La famille, c'est sacrée. Et mon cul, c'est du poulet?

Ma mère est méchante, mais ça, tu le sais déjà.
Ma soeur est égoïste, mais ça aussi, tu le sais déjà.
Evidemment, j'ai mille exemples, à coup d'injustice, de mépris, de trahison, mais ils me font trop souffrir pour être verbalisés.

Quand tu traverses des choses difficiles, quand ta vie n'a plus ni queue ni tête, tu aimerais pouvoir compter sur les gens que tu aimes.
Parce que oui, malgré les travers des gens, tu acceptes, tu essayes de comprendre, et tu les chéris, malgré tout.

Mais parfois, la coupe est pleine, l'égoïsme est trop grand, la méchanceté trop forte, ou le coeur trop affaibli, je ne saurais choisir...
Parfois, fermer les yeux devient insupportable.
Parfois, même si les gens font partie de toi, tu ne peux plus te résigner à les subir, il faut une réaction, un signe de saturation, quelque chose.

Parce que je suis née une seconde fois, je ne peux plus tolérer la cruauté et le venin des autres. Je ne veux plus sentir ma vie violée.

Je veux choisir les gens qui m'entourent, je veux des valeurs autour de moi, de la joie, j'ai besoin de douceur, de bienveillance, j'aspire à ressentir l'amour.

Je veux choisir les gens qui m'entourent, je m'aime assez pour ça, et j'ai choisi de m'éloigner de ce qui me blesse.

Ici, la suite...

Quand tu ne sais plus trop ce qui est normal.

Je suis bien obligée de me remettre en question. Je suis bien obligée de me poser des questions.
J'ai l'impression que tout le monde déraille, que rien ne va plus. Alors je me demande simplement si ce n'est pas seulement moi. Peut-être c'est juste moi.


Est-ce que c'est normal de ne rien recevoir de la part de sa soeur à Noël?
Même si on n'offre pas pour recevoir, j'ai passé du temps à choisir de jolis cadeaux, pour elle, son ami, ses enfants. Je n'ai rien eu en échange, et ça me fait mal au coeur. Moi aussi j'avais envie d'être surprise, d'ouvrir un paquet inconnu, de me dire qu'elle avait dû chercher un moment pour trouver LE cadeau. La valeur n'a à mes yeux aucune importance, mais je n'ai rien eu de sa part, comme si je ne comptais pas.

Est-ce que c'est normal d'en vouloir à sa mère de faire autant de différences entre ses enfants?
Je suis adulte, j'ai ma vie, ça devrait me passer au dessus, mais je n'y arrive pas. Voir que tant de choses sont permises au petit dernier, là où nous, nous devions lutter, ça me révolte. 


Est-ce que c'est normal de ne pas réussir à accepter que Mr parte en week-end sans moi? Je passe toutes mes soirées seules à cause de son travail, j'attends ses 2 jours de repos avec impatience, j'essaie de prendre avec le sourire son envie de passer du temps seul avec sa famille, et le lundi à 19h50, je suis encore en train de l'attendre alors qu'il devait rentrer en début d'après-midi. J'ai préparé le dîner, et je bois seul mon verre de vin parce qu'il "n'a pas vu le temps passé". Tant d'irrespect, ça me fascine parfois. 

Est- ce que c'est normal de ne pas pouvoir accepter le moindre mensonge?
C'est viscérale. C'est impossible. Je ne peux pas faire confiance à quelqu'un qui me trahit. Et quand on vit avec, tout devient d'un seul coup plus compliqué.


Suis-je intolérante?
Suis-je trop exigeante?
Je n'arrive pas à me dire que tout vient forcément des autres. J'attends sûrement trop, mais je n'arrive pas à cacher ma peine ni mon énervement face à certaines situations.


Parfois j'ai envie d'exploser, alors juste je pleure d'impuissance.
Parfois je vois flou tellement la rage me monte au ventre, alors je ne dis rien, et j'attends que ça passe.
Parfois je rêve de partir loin, de déménager seule dans une ville inconnue.


