction Marseille pour découvrir cette nouvelle senteur.
Là, tu rigoles, tu te fais maquillée, tu manges des petits fours, tu te promènes à 3h du matin quasi nue dans un hôtel ***, et surtout tu rencontres des nanas complètement fêlées (du coup, vous vous entendez plutôt bien...), d'une gentillesse dingue, toutes plus jolies les unes que les autres *.
Bon, faut pas croire, c'est comme la vraie vie, donc y'à aussi des dûchesses.

Et tu découvres ce parfum, aussi.
Tu es là pour ça, quand même.

Personnellement, j'aime beaucoup, c'est gai, joyeux, ça me fait l'effet d'une explosion de rires fruités mêlés à un regard sensuel.
Oui, je suis poète, et alors?
C'est doux et coquin à la fois, ça va réchauffer l'hiver.

Sortie nationale le 26 octobre 2009, sauf pour le shop de Marseille: il y est déjà en avant-première.

Aussi un gros GROS coup de coeur pour White Musk Iris de Nuit, Edition Limitée: un White Musk poudré / poivré, attention là on ne parle plus d'ôde au sexe, mais d'ôde au WILD SEXE (je t'expliquerais quand tu seras grand....).
Évidemment, vu que ma Vie sexuelle a fugué, je l'ai fait mien. Si tu m'entends Vie sexuelle, reviens, ça sent bon à la maison.

Bref. Que du bonheur.

Mentions spéciales à la gentillesse de Vicky et d'Acia, à la patience de Raphaël, au talent de Sandrine, et à André, et aux autres.

* Natachatte, Anna, Jade, Ithaa et Vivi, pour ne citer qu'elles....

Hommage à ma psy, cette connasse.

2009-10-20T17:57:00.000+02:00

Aujourd'hui, je vais chez ma psy.

Elle fait du bien, elle est détendue, avec elle j'avance et je me remets bien d'avoir été traitée comme une merde pendant plus d'un an.

Sauf que hier soir, elle n'a pas du prendre son petit coup hebdomadaire.

J'arrive, j'attends. Je me dis qu'elle doit être aux prises avec l'âme précédente. Bizarre, d'habitude, elle s'arrange pour qu'on en se croise pas.
M'en fous, j'ai le ELLE, je lis et j'attends.

Elle sort de sa cuisine, une tasse de thé à la main, l'air méga énervée. Elle me dit à peine bonjour, bizarre.

Je m'installe, elle me regarde, et là, elle ne dit rien. D'habitude, on fait le point sur la dernière séance, sur mes conclusions, les siennes, et on continue la discussion.

Là, rien. Elle me regarde, et elle attend. Là j'hésite entre un pas de danse ou une roulade sur son canapé. Je me sens super con, elle a le visage sévère, fermé, alors je lui demande si elle va bien.
J'aurais peut être du m'abstenir: la réponse m'a un peu calmé, j'ai failli me lever et partir.
"Vous ne me payez pas pour que je parle moi, il me semble."
"Bah si connasse, je préfère te donner mon blé que de sponsoriser Paul & Joe, c'est bien connu"
Bon, j'ai pas répondu ça, mais j'aurais dû.
J'aurais dû me lever et me barrer, aussi.

En gros, ça a duré 35mn, au lieu d'une heure, vu qu'elle était super con, limite agressive, j'avais pas envie de lui parler, et j'ai sonné le glas en lui disant "Su-per" quand elle m'a annoncé qu'on était soi-même le maître de son histoire.
Ah bon, c'est pas les Maîtres de l'Univers, les maîtres de mon histoire?

J'ai trouvé ça très violent, de voir la personne à qui on choisit de se confier être aussi désagréable. J'aurais préféré qu'elle admette avoir un souci, être mal lunée ou mal baisée, et annule.

Alors comme j'ai bien appris avec elle, vu j'ai bien travaillé sur mon souci à prendre toutes les responsabilités de tout, vu que j'ai bien travaillé sur le sentiment de culpabilité et mon envie de plaire coûte que coûte, j'en suis arrivée à la conclusion que ce n'était pas de faute si c'était une connasse. Et je lui ai dit.

Là où la découverte de la liberté fout les boules GRAVE

2009-10-14T15:42:00.000+02:00

Voilà.

Un jour, tu as le choix de tout, vu que tu n'as plus rien qui t'attache.

