Un homme a critiqué mes chaussures. Paix à son âme.

Je disais donc qu'un homme a critiqué mes chaussures. Oui oui. Sans peurs, lui.

Déjà le premier entretien , il était un peu bizarre: le type me pose 4 questions, 18 minutes montre en main, il se lève d'un coup en plein milieu d'une de mes phrases, et me sors "j'ai reçu 400 candidatures, alors je vous rappelle". Peut-être je n'aurais pas dû dire "Ou pas"...


Je sors en ayant l'impression évidente d'avoir perdu mon temps. Mais, surprise, il me rappelle le lendemain.
Pour quelqu'un qui doit gérer 400 candidatures, je me dis dans le for intérieur de moi-même qu'il n'a pas du dormir beaucoup le Monsieur. Ou alors il se fout de ma gueule. Je penche pour la seconde solution.

Second entretien de recrutement.
Ça dure 1h30, il me décrit en long, en large et en travers le poste, les gens, sa boîte, les clients, balancent au passage 2 ou 3 vannes sur l'embonpoint d'untel, la grossesse d'une autre, et moi je reste bouchée bée devant tant de l'esprit puant regroupé dans le seul et même petit corps chétif.
Oh jamais je ne veux travailler ici, même pour le salaire de bâtard proposé, qui me permettait largement de vivre comme une Princesse.

Je l'écoute parler, et là, ça part en sucette. Il me dit, enfin il OSE me dire: "La première fois vous aviez des escarpins rouge vernis, là vous avez des chaussures hors du commun et des talons vertigineux: vous n'êtes pas habillé comme ça tous les jours j'espère? J'exige un certain conformisme".
J'avais une chemise noire, un jean noire et des chaussures, certes à talons, mais foncées. J'étais chic, à l'aise dans ma tenue, alors je sors de mon corps, je lui réponds "Non, juste pour les connards puants qui n'ont aucun goût", puis je reviens. En fait je n'ai rien dit, je l'ai juste regardé avec mon regard n°4, celui qui dit "Tu ne connais rien à la vie Baby, et je te merde, mais GRAVE".

Peut être j'aurais dû parler, lui dire d'aller se faire mettre direct, parce qu'il s'est permis de continuer.
Oui oui.
Il a enchainé sur mon piercing à la langue, lui "n'autorise pas ces fantaisies dans sa société, ça ne vous pose pas de problèmes j'espère". Je tiens juste à signaler que ma mère a mis 3 ans à s'en rendre compte. Alors là, je n'ai pas pu prendre sur moi, j'ai juste rigoler. Fort.

Je suis restée courtoise jusqu'au bout, même si j'avais envie de le gifler. Fort.

A la fin de l'entretien, il me précise qu'il me rappellera pour un 3ème entretien afin de me présenter les chiffres et d'évaluer une grille de salaire et bla bla bla.

Le mec qui a passé 1h30 a critiqué son équipe en place, ses clients, mes chaussures, et à osculter ma bouche.
Il a sincèrement cru que j'allais revenir à un entretien.
Il a sincèrement cru que j'allais me lever tous les matins pour lui faire gagner de l'argent.
Il a sincèrement cru que j'allais venir travailler pour lui en ballerine et tailleur bleu marine.
Il a sincèrement cru à tout ça.
Je suis émue.
Ici, la suite...

Jaune cocu.

Quelque part sur la Terre, shopping parisien.

J'entre, j'erre, tout me paraît "trop", puis je passe devant: mon cerveau me dit "non", je lui dit "merci".
J'erre encore, je repasse devant juste avant la sortie, le hasard fait bien les choses...
J'essaie, de toute façon, je n'achèterais rien, je n'en ai pas besoin, ni les moyens.

Là, pour la première fois depuis ... beaucoup trop de jours... je me sens bien, je me sens moi, je me sens forte.
C'est dingue: cette futile chose me donne une impression de pouvoir, de contrôle sur moi et sur les autres. Je redeviens celle qui ose, celle qui l'ouvre, celle qui n'a pas peur.
C'est peut être la couleur, non? Mais il s'avère que ce jaune gilet de sécurité rend le reste furieusement attirant. Pas à la mode le fluo? Je m'en fous grave. La mode, je m'assois dessus même (tu me diras, je ne risque pas de lui faire bien mal...).

Check point: devant, derrière, de profil. Rien à redire. Ces rayons de soleil deviennent nécessaires: une futilité pour se rappeler qu'être soi n'a pas de prix.