Je crois que je me sens seule.


Ici, la suite...

Je voudrais qu'on parle de Natasha St Pier. Parce que quand même.

De qui?
Ha ha. 


Non parce que quand même. QUAND MÊME QUOI!!!!

Moi aussi, je ne me souvenais plus de qui c'était.... Comme quoi, même à 31 ans, la mémoire peut jouer des tours. A moins que cela ne soit le signe d'un immense désintérêt. Va savoir.

Bonjour, je fais mes mèches toute seule. (Sans rire!)

Je fouille mon inconscient subjectif, ma mémoire visuelle, mon sac à main et la poubelle, et là, s'impose à moi un choc capillaire.
Oui Natasha, je me souviens de toi. Et c'est pas beau à voir.


Je m'en souviens parce que je me suis jurée, en 2003, à la sortie de cet album, de ne jamais me faire moi-même des mèches blondes (parce que je n'imagine pas un instant que cela puise être l'oeuvre d'un coiffeur)(encore en liberté, j'entends).


Promis juré craché. Le choc a été tel que j'ai tenu bon. Jamais je n'ai fait de mèches. Seule ou accompagnée. En même temps, je suis têtue aussi.
Mettons cette agression capillaire sur le compte du mauvais goût: parce que sur le compte de la jeunesse, on a .... le Anne Roomanoff style. Oui oui.

COMPARAISON CAPILLAIREMENT NECESSAIRE

2001 (pas facile....)

"Au poil, la coupe, petite!"

Anne a validé, on est mal. Comme quoi la petite, elle n'a pas forcément été aidé, aussi.

Je me souviens vaguement d'un duo avec Obispo, non? Ou c'était Garou? (et là ça a du se friter grave avec la mère Lorie)

Après, le reste, j'ai oublié. Les chansons qui font chialer, en français, et où ça crie dedans pour montrer qu'on en a dans le slibard, moi, j'aime pas (ma mère adore)(mais c'est pas forcément signe que c'est bien, vu qu'elle adore aussi Nolwenn Leroy).

Puis la semaine passée, je tombe là-dessus: cliques si tu l'oses. Je rigole deux secondes, je me demande ce qui peut pousser une marque, ici Clio Blue, à choisir comme égérie une Céline Dion de bas étages, qui n'a rien sorti de neuf depuis 4 ans et qui n'a a priori pas trop d'actualités de grosse folie à revendiquer (sortir un album, ça reste la normalité, quand tu es payée pour ça).

Egérie de Clio "Bling Bling" Blue

Ha si, on me dit dans l'oreillette qu'elle ouvrait la foire du Dauphiné et qu'elle a fait un caca boudin.
Non mais on dirait moi le dimanche après une cuite: la nénètte se pointe en pyjama et pas maquillée alors qu'elle a dû toucher un cachet de 50 patates pour venir brailler dans un micro, quel toupet, quel manque de classe, quelle attitude méprisante, j'en reste bouche bée.
Bref.
Du coup je comprends encore moins ce qui peut pousser une marque à choisir comme égérie une Céline Dion de bas étages, qui n'a rien sorti de neuf depuis 4 ans.


Je m'attarde donc sur le visuel. Celui-là, à droite.
C'est tellement lisse qu'on dirait ce c'est plat. Mais bon, à la limite, c'est assez chic, genre un peu 60's ce noir & blanc et la petite mèche crantée, là.  J'me dis qu'on dirait qu'elle a 64 ans (en fait elle en a 30...) mais que le graphiste est un king de Photoshop et qu'il a lissé tellement fort sa tête qu'il a dû user sa palette graphique. Elle est quand même jolie, mais le doigt dans l'oeil là qu'on dirait qu'il écrase sa joue, c'était prévu??