Une nouvelle boulangerie: tu compares les vitrines et va à la plus alléchante.Un nouvel appartement: tu prends ton temps parce que tu le veux lumineux et pratique.
Des nouvelles soirées: à inventer.
Un nouveau job: rien ne presse, tu veux un job chouette, pas oppressant, avec des gens qui ont l'air sympa.
Des nouveaux meubles: j'ai décidé de chiner, d'apprécier, de restaurer.

Et OH MY GOD cette liberté, ce qu'elle fait peur.

Il paraitrait que le temps est mon allié.
Pour le moment, je ne vois pas bien quand... Il est trop long lors des soirées que je passe seule, il est trop court quand un bon moment se profile, ...

Il paraitrait que c'est le moment rêvé d'une vie: le choix de tout, la liberté de vivre.
Toutes les directions sont envisageables, rien ne parait impossible, rien n'est sûr.

C'est bon de se voir offrir la folie des possibles , mais qu'est ce que ça fait peur...

Crédit image: Eugène Delacroix
(ha ha)

Dans concessions, il y a CON

2009-06-03T21:13:00.000+02:00

Quand on y pense, jusqu'où doit-on accepter de l'Autre, le tout sous couvert des concessions indispensables?

Est ce qu'il faut accepter le mépris et les mensonges pour paraître indulgente et compréhensive?
Ma maman m'a toujours dit qu'il fallait faire des concessions, qu'il y avait des jours sans mais que ça valait la peine d'être vécut, et tout, et tout...
Non mais merde quand même! De qui on se moque là?

Je suis clairement ce qu'on qualifie de chieuse, je l'assume et je tempère, parfois. J'ai un caractère bien trempé, cela fait de moi mon "personnage", voir là.
Et je me rends compte là que je me suis perdue dans cette histoire, pour faire plaisir, pour plaire. Je me suis oubliée, je n'ai rien dit, j'ai ravalé mes mots et mes maux pour ne pas agacer, pour ne pas être jugée. Je n'aurais pas cru en arriver là un jour, moi si fière et si têtue. Comme quoi tout arrive...

Moi, j'ai accepté plus que je n'aurais jamais imaginé. J'ai fait plus pour quelqu'un que personne ne fera jamais pour moi. Je suis fière d'avoir eu la force de quitter mon travail, ma famille, ma vie pour partir dans l'inconnu. Pour rien, c'est balot, mais je savais pas, tiens!
Appelez ça l'Amour, j'appelle ça la Connerie.

Je suis seule mais je vais bien. Bizarrement, je suis sortie indemne (ou presque) d'un cercle infernal de tensions, de concessions à sens unique et de privations. Je vais mieux, je me suis retrouvée.
Je me promets de ne plus vouloir plaire à un homme àtout prix, de rester moi et de ne plus jamais me trahir.

Te biles pas, me revoilà dans la vraie vie et ça va chier des bulles, c'est moi qui te le dit!

Voilà, c'était intime, mais ça fait beaucoup de bien.
Belle nuit.

Bombe atomique.

2009-05-06T10:48:00.000+02:00

Et si on quitte tout, absolument tout, pour partir vivre à 500 km de chez soi?
Et si on s'arrange pour se reconstruire ailleurs, trouver un job, se poser avec lui?
Et si on perd de vue ses amis, à cause de la distance?
Et si on se sent affreusement seule, si seule qu'on en souffre?

Que se passe t'il maintenant si l'homme pour lequel on fait tout ça vous quitte?

Réponse en image, avec la photo de l'intérieur de mon ventre ci jointe.
Vous mettre une photo de ma tête en ce moment ne serait vraiment pas supportable.

Effet de langue

2009-05-02T21:24:00.000+02:00

La langue tue. La vôtre, sûrement, la mienne, surtout.
Là évidemment, je ne te parle pas de ce qu'elle sait si bien faire, de sa façon délicate de s'insinuer entre deux lèvres, de glisser le long d'un cou, de caresser un sein ou de se faufiler suavement sur une aine. Ni même de s'emparer avec voracité d'une queue déjà tendue. Ca, nous en reparlerons.

J’évoque vos langues qui se délient, vos racontars et vos calomnies, les mensonges et autres venimosités qui vous permettent de mieux dormir la nuit. Vous trouvez ça si bon de pouvoir jouir du seul plaisir qui vous est gratuit : parler, parler, parler, parler encore et jusqu’à plus soif.
Quitte à démolir, à souiller de vos propos impurs nos oreilles et nos vies.

Médire, c’est aussi se mentir à soi-même. C’est dire à demi ce qui nous bouffe, c’est s’offrir le luxe de pas affronter une répartie cinglante.
Médire, c'est la vérité des lâches.

