Dans le cul, Lulu!

Aujourd'hui, c'est pas la fête du string (ou alors juste celui de la photo*).

Oui madame, oui monsieur: y'à aussi des jours où ça va pas bien, où on a envie de se gaver de Nutella et de rester en pyjama. Enfin pas moi, cause que je dors pas en tenue très présentable, et passer sa journée à poil, ça le fait moyen... Bref.

C'est sûrement à cause de:
- ma dernière facture de portable, qui est à peu près équivalente à PIB de la Birmanie, à titre de comparaison. Y'à au moins Bouygues qui neconnaitra pas la crise grâce à moi.
- la fuite d'eau qui Oh Priez pour nous n'a j'espère pas traversé le plafond du voisin du dessous (rapport au fait qu'il a reçu son plafond sur la gueule au petit déj' y'à pas longtemps, tout ça à cause de la machine à laver qu'elle avait fui!),
- mon inactivité partielle, j'ai l'impression de me ramollir du cerveau, j'ai peur de devenir bonne à rien, j'en peux plus de préparer des bons petits repas et de m'assurer que l'Ours a toujours du linge propre, et je trouve pas de CDI bordel de couilles. Je ne veux plus jamais un job comme celui que j'ai quitté, on est bien d'accord. Mais quand même.
- ma situation d'expatriée. J'aurais jamais cru que j'aurais le blues de ma ville un jour. Je l'ai pas encore, je me soigne, mais il essaye de s'immiscer dès fois que...

Bah non. C'est pas à cause de tout ça.
Remarques ça pourrait.
Mais c'est juste qu'il pleut.
Voilà.

* comme moi, vous vous demandez comment il va géré la repousse qui se profile à l'horizon? Mal sûrement.
E-PI-LA-TION on avait dit!
Nom de Diou.
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Et le gilet en poil de chat, dans tout ça?

AVANT

Home sweet home!

Rentrée après 10 jours d'errance en terre maternelle, 10 jours loin de Lui! Youpi!

Déjà, ça avait mal commencé: avion retardé, 3h à glander à l'aéroport. Après la guerre civile à laquelle j'ai assisté en Terre Sainte de Roissy, je peux vous dire que je reviens de loin.
Bref, on embarque (à 19h30 au lieu de 16h, mais ça c'est une autre histoire).
Louis 3 ans et son frère Lucas 5 ans sont devant moi dans l'avion, à théoriser sur le crash hypothétique de l'avion.
Dans l'éventualité improbable d'un amerrissage, des canaux sont à votre disposition aux extrémités de l'appareil. J'en demandais pas tant! Etant donné qu'on a à peu près autant de chance de survivre à un crash en pleine mer qu'à un crash sur la Terre ferme, je suis éventuellement improbable à convaincre: t'as déjà fait un plat toi? t'as pas eu mal? et on est bien d'accord, t'étais au plongeoir à 8m, t'étais pas au dessus des nuages, à 10km du plancher?
Bref. Nous prenez pas pour des cons hein.

Louis 3 ans et son frère Lucas 5 ans en sont ensuite venus au mains. Jeux de mains, jeux de vilains, on est là aussi bien d'accord. Fatalement, y'en a un qui a fini par chialer.
Pendant 25mn (ce qui sur un vol de 1h20 te parait long, mais loooong....).


Louis 3 ans et son frère Lucas 5 ans ont eu faim. Branle-bas de combat, dégainage des sandwichs et autres chips, on a eu la paix pendant 20mn.

Tout ça pour dire que un fois arrivée chez moi, ôh joie, je retrouve Lui.
Sauf que ça sent le charogne: premier constat, Lui est arrivé 5h avant moi et n'a pas pris la peine de changer la litière du chat. Soit.

Litière changée, odeur restée.
Gné? Ca sent toujours le cadavre, et là, j'avise la caisse où j'aligne amoureusement mes bottes.

Pendant 10 jours, le chat s'en est servi comme litière. Je te passe les détails, je ne te raconte pas les bottes en cuir méthodiquement lustrée, imperméabilisée, qui baigne dans du pipi de chat. Non, je ne raconte pas, j'essaie de chasser cette vision d'horreur...

D'où l'utilité d'un gilet en poil de chat: c'est comme ça que le mien va finir.

APRES

Je sais, c'est moche.
Fallait pas m'embêter.
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10 jours chez ta mère, ou compréhension de l'éclosion des serial killers

Si si, je te jure.

Toi, tu pars d'un bon sentiment, tu te dis que pendant que L'Ours est en déplacement, tu vas venir passer 10 jours chez ta môman, que ça lui fera super plaisir et tout...

A la base, ça commençait mal: mercredi, 10h, je débarque de mon avion, j'ai froid, il pleut, et ma mère, bah elle est pas là.
moi: "Allo! T'es où?"
elle: "Prends le bus, ma voiture est en panne."
moi: "Gneuh?"
Là, t'es d'accord avec moi, elle aura pu prévenir, je me serais organisée, là j'ai deux valises, il pleut, puis j'ai froid (autrement dit: je serais même pas venue!).
Bon, ok, je prends un taxi.

J'arrive. Et c'est le drame. L'enfant roi de la maison fait un scandale, sûrement encore hautement justifié: son déjeuner sur un plateau ne sera pas arrivé assez rapidement, ou le linge sale d'hier, qu'il a jeté par terre, lui barrera le chemin et il faudra le ramasser sur le champ, ou son épisode de TotallySpies sera terminée, ou... UNE BAFFE! Laissez moi juste lui mettre une baffe.
Il y a pas à chier, y'à 20 ans, JAMAIS on aurait parler comme ça à sa mère.

Je te passe l'épisode du clébard puant qui dormait dans mon lit quand je suis arrivée, du chat qui pisse sur les tapis quand il est contrarié et c'est normal, du beurre qui reste sorti toute la journée et c'est moi qui est maniaque, et tout, et tout...

Là, je comprends comme un être normal peut se transformer en exterminateur. Si si, je comprends.

Mais qu'est ce qui m'a pris??

Je suis arrivée hier.
Il me reste 9 jours à tenir.
Priez pour moi.
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