Puis du coup je tombe sur sa main.
Non mais HOOOO là-bas, les gens du marketing de Clio Blue, il s'agit d'une plaisanterie, ou alors vous vous êtes dit "tiens si on mettait la moitié de la collection sur la même page comme ça d'un seul coup".
Mais de qui se moque t'on?! Tu connais qui, toi, qui mets une bague de 4cm de haut à chaque doigt, plus 3 bracelets.  Non mais vises la touche de l'ensemble. Ca donne pas envie de rire?
Au-delà du choix de l'égerie, c'est un réel problème de marketing là les gars.






Alors attends, cherry on the cake, la photo à poil.
A ma droite, le chic incarné, à ma gauche, mon ongle de pied incarné, ou presque.

Oui, la photo à poil pour vanter des colliers (pas moins de 7 colliers, et une bagouse gros comme la Sardaigne)(??!!), avec l'air vicelard, on est moyen fan, ici à la rédaction (enfin moi quoi!).


Reste, on va rigoler: on compare?
Là où Mme Marceau nous jette à la gueule son panache, sa joie de vivre, son sein gracieusement caché, ses rides et ses jolies mains nature, et qu'on a envie d'en faire sa meilleure amie, la mère St Pier à l'air d'une tapin tout droit venu d'un pays de l'Est grâce à un site internet pour se marier avec un vieux garçon, avec son sein à l'air, son maquillage du samedi soir au Macumba, et ses faux ongles en plastique (oeil de lynx).
Tiens ça me fait penser à un truc, Natasha. "C'est pas un peu vulgaire ça? Vuuulgaiiiire???"




En bref, je dois conclure: c'est pas demain la veille que Clio Blue va redécoller (non mais Natasha St Pier QUOI!).


La prochaine fois, je parlerais de mon mal de dos.
On va moins rigoler, ça c'est sûr. 




Ici, la suite...

Ma mère est une vipère. Ca pique, puis ça passe.

Je rêve d'une mère. C'est bête à dire, comme ça, parce que j'ai encore la mienne.

Mais je rêve d'une mère gentille, tendre, coquette, qui cuisine et qui s'inquiète de savoir comment je vais. Une maman quoi.

Ma mère, elle a fait 4 enfants, mais elle ne supporte pas le bruit. Si on me demande "souvenir d'enfance", la première chose qui me vient à l'esprit, c'est le bruit de ses chaussons qui frottent vite sur le carrelage, parce qu'on joue dans notre chambre mais qu'on fait trop de bruits. Alors elle venait vite vite vite nous sommer de nous taire. Va jouer en silence à 5 ans, toi.

Ma mère, elle est bordélique, elle garde tout, ça fait peur. J'ai par exemple cherché chez elle, la semaine dernière, une solution pour un début de mal de crâne. J'ouvre le placard, 57 boites empilées comme une partie de Tétris perdu me tombe sur le coin de nez. Je prends sur moi, je ne m'énerve pas, mais je trie, jette, range, organise. Comment peux t'on entasser des médicaments DEPUIS 2004? "De toute façon j'aurais rangé". C'était sûrement son merci à elle. Perso, ça me dépasse, je trouve ça dangereux, malsain... Bref.

Ma mère, je n'ai aucun souvenir d'avoir reçu un câlin d'elle. Aucun. Alors que des paires de baffes, je m'en souviens.

Ma mère, elle est très à cheval sur la politesse, les "merci", "au revoir"... Excessivement, je dirais. Du genre à faire la gueule 28 jours parce que tu ne commences pas la conversation téléphonique par "Bonjour".

Ma mère, et ça me désespère, n'est pas coquette. Elle a été très jolie, puis elle a arrêtée d'être coquette, de prendre soin d'elle. J'ai essayé de lutter contre ça, puis je me suis résignée. Ce n'était pas moi l'adulte. J'allais chez ma meilleure amie, et j'étais jalouse de sa mère si belle et apprêtée, même pour aller à la boulangerie. Alors je suis devenue comme ça, un peu.