Ayez le courage de justifier vos vies misérables : hurlez une bonne fois pour toute à la gueule de celui que vous salissez votre haine. Jetez lui au moins ça au visage. Mais non, après tout, faites. Vivez à demi, je vivrais cette moitié en plus pour vous.

Parce que vous me détestez. Et je vous le rend bien.

Les femme ne m'aiment pas.
Elles savent l'envie qui monte au creux du ventre de leurs maris, et déchiffrent mes regards sans ambiguïtés.
Elles pressentent le léger moment de trouble de leurs bas ventres, et toute la force acharnée qu'ils vont mettre à le dissiper.

Elles me regardent mieux, s'attardent sur ma chevelure flamboyante qu'on ne peut rater, et remarquent mon port de tête altier, mes pommettes parfaites, mon nez fin et musqué, et mes yeux indigos.

Leurs regards descendent: mes épaules princières, mes bras fins et musclés, mes mains délicates.
Ces mêmes mains qu'à l'instant, leurs maris imaginaient fièvreusement sur eux.

Elles ne peuvent terminer leurs inspections que je les défies fièrement de le faire, avec mon regard moqueur.
Comme une claque dans leurs gueules: peu finissent de me juger ainsi, et de toute façon, elles me détestent déjà.

Alors la jalousie s'insinue dans leurs pores et transpire de leurs peaux trop maquillées.
Le masque apparait: peur et envie mêlées.

Je suis mieux que vous.
Salopes.

Dans le cul, Lulu!

2008-10-29T15:29:00.000+01:00

Aujourd'hui, c'est pas la fête du string (ou alors juste celui de la photo*).

Oui madame, oui monsieur: y'à aussi des jours où ça va pas bien, où on a envie de se gaver de Nutella et de rester en pyjama. Enfin pas moi, cause que je dors pas en tenue très présentable, et passer sa journée à poil, ça le fait moyen... Bref.

C'est sûrement à cause de:
- ma dernière facture de portable, qui est à peu près équivalente à PIB de la Birmanie, à titre de comparaison. Y'à au moins Bouygues qui neconnaitra pas la crise grâce à moi.
- la fuite d'eau qui Oh Priez pour nous n'a j'espère pas traversé le plafond du voisin du dessous (rapport au fait qu'il a reçu son plafond sur la gueule au petit déj' y'à pas longtemps, tout ça à cause de la machine à laver qu'elle avait fui!),
- mon inactivité partielle, j'ai l'impression de me ramollir du cerveau, j'ai peur de devenir bonne à rien, j'en peux plus de préparer des bons petits repas et de m'assurer que l'Ours a toujours du linge propre, et je trouve pas de CDI bordel de couilles. Je ne veux plus jamais un job comme celui que j'ai quitté, on est bien d'accord. Mais quand même.
- ma situation d'expatriée. J'aurais jamais cru que j'aurais le blues de ma ville un jour. Je l'ai pas encore, je me soigne, mais il essaye de s'immiscer dès fois que...

Bah non. C'est pas à cause de tout ça.
Remarques ça pourrait.
Mais c'est juste qu'il pleut.
Voilà.

* comme moi, vous vous demandez comment il va géré la repousse qui se profile à l'horizon? Mal sûrement.
E-PI-LA-TION on avait dit!
Nom de Diou.

Et le gilet en poil de chat, dans tout ça?

2008-10-28T18:09:00.000+01:00

AVANT

Home sweet home!

Rentrée après 10 jours d'errance en terre maternelle, 10 jours loin de Lui! Youpi!

Déjà, ça avait mal commencé: avion retardé, 3h à glander à l'aéroport. Après la guerre civile à laquelle j'ai assisté en Terre Sainte de Roissy, je peux vous dire que je reviens de loin.
Bref, on embarque (à 19h30 au lieu de 16h, mais ça c'est une autre histoire).
Louis 3 ans et son frère Lucas 5 ans sont devant moi dans l'avion, à théoriser sur le crash hypothétique de l'avion.
Dans l'éventualité improbable d'un amerrissage, des canaux sont à votre disposition aux extrémités de l'appareil. J'en demandais pas tant! Etant donné qu'on a à peu près autant de chance de survivre à un crash en pleine mer qu'à un crash sur la Terre ferme, je suis éventuellement improbable à convaincre: t'as déjà fait un plat toi? t'as pas eu mal? et on est bien d'accord, t'étais au plongeoir à 8m, t'étais pas au dessus des nuages, à 10km du plancher?
Bref. Nous prenez pas pour des cons hein.