Finalement, renseignements pris, ça sera EXACTEMENT la couleur du moment.


CODE COULEUR > SIGNIFICATION DES COULEURS > JAUNE
Signification du jaune

Nulle couleur n'est plus joyeuse que le jaune. Couleur du soleil, de la fête et de la joie, elle permet d'égayer un univers et de le faire rayonner. Il est vrai que le jaune est une couleur chaleureuse et stimulante. Tout comme le soleil qui diffuse ses rassurants rayons porteurs de vie sur terre, le jaune est la couleur de la vie et du mouvement. Pourtant, derrière cet aspect joyeux, le jaune peut parfois se révéler négatif. Associé aux traîtres, à l'adultère et au mensonge, le jaune est une couleur qui mêle les contrastes. Le jaune pâle contrairement au jaune vif s'écarte de ce chemin régénérateur pour plutôt pointer la maladie, la morosité et la tristesse. Le jaune est également associé à la puissance, au pouvoir et à l'ego (c'était la couleur de l'Empereur de Chine). On retiendra avant tout que le jaune est la couleur de l'ouverture et du contact social : on l'associe à l'amitié et la fraternité ainsi qu'au savoir. Le jaune est le parfait compagnon des marrons, du blanc, du noir et du crème.

Signification positive : fête, joie, chaleur, ego, puissance, connaissance, amitié
Signification négative : traîtrise, mensonge, tromperie
Représentation : boîtes aux lettres, sable, soleil, œuf, fleurs (marguerite)
Source: www.code-couleur.com


Pas fait exprès, j'y vois plutôt un signe.
Alors voilà le nouveau mojo de mes nuits parisiennes: avec elles, je n'ai plus peur de rien.

Je suis de retour.

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Et le gilet en poil de chat, dans tout ça?

AVANT

Home sweet home!

Rentrée après 10 jours d'errance en terre maternelle, 10 jours loin de Lui! Youpi!

Déjà, ça avait mal commencé: avion retardé, 3h à glander à l'aéroport. Après la guerre civile à laquelle j'ai assisté en Terre Sainte de Roissy, je peux vous dire que je reviens de loin.
Bref, on embarque (à 19h30 au lieu de 16h, mais ça c'est une autre histoire).
Louis 3 ans et son frère Lucas 5 ans sont devant moi dans l'avion, à théoriser sur le crash hypothétique de l'avion.
Dans l'éventualité improbable d'un amerrissage, des canaux sont à votre disposition aux extrémités de l'appareil. J'en demandais pas tant! Etant donné qu'on a à peu près autant de chance de survivre à un crash en pleine mer qu'à un crash sur la Terre ferme, je suis éventuellement improbable à convaincre: t'as déjà fait un plat toi? t'as pas eu mal? et on est bien d'accord, t'étais au plongeoir à 8m, t'étais pas au dessus des nuages, à 10km du plancher?
Bref. Nous prenez pas pour des cons hein.

Louis 3 ans et son frère Lucas 5 ans en sont ensuite venus au mains. Jeux de mains, jeux de vilains, on est là aussi bien d'accord. Fatalement, y'en a un qui a fini par chialer.
Pendant 25mn (ce qui sur un vol de 1h20 te parait long, mais loooong....).


Louis 3 ans et son frère Lucas 5 ans ont eu faim. Branle-bas de combat, dégainage des sandwichs et autres chips, on a eu la paix pendant 20mn.

Tout ça pour dire que un fois arrivée chez moi, ôh joie, je retrouve Lui.
Sauf que ça sent le charogne: premier constat, Lui est arrivé 5h avant moi et n'a pas pris la peine de changer la litière du chat. Soit.

Litière changée, odeur restée.
Gné? Ca sent toujours le cadavre, et là, j'avise la caisse où j'aligne amoureusement mes bottes.

Pendant 10 jours, le chat s'en est servi comme litière. Je te passe les détails, je ne te raconte pas les bottes en cuir méthodiquement lustrée, imperméabilisée, qui baigne dans du pipi de chat. Non, je ne raconte pas, j'essaie de chasser cette vision d'horreur...

D'où l'utilité d'un gilet en poil de chat: c'est comme ça que le mien va finir.

APRES

Je sais, c'est moche.
Fallait pas m'embêter.
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Faire une valise, ou comment s'énerver très fort toute seule*

Là, j'étais en train de faire ma valise. Bah oui, je pars en vacances.
HU HU HU.
Et j'ai arrêté, parce que ça me rend barje: mon seul problème, c'est que le dressing en entier, ça rentre pas dans mes valises. Oui, je prends plusieurs valises, c'est quoi le problème? je vais quand même pas mettre mes chaussures dans la même valise que mes vêtements!