Ma mère, elle fait cuire des pâtes puis les laissent dans l'eau, le temps de manger. De la purée ou des pâtes, va savoir après 30 minutes, toi. Elle ne cuisine pas avec soin, alors que j'aurais adoré partager ça avec elle.

Ma mère, elle a fait un enfant 20 ans après moi. L'enfant roi, le fils unique, le Zeus de la maisonnée. Les règles sont simples: ne jamais le contrarier, ne jamais lui refuser quoi que ce soit, le servir et le chérir.

10 ans de non-éducation: il n'a aucune valeur ni de respect pour rien, et nous sommes 4 aînés à nous demander comment Dieu ça peut être possible de créer de telles différences entre ses enfants. Cet enfant est impoli, grossier, égoïste, irrespectueux, gras car il se nourrit exclusivement de ce qu'il veut à l'heure qu'il veut.

Je me refuse désormais à tout commentaire sur le sujet, car évidemment, jamais elle ne se remettra en question. Elle en a fait un enfant qui sera certainement malheureux plus tard. J'ai des valeurs que lui n'aura pas apprise. Je n'ai pas reçu beaucoup, mais au moins l'essentiel. Lui aura trop eu, mais rien de précieux.

Je n'ai absolument aucun souvenir de mon enfance. Aucun. Elle est passée vite, sans faits marquants, sans jolis souvenirs à transmettre.

Je suis objective et je n'ai de la rancoeur pour rien, juste un petit peu de dépit. Peut être que la symbiose d'avoir une jumelle ne laissait pas trop de place au reste.

Je pensais, quand j'étais jeune, que je ne l'aimais pas assez, et je m'en voulais un peu. J'ai longtemps cherché à comprendre, puis j'ai compris, étant adulte, que nous étions simplement deux étrangères de la même famille. Ce n'est pas un manque d'amour, c'est juste qu'on ne se connait pas. Et c'est assez étrange. Je la respecte, mais je sais ses travers et son incapacité à dire les choses, alors on reste chacune de notre côté, parce que nous n'avons rien à partager.

Je suis bruyante, maniaque, câline, je fais les pâtes à merveille et al dente.

Je me suis construite à l'exact opposé d'elle. Alors ça me fonctionnera jamais, elle et moi.

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10 jours chez ta mère, ou compréhension de l'éclosion des serial killers

Si si, je te jure.

Toi, tu pars d'un bon sentiment, tu te dis que pendant que L'Ours est en déplacement, tu vas venir passer 10 jours chez ta môman, que ça lui fera super plaisir et tout...

A la base, ça commençait mal: mercredi, 10h, je débarque de mon avion, j'ai froid, il pleut, et ma mère, bah elle est pas là.
moi: "Allo! T'es où?"
elle: "Prends le bus, ma voiture est en panne."
moi: "Gneuh?"
Là, t'es d'accord avec moi, elle aura pu prévenir, je me serais organisée, là j'ai deux valises, il pleut, puis j'ai froid (autrement dit: je serais même pas venue!).
Bon, ok, je prends un taxi.

J'arrive. Et c'est le drame. L'enfant roi de la maison fait un scandale, sûrement encore hautement justifié: son déjeuner sur un plateau ne sera pas arrivé assez rapidement, ou le linge sale d'hier, qu'il a jeté par terre, lui barrera le chemin et il faudra le ramasser sur le champ, ou son épisode de TotallySpies sera terminée, ou... UNE BAFFE! Laissez moi juste lui mettre une baffe.
Il y a pas à chier, y'à 20 ans, JAMAIS on aurait parler comme ça à sa mère.

Je te passe l'épisode du clébard puant qui dormait dans mon lit quand je suis arrivée, du chat qui pisse sur les tapis quand il est contrarié et c'est normal, du beurre qui reste sorti toute la journée et c'est moi qui est maniaque, et tout, et tout...

