Hier, on a bien mangé, ou "Si quelqu'un vomit sur vous..." (oui, ça arrive plus souvent qu'on ne le croit!)

Que je vous raconte. Si si.
Parce que je suis sûre, que chez vous, à Noël, vous vous marrez pas autant que moi!

C'est pas trop l'angoisse, déjà, les mômes surexcités, qui sautent partout, hurlent, renversent les verres et se bastonnent, que t'es obligé de leur hurler dessus QUE DE TOUTE FACON LE PERE NOEL IL PASSERA PAS POUR EUX!!! et qu'ils s'en foutent juste??
Si, t'es d'accord avec moi!
Alors pour être peinard, le Père Noel, il passe chez nous à 21h. Ouais. Prem's. Déjà comme ça vu qu'on est les premiers, bah on en a plus, et ensuite (enfin, SURTOUT), comme ça les mioches, bah ils nous foutent la paix royale. Si c'est pas super moche, ces adultes qui ne respectent rien juste pour se pochetronner tranquillou...

Après, tu prends le traditionnel apéritif de Noël. Tu sais, c'est à ce moment là que tout le monde s'agglutine autour d'une mini table surchargée de trucs déguelasses, mais avec du champagne. Ouais, on a la classe ou pas, mais moi j'aime que les Curlys, donc moi je fais que picoler.
Puis de toute façon t'as pas faim, parce que t'as goûté à 18h. Ouais, c'est Noël ou pas bordel? donc faut aussi faire le traditionnel goûter où tu vas te gaver de moultes choses douces et sucrées que tu regretteras le lendemain mais que tu t'en fous c'est Noël! Mais pour le faire faut attendre que tout le monde soit là. Donc 18h.
Je récapitule: tu manges pas, tu bois. Huuuum du champagne.

Bon, je t'ai bien modestement gardé le meilleur pour la fin.

Ta mère, elle s'est pris pour la grosse de DECO, alors y'a eu de la customisation d'intérieur, c'est moi qui te le dis!
Donc la table, elle fait mal à la tête tellement y'à des paillettes et de la bougie là dessus!
Tu noteras que nous avons passablement bu. Oui. Nous avons bu. Enfin on n'en est pas encore à se vomir dessus! C'est Noël que je te rappelle, c'est pas l'enterrement de vie de jeune fille de Janine que t'as cru que jamais elle se marierait!
Bref.
On mange. On boit. On rit. Comme jolies décorations, sur la table, y'à un chemin de table synthétique du plus bel effet, que même il est super beau. Y'a des bougies aussi, des grandes, des petites.
Et là, coup de perlimpimpin, la table prend feu. OUI. T'as bien lu. La table prend feu, comme ça, sans prévenir. Panique à bord. Enfin moi, non, je ne panique pas, à la stupeur générale, je ris. Excusez moi bien, mais je suis saoûle.
Tu vois pas que le truc synthétique vient de s'enflammer et qu'en 2 secondes tu te dis que demain c'est toi qui fera la une du canard locale "Drame de Xmas". Et je ris.

Alors là, quand même, tu te dis: un membre de ma famille va bien me sauver la vie, et la bouffe par la même occassion. Et oui. A ma droite, ma soeur. A ma gauche, ma mère. La première n'écoute que son courage et déplace la torche qui menaçait ma frange et les queues de langoutines. La seconde se transcende et arrache le chemin de table, le jette en hurlant, quand même un peu fort, par terre. Sauf que, qui dis chemin de table, dis des trucs sur la table. Je te passe tout ce que la grand-mère a reçu sur les genoux, le cristal de 1912 qui vole, je te passe la bouteille de blanc qui explose par terre, je te passe les hurlements et je te passe aussi les bouteilles renversées sur la table et les autres bougies, pour le coup...

Pendant ce temps là, que nenni, je te vois venir, je ne faisais pas rien: je cherchais de l'eau, sur la table. Figures toi qu'il y en n'avait même pas... c'est moche, je sais, d'éteindre un truc de merde en feu avec un blanc que t'as à peine eu le temps de goûter. Mais quand ta vie en dépend, moi je dis que t'as le droit.

Là, je suis rentrée chez moi. Je vais prendre un bain et me reposer, si tu veux bien.