Donc valise 1: 20 tops, 4 pulls, 3 blousons, 7 pantalons, 6 robes, 3 chemises, 4 shorts, 4 mini jupes, 2 combi, 4 maillots de bain (5 autres sont déjà sur place... t'inquiètes pas!), et autant de sous vêtements qu'il m'en faut pour 2 mois.

Et valise 2: deux paires de converses, une paire de nike air (oui, je fais du sport, pour être plus bonne que la plus bonne de tes copines), deux paires de birkenstock, 5 paires de fuck me shoes, 2 paires de spartiates, 4 paires de tongs, 1 paires de bottes, et je suis sûre que je vais en ajouter encore...

Maintenant il faut que je case aussi là dedans: le sèche cheveux, les petits produits de beauté qui vont me rendre trop belle, les différents bags, mon ordinateur, des livres, .........


Ah oui, au fait, je ne pars que 12 jours...
Et là, je me demande: je suis tarée tu crois?

MAIS COMMENT QUE JE VAIS FAIRE...

Autant te dire qu'à chaque fois mes valises font au minimum 30 kilos à elle deux, soit presque autant que moi... PRESQUE j'ai dit, ça va, je suis pas en stade terminal non plus!
Autant te dire qu'à chaque fois, à l'aéroport, je dois faire mes yeux de chat potté au premier malabar qui passe...
Autant te dire que ça va être le parcours du combattant: deux valises, vite je cours, mes billets, merde au fond de mon sac, mon ipod, putain plus de batteries, mon sac, ouf il est là, ma place, tu dégages merci.

Et quand j'arrive là bas, je range tout bien dans ma commode.
Et quand je repars, bah c'est pareil, mais à l'envers. Et je comprends pas, y'en à toujours plus. Et ça rentre pas, et ça m'énerve.

J'aime pas faire les valises.


* Oui, je suis une connasse qui voyage monogrammée, so what?
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Que si t'avais à choisir le moins pire du pire de ma vie, tu choisirais quoi toi?

... avoir une semaine de vaiselle à faire et pas en avoir la force de la faire, donc savoir que je vais devoir me la taper un soir de la semaine...
Pitié pas mercredi soir, y'a Dr House!

OU

... savoir que deux de tes 70 paires de sublimissimes escarpins sont coincés chez le cordonnier jusqu'à jeudi, et que cet ingrat que c'est moi qui lui fait plus de la moitié de son chiffre d'affaires annuel!! Bah il a pas voulu refaire en une après-midi mes talons et mes semelles parce qu'il pleut et que je glisse.

Alors?
Tu choisis quoi?
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J'ai trop de chaussures, mais j'ai pas d'amies!

Bon.
J'ai fait le compte.
Vous allez rire!

J'ai 87 paires de chaussures.
La prunelle de mes yeux: des rouges, des noires, des grises, des argentées, des dorées, des bleues, des unies, des à rayures, à pois, une paire de Manolo, une paire de Louboutin, des Paul & Joe....
Et quand je "dois" en acheter, souvent, j'hésite entre deux paires. Bah je prends les deux pardi! sinon, après je regrette celles que je n'ai pas prises, forcément!
Je dors avec. Oui. Elles sont dans une armoire vitrée, dans ma chambre. Bien rangées, bien classées, à leur place!
Je les aime.

J'ai 4 ami(e)s qui, quoi qu'il advienne, le resteront.
Je ne les vois jamais, ou presque. Bah oui, je travaille trop. Et quand je ne travaille pas, je me repose. Ou je prends soin de moi. Ou je sors, mais rarement, sinon ça me fatigue, et du coup je travaille moins bien.

Et quand j'ai un coup de mou, le cafard, bah je cours m'acheter un paire de chaussures (enfin je ne cours pas vite, parce que en ce moment, je suis stilettos à mort!).
Vous allez me dire, je pourrais prendre mon téléphone, appeler une de mes amies. Oui mais j'y pense même pas. Ou après!

JE SUIS DINGUE OU JE SUIS PAS DINGUE????
OK OK, j'arrête de crier!

Y'a des études là dessus? parce que ça commence à m'inquiéter, un petit peu!
ou comment j'ai ruiné ma vie sociale à cause des chaussures...
c'est grave, docteur?

On en reparle? oui!!!
allez, demain je vous parle de mes sacs à main!
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