Là, je comprends comme un être normal peut se transformer en exterminateur. Si si, je comprends.

Mais qu'est ce qui m'a pris??

Je suis arrivée hier.
Il me reste 9 jours à tenir.
Priez pour moi.
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Gérer la St Valentin quand on est une pauvre* fille célibataire qu'aura pas de cadeaux...

Ou comment en avoir un quand même.... ha ha ha...


* et quand je dis pauvre, entend par là malheureuse. Parce que je suis BIEN EVIDEMMENT pétée de thunes. Ca se voit pas ou bien?


Bon, d'accord, je m'y prends tôt. Mais comme ça, au moins, j'ai le temps d'élaborer une stratégie qui fera que, à coup sûr, je serais pourrie gatée. Non pas que je sois vénale, je te vois venir! Juste que je suis une femme, et que comme toute femme qui se respecte, j'aime être surprise. Surtout quand ça vaut cher!

ACTION 1 - Faire la putasse!
Bah oui. On n'a rien sans rien. Prendre le taureau par les cornes, et faire le tour de son répertoire téléphonique. Appeler. Se faire inviter à dîner. Voir avec qui on pourrait envisager de passer un mois, dans le seul but de ne pas se retrouver seule face à son assiette de pennes aux fromages le 14 février prochain! Je sais, c'est quand même moche d'en arriver là. Après, j'ai envie de te dire, c'est quoi 1 mois d'une vie, comparé à l'immense bonheur de recevoir par surprise un doux présent.

Chance de se faire baiser, au propre comme au figuré: beaucoup. Surtout si je cible bien mes relances...
Chance d'avoir un cadeau: très peu, en fait!
Level de winnerisation: bon, OK, soyons objective, cette technique laisse légèrement à désirer, je l'avoue... Je l'adopterais donc en dernier recours!



ACTION 2 - Prendre le taureau par les cornes
Bah oui. Ma maman, elle m'a appris que "on est jamais aussi bien servie que par soi-même". Tu me crois pas? C'est ça oui! T'as qu'à voir: on est combien à avoir un sex-toy??? Ha je t'ai calmé d'un coup d'un seul! Donc je disais s'occuper de soi soi-même. Quitte à organiser un dîner de filles esseulées, et qu'on s'offre des cadeaux entre nous! Tu as bien lu. Sur la base du mantra "Un homme? Pour quoi faire?"

Level de winnerisation: là, au moins, je suis sûre de mon coup.



ACTION 3 - Faire confiance à la vie!
et là autant te dire que c'est mal barré.... Bah oui! la vie, c'est celle qui te mets un Mr Never entre les pattes, qui fais que tu rates ton brushing un coup sur deux et que le Nutella ça fait grossir. Et tu me vois toi attendre gentiment que cet espèce d'enculé de Prince Charmant toque à ma porte. J'ai comme envie de te dire que si je procède de cette façon, j'ai pas fini d'attendre, et je risque quand même de finir par moisir de la chatte. Purée je suis vulgaire. J'adore trop ça.

Level de winnerisation: néant. Nul. Rien. Que dalle. Walou!


Voilà. Cette étude approfondie de mon cas (et sûrement du tien, gnark gnark!) nous aura finalement démontrée qu'une femme vénale doit payer de sa personne ou avoir des amies sur qui compter. La confiance en ta destinée (destinée, on était tous les deux destinééééés...) , juste t'oublies!
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Hier, on a bien mangé, ou "Si quelqu'un vomit sur vous..." (oui, ça arrive plus souvent qu'on ne le croit!)

Que je vous raconte. Si si.
Parce que je suis sûre, que chez vous, à Noël, vous vous marrez pas autant que moi!