Louis 3 ans et son frère Lucas 5 ans en sont ensuite venus au mains. Jeux de mains, jeux de vilains, on est là aussi bien d'accord. Fatalement, y'en a un qui a fini par chialer.
Pendant 25mn (ce qui sur un vol de 1h20 te parait long, mais loooong....).

Louis 3 ans et son frère Lucas 5 ans ont eu faim. Branle-bas de combat, dégainage des sandwichs et autres chips, on a eu la paix pendant 20mn.

Tout ça pour dire que un fois arrivée chez moi, ôh joie, je retrouve Lui.
Sauf que ça sent le charogne: premier constat, Lui est arrivé 5h avant moi et n'a pas pris la peine de changer la litière du chat. Soit.

Litière changée, odeur restée.
Gné? Ca sent toujours le cadavre, et là, j'avise la caisse où j'aligne amoureusement mes bottes.

Pendant 10 jours, le chat s'en est servi comme litière. Je te passe les détails, je ne te raconte pas les bottes en cuir méthodiquement lustrée, imperméabilisée, qui baigne dans du pipi de chat. Non, je ne raconte pas, j'essaie de chasser cette vision d'horreur...

D'où l'utilité d'un gilet en poil de chat: c'est comme ça que le mien va finir.

APRES

Je sais, c'est moche.
Fallait pas m'embêter.

10 jours chez ta mère, ou compréhension de l'éclosion des serial killers

2008-10-16T09:44:00.000+02:00

Si si, je te jure.

Toi, tu pars d'un bon sentiment, tu te dis que pendant que L'Ours est en déplacement, tu vas venir passer 10 jours chez ta môman, que ça lui fera super plaisir et tout...

A la base, ça commençait mal: mercredi, 10h, je débarque de mon avion, j'ai froid, il pleut, et ma mère, bah elle est pas là.
moi: "Allo! T'es où?"
elle: "Prends le bus, ma voiture est en panne."
moi: "Gneuh?"
Là, t'es d'accord avec moi, elle aura pu prévenir, je me serais organisée, là j'ai deux valises, il pleut, puis j'ai froid (autrement dit: je serais même pas venue!).
Bon, ok, je prends un taxi.

J'arrive. Et c'est le drame. L'enfant roi de la maison fait un scandale, sûrement encore hautement justifié: son déjeuner sur un plateau ne sera pas arrivé assez rapidement, ou le linge sale d'hier, qu'il a jeté par terre, lui barrera le chemin et il faudra le ramasser sur le champ, ou son épisode de TotallySpies sera terminée, ou... UNE BAFFE! Laissez moi juste lui mettre une baffe.
Il y a pas à chier, y'à 20 ans, JAMAIS on aurait parler comme ça à sa mère.

Je te passe l'épisode du clébard puant qui dormait dans mon lit quand je suis arrivée, du chat qui pisse sur les tapis quand il est contrarié et c'est normal, du beurre qui reste sorti toute la journée et c'est moi qui est maniaque, et tout, et tout...

Là, je comprends comme un être normal peut se transformer en exterminateur. Si si, je comprends.

Mais qu'est ce qui m'a pris??

Je suis arrivée hier.
Il me reste 9 jours à tenir.
Priez pour moi.

Mother's Day! C'est ça ouais...

2008-05-26T23:02:00.000+02:00

La fête des Mères, c'est tellement trop bien...

Heureusement qu'on se fend la goule avec Cacahuète, parce que sinon tu passes toute l'année à:
- essuyer du vomi, et avoir des hauts de coeur, parce que tu détestes trop ça, le dégueuli des autres. Surtout quand dedans y'à des morceaux de knackis, des coquillettes et que ça baigne dans le lait macéré...

- enlever des couches pleines, et avoir des hauts de coeur, parce que tu détestes ça, la merde des autres. Même celle de ta descendance, faut pas croire, ça pue quand même. Quand c'est pas les couches, c'est les toilettes: "viens voir j'ai fait caca". Cool.

- t'extasier devant des dessins que même Picasso, il peut pas comprendre. "Là, un bonhomme, ici une fleur, et là c'est toi Maman!" : le seul truc que tu reconnais, c'est les cheveux, parce qu'elle les a fait orange, ma Cacahuète. Observatrice.

- regarder 12 000 fois le même épisode de Strawberry's Shortcake, et tu deviens en moins de deux plus calée en Clafoutis et Pralinette qu'en actualité politique. Super pour jeter sa culture à la gueule des autres.

