Une histoire de rose.

Ne pas s'aimer la peau nue, ou du moins de pas avoir l'habitude de cette image là, terne et presque fade.

Se regarder longtemps pour s'imprégner de cette pâleur, et pour mieux l'oublier.

Alors user d'artifices, mais certains jours ne vouloir que le minimum requis.

Le mettre doucement, comme une déclaration de guerre ou d'amour, et se régaler de la transformation.

Prendre conscience certains jours, quand le temps est l'ami, de la chance insolente de pouvoir goûter ce manège.

Voir son oeil se parer de milles pépites, sa joue rebondir, sa bouche s'affirmer et prendre la mesure d'un visage doux devenu rieur.

Avoir la main légère, ou pas.

Penser à lui comme à l'allié qui apportera le premier sourire de la journée, parce que sourire tous les jours devant le résultat.

Se regarder une note de défi dans le regard. Je suis prête.

J'aime le rose aux joues.

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LOVE ETC... En amour, on s'y connait chez The Body Shop...

Quand The Body Shop fait un parfum, il le fait plutôt bien.
On retient White Musk, ôde au sexe.
Préparez vous, voici l'ôde à l'amour: Love Etc…™

Prenez 40 bloggeuses, ajoutez une équipe de choc pour nous gérer, une pincée de douceurs en tout genre, secouez bien fort, ajoutez un joli cadre et du champagne, mettez le tout 3h dans un TGV : voilà, c'est prêt.
(ci dessus, la recette d'un week-end comme on les aime).

Donc direction Marseille pour découvrir cette nouvelle senteur.
Là, tu rigoles, tu te fais maquillée, tu manges des petits fours, tu te promènes à 3h du matin quasi nue dans un hôtel ***, et surtout tu rencontres des nanas complètement fêlées (du coup, vous vous entendez plutôt bien...), d'une gentillesse dingue, toutes plus jolies les unes que les autres *.
Bon, faut pas croire, c'est comme la vraie vie, donc y'à aussi des dûchesses.

Et tu découvres ce parfum, aussi.
Tu es là pour ça, quand même.

Personnellement, j'aime beaucoup, c'est gai, joyeux, ça me fait l'effet d'une explosion de rires fruités mêlés à un regard sensuel.
Oui, je suis poète, et alors?
C'est doux et coquin à la fois, ça va réchauffer l'hiver.

Sortie nationale le 26 octobre 2009, sauf pour le shop de Marseille: il y est déjà en avant-première.


Aussi un gros GROS coup de coeur pour White Musk Iris de Nuit, Edition Limitée: un White Musk poudré / poivré, attention là on ne parle plus d'ôde au sexe, mais d'ôde au WILD SEXE (je t'expliquerais quand tu seras grand....).
Évidemment, vu que ma Vie sexuelle a fugué, je l'ai fait mien. Si tu m'entends Vie sexuelle, reviens, ça sent bon à la maison.

Bref. Que du bonheur.


Mentions spéciales à la gentillesse de Vicky et d'Acia, à la patience de Raphaël, au talent de Sandrine, et à André, et aux autres.

* Natachatte, Anna, Jade, Ithaa et Vivi, pour ne citer qu'elles....
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Mother's Day! C'est ça ouais...

La fête des Mères, c'est tellement trop bien...


Heureusement qu'on se fend la goule avec Cacahuète, parce que sinon tu passes toute l'année à:
- essuyer du vomi, et avoir des hauts de coeur, parce que tu détestes trop ça, le dégueuli des autres. Surtout quand dedans y'à des morceaux de knackis, des coquillettes et que ça baigne dans le lait macéré...

- enlever des couches pleines, et avoir des hauts de coeur, parce que tu détestes ça, la merde des autres. Même celle de ta descendance, faut pas croire, ça pue quand même. Quand c'est pas les couches, c'est les toilettes: "viens voir j'ai fait caca". Cool.

- t'extasier devant des dessins que même Picasso, il peut pas comprendre. "Là, un bonhomme, ici une fleur, et là c'est toi Maman!" : le seul truc que tu reconnais, c'est les cheveux, parce qu'elle les a fait orange, ma Cacahuète. Observatrice.

- regarder 12 000 fois le même épisode de Strawberry's Shortcake, et tu deviens en moins de deux plus calée en Clafoutis et Pralinette qu'en actualité politique. Super pour jeter sa culture à la gueule des autres.