C'est pas trop l'angoisse, déjà, les mômes surexcités, qui sautent partout, hurlent, renversent les verres et se bastonnent, que t'es obligé de leur hurler dessus QUE DE TOUTE FACON LE PERE NOEL IL PASSERA PAS POUR EUX!!! et qu'ils s'en foutent juste??
Si, t'es d'accord avec moi!
Alors pour être peinard, le Père Noel, il passe chez nous à 21h. Ouais. Prem's. Déjà comme ça vu qu'on est les premiers, bah on en a plus, et ensuite (enfin, SURTOUT), comme ça les mioches, bah ils nous foutent la paix royale. Si c'est pas super moche, ces adultes qui ne respectent rien juste pour se pochetronner tranquillou...

Après, tu prends le traditionnel apéritif de Noël. Tu sais, c'est à ce moment là que tout le monde s'agglutine autour d'une mini table surchargée de trucs déguelasses, mais avec du champagne. Ouais, on a la classe ou pas, mais moi j'aime que les Curlys, donc moi je fais que picoler.
Puis de toute façon t'as pas faim, parce que t'as goûté à 18h. Ouais, c'est Noël ou pas bordel? donc faut aussi faire le traditionnel goûter où tu vas te gaver de moultes choses douces et sucrées que tu regretteras le lendemain mais que tu t'en fous c'est Noël! Mais pour le faire faut attendre que tout le monde soit là. Donc 18h.
Je récapitule: tu manges pas, tu bois. Huuuum du champagne.

Bon, je t'ai bien modestement gardé le meilleur pour la fin.

Ta mère, elle s'est pris pour la grosse de DECO, alors y'a eu de la customisation d'intérieur, c'est moi qui te le dis!
Donc la table, elle fait mal à la tête tellement y'à des paillettes et de la bougie là dessus!
Tu noteras que nous avons passablement bu. Oui. Nous avons bu. Enfin on n'en est pas encore à se vomir dessus! C'est Noël que je te rappelle, c'est pas l'enterrement de vie de jeune fille de Janine que t'as cru que jamais elle se marierait!
Bref.
On mange. On boit. On rit. Comme jolies décorations, sur la table, y'à un chemin de table synthétique du plus bel effet, que même il est super beau. Y'a des bougies aussi, des grandes, des petites.
Et là, coup de perlimpimpin, la table prend feu. OUI. T'as bien lu. La table prend feu, comme ça, sans prévenir. Panique à bord. Enfin moi, non, je ne panique pas, à la stupeur générale, je ris. Excusez moi bien, mais je suis saoûle.
Tu vois pas que le truc synthétique vient de s'enflammer et qu'en 2 secondes tu te dis que demain c'est toi qui fera la une du canard locale "Drame de Xmas". Et je ris.

Alors là, quand même, tu te dis: un membre de ma famille va bien me sauver la vie, et la bouffe par la même occassion. Et oui. A ma droite, ma soeur. A ma gauche, ma mère. La première n'écoute que son courage et déplace la torche qui menaçait ma frange et les queues de langoutines. La seconde se transcende et arrache le chemin de table, le jette en hurlant, quand même un peu fort, par terre. Sauf que, qui dis chemin de table, dis des trucs sur la table. Je te passe tout ce que la grand-mère a reçu sur les genoux, le cristal de 1912 qui vole, je te passe la bouteille de blanc qui explose par terre, je te passe les hurlements et je te passe aussi les bouteilles renversées sur la table et les autres bougies, pour le coup...

Pendant ce temps là, que nenni, je te vois venir, je ne faisais pas rien: je cherchais de l'eau, sur la table. Figures toi qu'il y en n'avait même pas... c'est moche, je sais, d'éteindre un truc de merde en feu avec un blanc que t'as à peine eu le temps de goûter. Mais quand ta vie en dépend, moi je dis que t'as le droit.

Là, je suis rentrée chez moi. Je vais prendre un bain et me reposer, si tu veux bien.
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Ma jupe est trop courte? So What, que j'ai envie de te dire?