Alors les colliers de nouille, même pas j'en veux! On en chie pas des ronds de flan toute l'année pour un collier qu'on mettra même pas. Autant que ce soit utile ce cadeau, nom de diou!
Moi c'est robe en soie Sandro, il est où le problème?

Merci Cacahuète.

Faire une valise, ou comment s'énerver très fort toute seule*

2008-05-25T23:29:00.000+02:00

Là, j'étais en train de faire ma valise. Bah oui, je pars en vacances.
HU HU HU.
Et j'ai arrêté, parce que ça me rend barje: mon seul problème, c'est que le dressing en entier, ça rentre pas dans mes valises. Oui, je prends plusieurs valises, c'est quoi le problème? je vais quand même pas mettre mes chaussures dans la même valise que mes vêtements!

Donc valise 1: 20 tops, 4 pulls, 3 blousons, 7 pantalons, 6 robes, 3 chemises, 4 shorts, 4 mini jupes, 2 combi, 4 maillots de bain (5 autres sont déjà sur place... t'inquiètes pas!), et autant de sous vêtements qu'il m'en faut pour 2 mois.

Et valise 2: deux paires de converses, une paire de nike air (oui, je fais du sport, pour être plus bonne que la plus bonne de tes copines), deux paires de birkenstock, 5 paires de fuck me shoes, 2 paires de spartiates, 4 paires de tongs, 1 paires de bottes, et je suis sûre que je vais en ajouter encore...

Maintenant il faut que je case aussi là dedans: le sèche cheveux, les petits produits de beauté qui vont me rendre trop belle, les différents bags, mon ordinateur, des livres, .........

Ah oui, au fait, je ne pars que 12 jours...
Et là, je me demande: je suis tarée tu crois?

MAIS COMMENT QUE JE VAIS FAIRE...

Autant te dire qu'à chaque fois mes valises font au minimum 30 kilos à elle deux, soit presque autant que moi... PRESQUE j'ai dit, ça va, je suis pas en stade terminal non plus!
Autant te dire qu'à chaque fois, à l'aéroport, je dois faire mes yeux de chat potté au premier malabar qui passe...
Autant te dire que ça va être le parcours du combattant: deux valises, vite je cours, mes billets, merde au fond de mon sac, mon ipod, putain plus de batteries, mon sac, ouf il est là, ma place, tu dégages merci.

Et quand j'arrive là bas, je range tout bien dans ma commode.
Et quand je repars, bah c'est pareil, mais à l'envers. Et je comprends pas, y'en à toujours plus. Et ça rentre pas, et ça m'énerve.

J'aime pas faire les valises.

* Oui, je suis une connasse qui voyage monogrammée, so what?

C'est pas comme si j'avais pas le temps....

2008-03-29T15:40:00.000+01:00

... mais ça y ressemble.

Je t'explique ASAP!

Je voulais juste dire que...

2008-02-23T12:20:00.000+01:00

... la vraie solitude, c'est quand y'à plus de piles dans ton vibromasseur.

OUAIS.

Je viens de faire sauter ma caution, ou comment mon chat a été lavé au white spirit...

2008-02-10T18:40:00.001+01:00

Ouais.
Tout ça en même temps.
J'ai des dimanches super productifs, qu'est ce que t'en dis?

Que je t'explique. J'ai voulu faire comme dans l'émission DECO sur la 6, avec des gens super contents qui font des trucs trop bien à la peinture sans en mettre partout et sans se salir. Ouais. Sauf que dans la vraie vie, c'est pas comme ça que ça se passe.

1. J'ai démonté ma cuisine. Faut dire que j'avais une cuisine de merde, avec les meubles du haut dépareillés des meubles du bas. A 13h, comme ça, youpi, envie de peindre. Alors maintenant ils sont tous rouge. Et là, je me dis que le matin, ça va me faire mal à la tête... Et tout d'un coup je me suis dit que mon proprio de 75 ans, ça va lui achever sa catarate...

2. Je suis trop petite pour démonter ceux du haut, vu que j'ai pas d'escabeau à disposition, tu vois. Qu'à cela ne tienne, à quatre pattes sur le plan de travail, je suis super sexy. Maintenant j'ai un frigo et un évier moucheté rouge, c'est pop, c'est cool.

3. Après j'ai tous mis les portes du bas sur le plan de travail pour que ça sèche. C'est là que mon chat a trouvé ça cool, lui aussi. Alors il a marché dessus, et il est parti en furie parce que évidemment que ça pue et que ça colle! Ouais. Alors j'ai du lui courir après, et pendant ce temps là il a ruiné mon appart. Quoique c'est pas mal, ces petites pattes de chat rouge laqué un peu partout... Heu... Non en fait. C'est nul.