Alors les colliers de nouille, même pas j'en veux! On en chie pas des ronds de flan toute l'année pour un collier qu'on mettra même pas. Autant que ce soit utile ce cadeau, nom de diou!
Moi c'est robe en soie Sandro, il est où le problème?

Merci Cacahuète.
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Ma jupe est trop courte? So What, que j'ai envie de te dire?

J'ai mis une jupe en jean.
Enfin, une jupe, j'extrapole. Disons que c'est un cache-fesse.
Tellement courte que c'est indécent, je le sais. D'ailleurs j'ai jamais osé la mettre devant ma mère. Faut pas charrier. Elle croit que je suis une fille méga classos.

Je viens de me renseigner (oui, j'aime être sûre de ce que je colporte!). En fait il s'agirait vraisemblablement d'un micro jupe.
Attends que je t'explique la différence.

"On appelle mini-jupe ou minijupe (ou jupette) une jupe très courte, droite ou plissée, dont l'ourlet se situe à mi-cuisses (environ 15 à 20 centimètres au-dessus du genou). On distingue également les microjupes dont l'ourlet est encore plus proche des fesses." Wikipédia, merci.


J'ai donc une méga micro jupe. En même temps, ça date de 1935, y'à pas de quoi crier au scandale, que j'ai envie de dire!
Bah sauf que là, avec, j'ai mis des chaussures.
De la mort.
Qui tuent. -> violettes, vernies, 8cm de talons.
Même que on dirait que du coup, c'est ouf*, mes jambes, elles font 1,30m (rho ça va, ne sois pas jalouse, c'est formellement impossible, je mesure 1,68m!!!).

Je te préviens que j'avais d'abord prévu de mettre des bottes. Puis, ARGH que je me suis dit, je suis une femme, c'est la fête, j'étais d'humeur SO WHAT à mort, alors à moi le rouge à lèvres, les bas résilles, le fard à paupières bleu, les cils verts, le wonderbra, le manteau de fourrure... Je m'emporte. Sorry. (conseil d'amie - ouais, on est amie! - tu mets pas tout en même temps... non! tu peux pas)

Donc du coup, j'ai l'air d'une pute.
Bah... mini jupe, talons, je suis sûre que tu te dis ça, tout de suite. SI, tu te dis ça! En tout cas, je me serais dit pareil, moi j'avoue.
BAH NON!!! figures toi que j'ai une espèce de classe plutôt naturelle, qui fait que je suis tout à fait charmante et respectable, même que.

Je t'épate là! une petite chemise, une queue de cheval, et BIM, j'ai la classe, déguisée en pute! Putasserie touch! ou bien?

NB: à toi, l'homme préhistorique que s'est arrêté ce matin, devant Kabuki (on a les références qu'on peut..) pour me regarder le plus salacement qu'il soit possible de le faire, si tant est que tu saches un tout petit peu lire, et qu'en plus tu sois un petit peu bilingue, JE TE FUCKE!


* et oui, je parle djeuns!! je m'adapte! je vis avec mon temps, quoi!
Un autre jour, même que je te dirais mon âge, si tu es sage!

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Madonna a l'age de ma mère...

... et je viens de voir un de ses clips.... bah merde....
c'est normal qu'elle soit mieux gaulée que moi, qu'elle bounce mieux que moi, qu'à côté d'elle, ma mère c'est Maïté????

Bon, OK, moi je ne me botoxe pas, ma mère non plus, et j'ai une vie merdique avec des horaires de malade, je me gave de Nutella dès que j'ai le moral dans les stilettos (heu... souvent!), j'ai pas le temps (ni l'envie, ha ha) de faire 5h de sport par jour, MAIS QUAND MÊME!!!! c'est quoi ce bordel?



J'avoue, j'ai une tenue de footing, achetée sur un coup de tête (mouais, de folie....). Attention, la tenue intégrale: chaussettes, caleçon long, caleçon court, t-shirt en microfibre de je-sais-pas-quoi, petite veste en polaire micro aérée, le tout Stella McCartney pour Adidas, s'il vous plaît, baskets de cosmonaute et tout le bordel.... bon, je n'ai jamais trouvé le temps d'aller suer là dedans. Enfin, je n'ai jamais trouvé le courage, mais si ça me prend, je suis tranquille, j'ai tout ce qu'il faut!

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