J'ai mis une jupe en jean.
Enfin, une jupe, j'extrapole. Disons que c'est un cache-fesse.
Tellement courte que c'est indécent, je le sais. D'ailleurs j'ai jamais osé la mettre devant ma mère. Faut pas charrier. Elle croit que je suis une fille méga classos.

Je viens de me renseigner (oui, j'aime être sûre de ce que je colporte!). En fait il s'agirait vraisemblablement d'un micro jupe.
Attends que je t'explique la différence.

"On appelle mini-jupe ou minijupe (ou jupette) une jupe très courte, droite ou plissée, dont l'ourlet se situe à mi-cuisses (environ 15 à 20 centimètres au-dessus du genou). On distingue également les microjupes dont l'ourlet est encore plus proche des fesses." Wikipédia, merci.


J'ai donc une méga micro jupe. En même temps, ça date de 1935, y'à pas de quoi crier au scandale, que j'ai envie de dire!
Bah sauf que là, avec, j'ai mis des chaussures.
De la mort.
Qui tuent. -> violettes, vernies, 8cm de talons.
Même que on dirait que du coup, c'est ouf*, mes jambes, elles font 1,30m (rho ça va, ne sois pas jalouse, c'est formellement impossible, je mesure 1,68m!!!).

Je te préviens que j'avais d'abord prévu de mettre des bottes. Puis, ARGH que je me suis dit, je suis une femme, c'est la fête, j'étais d'humeur SO WHAT à mort, alors à moi le rouge à lèvres, les bas résilles, le fard à paupières bleu, les cils verts, le wonderbra, le manteau de fourrure... Je m'emporte. Sorry. (conseil d'amie - ouais, on est amie! - tu mets pas tout en même temps... non! tu peux pas)

Donc du coup, j'ai l'air d'une pute.
Bah... mini jupe, talons, je suis sûre que tu te dis ça, tout de suite. SI, tu te dis ça! En tout cas, je me serais dit pareil, moi j'avoue.
BAH NON!!! figures toi que j'ai une espèce de classe plutôt naturelle, qui fait que je suis tout à fait charmante et respectable, même que.

Je t'épate là! une petite chemise, une queue de cheval, et BIM, j'ai la classe, déguisée en pute! Putasserie touch! ou bien?

NB: à toi, l'homme préhistorique que s'est arrêté ce matin, devant Kabuki (on a les références qu'on peut..) pour me regarder le plus salacement qu'il soit possible de le faire, si tant est que tu saches un tout petit peu lire, et qu'en plus tu sois un petit peu bilingue, JE TE FUCKE!


* et oui, je parle djeuns!! je m'adapte! je vis avec mon temps, quoi!
Un autre jour, même que je te dirais mon âge, si tu es sage!

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Madonna a l'age de ma mère...

... et je viens de voir un de ses clips.... bah merde....
c'est normal qu'elle soit mieux gaulée que moi, qu'elle bounce mieux que moi, qu'à côté d'elle, ma mère c'est Maïté????

Bon, OK, moi je ne me botoxe pas, ma mère non plus, et j'ai une vie merdique avec des horaires de malade, je me gave de Nutella dès que j'ai le moral dans les stilettos (heu... souvent!), j'ai pas le temps (ni l'envie, ha ha) de faire 5h de sport par jour, MAIS QUAND MÊME!!!! c'est quoi ce bordel?



J'avoue, j'ai une tenue de footing, achetée sur un coup de tête (mouais, de folie....). Attention, la tenue intégrale: chaussettes, caleçon long, caleçon court, t-shirt en microfibre de je-sais-pas-quoi, petite veste en polaire micro aérée, le tout Stella McCartney pour Adidas, s'il vous plaît, baskets de cosmonaute et tout le bordel.... bon, je n'ai jamais trouvé le temps d'aller suer là dedans. Enfin, je n'ai jamais trouvé le courage, mais si ça me prend, je suis tranquille, j'ai tout ce qu'il faut!

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