Après il a fallu que je le nettoie. Le chat. Dans le bain. 50 fois. Au white spirit (mais pas trop quand même pour pas qu'il meurt). Je le laisse imaginer le carnage...

Conclusion: la peinture, ça part pas d'un chat qu'a des poils blancs.
J'ai un chat assorti à mes meubles de cuisine. On a la classe ou pas, j'ai envie de te dire!

Mr Jesersàrien, au revoir.

2008-02-09T22:03:00.000+01:00

THE END IS IN SIGHT // une histoire de cul --------->
(je sais, je suis une killeuse en trouvage de photos qui va bien...)

... j'ai dit CUL, et t'en peux trop plus de suspens...

Exit le Mr Jesersàrien.
Deux ans et demi qu'il est gentil, pas gentil, là, pas là, loin, pas loin. Ah non, ça, c'est cretin.fr.
Allez, dehors.

So what, tu vas me dire?
Bah so what, une nouvelle vie commence que je vais te répondre. C'est comme si c'était le printemps et que je pouvais courir nue dans un champ de fleurs, c'est comme si les chaussures c'était gratuit, c'est comme le Nutella s'auto-renouvelait de lui-même.
Et c'est beau. Et c'est grand.

Rien, en fait.

2008-02-01T21:11:00.000+01:00

Bon, alors on a parlé de ma vie sexuelle, un peu de mes malheurs aussi. On a dit des trucs sexuels, et on a fait un peu de pub, même!
PUTAIN! mais on serait pas sur un blog de filles là dis donc? ah... sorry... j'ai pas encore montré des super vêtements qui déchirent, mais bon, en même temps, j'ai envie de te dire, comment je suis sapée, on s'en fout un peu!

J'ai aussi un travail, tu vois. Un truc où je passe près de 45h/semaine quand ça va bien. Près de 65 pour celle qui se termine là. Les 35h? Bah oui, en deux jours et demi, pourquoi? Evidemment, je suis sous-payée, mais au moins, j'ai l'impression d'avoir deux apparts. C'est cool, non?
Bah non, justement, c'est pas cool.

Et là tu m'admires trop! Hein?
Je sais, je sais... j'ai le temps d'avoir une vie sociale, de m'occuper de Cacahuète, de faire la femme d'intérieur (bon ok, je fais la vaiselle hebdomadairement, so what?) et même de faire des articles que tu lis avidemment, et en plus, tu te seras rendu compte que je suis totalement bilingue... Ne suis-je pas un être extraordianaire?
Tu es d'accord avec moi.
J'aime.

Bref.
Tout ça pour dire que j'avais rien à dire. Ah si en fait, y'à quand même la St Valentin qui arrive, que je te ferais figurer! j'y trvaille sévère, tu vas être fier de moi.

Sur ce, je te laisse, j'ai du vernis à poser sur mes ongles de doigts de pieds. Je sais, ma vie est palpitante!

Demain je te parlerais de ma copine qu'à acheter un appart il y a 6 mois avec son namoureux, et qu'ils ont même pas encore baiser dans la cuisine. Le monde est fou, que veux-tu?

Que si t'avais à choisir le moins pire du pire de ma vie, tu choisirais quoi toi?

2008-01-27T20:03:00.000+01:00

... avoir une semaine de vaiselle à faire et pas en avoir la force de la faire, donc savoir que je vais devoir me la taper un soir de la semaine...
Pitié pas mercredi soir, y'a Dr House!

OU

... savoir que deux de tes 70 paires de sublimissimes escarpins sont coincés chez le cordonnier jusqu'à jeudi, et que cet ingrat que c'est moi qui lui fait plus de la moitié de son chiffre d'affaires annuel!! Bah il a pas voulu refaire en une après-midi mes talons et mes semelles parce qu'il pleut et que je glisse.

Alors?
Tu choisis quoi?

Gérer la St Valentin quand on est une pauvre* fille célibataire qu'aura pas de cadeaux...

2008-01-14T12:54:00.000+01:00

Ou comment en avoir un quand même.... ha ha ha...

* et quand je dis pauvre, entend par là malheureuse. Parce que je suis BIEN EVIDEMMENT pétée de thunes. Ca se voit pas ou bien?

Bon, d'accord, je m'y prends tôt. Mais comme ça, au moins, j'ai le temps d'élaborer une stratégie qui fera que, à coup sûr, je serais pourrie gatée. Non pas que je sois vénale, je te vois venir! Juste que je suis une femme, et que comme toute femme qui se respecte, j'aime être surprise. Surtout quand ça vaut cher!

ACTION 1 - Faire la putasse!
Bah oui. On n'a rien sans rien. Prendre le taureau par les cornes, et faire le tour de son répertoire téléphonique. Appeler. Se faire inviter à dîner. Voir avec qui on pourrait envisager de passer un mois, dans le seul but de ne pas se retrouver seule face à son assiette de pennes aux fromages le 14 février prochain! Je sais, c'est quand même moche d'en arriver là. Après, j'ai envie de te dire, c'est quoi 1 mois d'une vie, comparé à l'immense bonheur de recevoir par surprise un doux présent.

Chance de se faire baiser, au propre comme au figuré: beaucoup. Surtout si je cible bien mes relances...
Chance d'avoir un cadeau: très peu, en fait!
Level de winnerisation: bon, OK, soyons objective, cette technique laisse légèrement à désirer, je l'avoue... Je l'adopterais donc en dernier recours!

ACTION 2 - Prendre le taureau par les cornes
Bah oui. Ma maman, elle m'a appris que "on est jamais aussi bien servie que par soi-même". Tu me crois pas? C'est ça oui! T'as qu'à voir: on est combien à avoir un sex-toy??? Ha je t'ai calmé d'un coup d'un seul! Donc je disais s'occuper de soi soi-même. Quitte à organiser un dîner de filles esseulées, et qu'on s'offre des cadeaux entre nous! Tu as bien lu. Sur la base du mantra "Un homme? Pour quoi faire?"

Level de winnerisation: là, au moins, je suis sûre de mon coup.

ACTION 3 - Faire confiance à la vie!
et là autant te dire que c'est mal barré.... Bah oui! la vie, c'est celle qui te mets un Mr Never entre les pattes, qui fais que tu rates ton brushing un coup sur deux et que le Nutella ça fait grossir. Et tu me vois toi attendre gentiment que cet espèce d'enculé de Prince Charmant toque à ma porte. J'ai comme envie de te dire que si je procède de cette façon, j'ai pas fini d'attendre, et je risque quand même de finir par moisir de la chatte. Purée je suis vulgaire. J'adore trop ça.

Level de winnerisation: néant. Nul. Rien. Que dalle. Walou!

Voilà. Cette étude approfondie de mon cas (et sûrement du tien, gnark gnark!) nous aura finalement démontrée qu'une femme vénale doit payer de sa personne ou avoir des amies sur qui compter. La confiance en ta destinée (destinée, on était tous les deux destinééééés...) , juste t'oublies!

Le sexe à plusieurs, ou comment avoir l'air con et s'en rappeler toute sa vie...

2008-01-12T19:53:00.000+01:00

Oui! Après une semaine de diète blogguesque, voilà du lourd, juste pour toi, lecteur!
Bon, on est samedi soir ou bien? alors parlons de choses weekendesques.

Je te vois venir, avide de trucs dégueulasses que tu es! Alors tu te dis que c'est une fiction: je fais pas dans le porno, et je suis pas une Marie-Couche-Toi-Là!
Vu les temps qui courent, j'ai déjà du mal à faire des trucs à 2, donc à 3 ou 4, je te laisse imaginer que c'est pas du tout cuit...

Bon, on dit que c'est l'histoire de je-sais-pas-qui.
On imagine que pour une raison que nous ignorons (je te laisse imaginer, sale pervers!) , trois personnes se retrouvent à faire des trucs pas catholiques, mais alors pas catholiques du tout.

TROIS CHOSES

1. Admettons que forcément, quand on est 3, y'en a toujours un en trop. Bah si, c'est comme à l'école primaire où t'étais tranquille avec ta meilleure copine, et qu'une tierce personne de 9 ans s'incruste dans votre gamino-duo. Tout d'un coup, y'en a toujours une à l'écart, qu'est pas dans le coup, qu'est à la traîne quoi!
Bah là c'est pareil. Moi je me dis que tu dois quand même te sentir par moment un peu à l'écart, à moi d'être une porno star super rodée, ce qui est pas donné à tout le monde...
Conclusion: quand t'es trois, t'es un de trop (ou alors faut éviter les chiffres impairs, mais là, c'est une autre histoire...).

2. c'est là que le bat blesse. Imagines donc que ça se passe super bien. Bah après t'es pas dans la merde j'ai envie de te dire. Tu vois pas que t'y prennes goût et tout? V'là le bordel...
Conclusion: on ne tente pas le diable, sous peine d'avoir une vie sexuelle hautement déprimante après.

3. Alors après, quand c'est fait, bah forcément, doit y avoir une baisse de tension comme un soufflé qui dégonfle, et ton cerveau reprend le dessus. Et là, tu te dis "comment je vais gérer le réveil?". Bah ouais, déjà, comment on dort à 3, voir à plus, dans un seul lit, je te le demande! Donc tu te barres, juste: TU DORS CHEZ TOI!!! J'imagine même pas ce que tu te dis dans ta tête, une fois que ton cul est posé dans le taxi!
Conclusion: tu dors chez toi, seule, déprimée, mais sexuellement comblée. Ce qui te fais une belle jambe, tu l'avoueras, si t'as personne pour te faire des câlins.

Donc pour conclure avec ce bl-bla qu'aura servi à rien, et après même que je te laisse tranquille: pour baiser, y'à rien de mieux que d'être deux. Tu te sent maître de la situation, dans un truc normal et en plus, cerise sur le tiramisu, après t'as plus qu'à t'endormir sur place (enfin pour peu que tu fasses ça dans un lit, petit coquinou!!).
Et quand t'es toute seule? dites moi, parce que là, je sais plus...

Allez hein, bonne nuit!

L'homme de ma vie en fait dans la vie c'est l'homme le moins pressé du monde, et que c'est Marc Lavoine, aussi

2008-01-05T19:26:00.000+01:00

Vous l'avez réclamé à corps et à cri.
Il y a eu des manifestations en bas de chez moi.
J'ai reçu des lettres anonymes.
J'ai été suivie dans la rue.
Parlons donc de l'homme de ma vie version 2008.

Déjà, l'homme de ma vie, c'est trop Marc Lavoine. Sauf qu'il le sait pas, et que en plus sa femme est blonde et que c'est une princesse. Oui, comme tu dis, nous voilà mal barré. Moi je suis rousse et je suis une drama queen. Sur un malentendu, ça peut fonctionner, je dis!
"Les yeux revolvers", il l'a écrite pour moi, pas pour elle. Comment je sais? t'as écouté les paroles ou bien?
"Elle a les yeux revolver, elle a le regard qui tue"
"Tell'ment si femme quand elle mord"
"Un peu spéciale, elle est célibataire, Le visage pâle, les cheveux en arrière"
"Un peu larguée, un peu seule sur la terre,Les mains tendues, les cheveux en arrière"
Voilà, je te fais pas un dessin. C'est moi. Juste moi quoi!
Oui, j'avais 5 ans quand c'est sorti, et alors? L'amour n'a pas d'âge, j'ai envie de te dire.
Ouais, il a 46 ans. Et moi 28. L'amour n'a pas d'âge, je viens de te dire!

Marc... simple, grand, chic, et surtout, juste, IL PUE LE SEXE.
My man!

Ah oui, aussi.
Ma vie est trop fatiguante: faut que je te confesse* aussi que jeudi soir, j'ai vomi.
Oui, bah ça va... fais pas ta rabat-joie...
Pourtant tout était bien parti.
Je sors du travail, et au bout de la rue, je croise Julien Doré (ouais, le vrai, même qu'il mesure 1,65m) et v'là qu'il me regarde de façon tout à fait indécente, alors qu'à son bras pend la madame Météo de la quatrième chaîne. Pas gêné, lui.
Donc il est 19h, une star me reluque, et je vais prendre un verre avec des folles dingues. Normal. Juste un petit verre et après je rentre! Sauf que, en fait, à 22h j'avais toujours pas bouffé, et que j'étais tellement bourrée que j'ai appelé un ex qu'était impuissant mais que en fait je m'en rappelais plus, bah je l'ai appelé 45 fois de suite, et aussi j'ai laissé des messages que je m'en souviens même plus au répondeur de Mr Never, et envoyé des SMS improbables et inavouables à des gens. Pleins. Les SMS, et les gens.
Après, attend c'est pas fini: incapable de rentrer dans mon home sweet home, j'ai atteri chez une bonne âme (au féminin... comme quoi mon cerveau était aussi pour de vrai bourré....) pour vomir dans sa salle de bains. Comme ça, à l'improviste. Bah oui. J'allais pas vomir chez moi quand même! Ca va pas ou bien?
Je ne m"étends pas sur le conducteur du taxi, qu'à l'heure d'aujourd'hui je ne peux pas te dire si je suis rentrée en cariole ou en Mercedes et comment j'ai fait pour atterir du 1er au 17ème arrondissement. Je sais plus, juste. C'est moche.

* confesse: c'est pas trop étrange ce mot?