Que si t'avais à choisir le moins pire du pire de ma vie, tu choisirais quoi toi?

... avoir une semaine de vaiselle à faire et pas en avoir la force de la faire, donc savoir que je vais devoir me la taper un soir de la semaine...
Pitié pas mercredi soir, y'a Dr House!

OU

... savoir que deux de tes 70 paires de sublimissimes escarpins sont coincés chez le cordonnier jusqu'à jeudi, et que cet ingrat que c'est moi qui lui fait plus de la moitié de son chiffre d'affaires annuel!! Bah il a pas voulu refaire en une après-midi mes talons et mes semelles parce qu'il pleut et que je glisse.

Alors?
Tu choisis quoi?
Ici, la suite...

Gérer la St Valentin quand on est une pauvre* fille célibataire qu'aura pas de cadeaux...

Ou comment en avoir un quand même.... ha ha ha...


* et quand je dis pauvre, entend par là malheureuse. Parce que je suis BIEN EVIDEMMENT pétée de thunes. Ca se voit pas ou bien?


Bon, d'accord, je m'y prends tôt. Mais comme ça, au moins, j'ai le temps d'élaborer une stratégie qui fera que, à coup sûr, je serais pourrie gatée. Non pas que je sois vénale, je te vois venir! Juste que je suis une femme, et que comme toute femme qui se respecte, j'aime être surprise. Surtout quand ça vaut cher!

ACTION 1 - Faire la putasse!
Bah oui. On n'a rien sans rien. Prendre le taureau par les cornes, et faire le tour de son répertoire téléphonique. Appeler. Se faire inviter à dîner. Voir avec qui on pourrait envisager de passer un mois, dans le seul but de ne pas se retrouver seule face à son assiette de pennes aux fromages le 14 février prochain! Je sais, c'est quand même moche d'en arriver là. Après, j'ai envie de te dire, c'est quoi 1 mois d'une vie, comparé à l'immense bonheur de recevoir par surprise un doux présent.

Chance de se faire baiser, au propre comme au figuré: beaucoup. Surtout si je cible bien mes relances...
Chance d'avoir un cadeau: très peu, en fait!
Level de winnerisation: bon, OK, soyons objective, cette technique laisse légèrement à désirer, je l'avoue... Je l'adopterais donc en dernier recours!



ACTION 2 - Prendre le taureau par les cornes
Bah oui. Ma maman, elle m'a appris que "on est jamais aussi bien servie que par soi-même". Tu me crois pas? C'est ça oui! T'as qu'à voir: on est combien à avoir un sex-toy??? Ha je t'ai calmé d'un coup d'un seul! Donc je disais s'occuper de soi soi-même. Quitte à organiser un dîner de filles esseulées, et qu'on s'offre des cadeaux entre nous! Tu as bien lu. Sur la base du mantra "Un homme? Pour quoi faire?"

Level de winnerisation: là, au moins, je suis sûre de mon coup.



ACTION 3 - Faire confiance à la vie!
et là autant te dire que c'est mal barré.... Bah oui! la vie, c'est celle qui te mets un Mr Never entre les pattes, qui fais que tu rates ton brushing un coup sur deux et que le Nutella ça fait grossir. Et tu me vois toi attendre gentiment que cet espèce d'enculé de Prince Charmant toque à ma porte. J'ai comme envie de te dire que si je procède de cette façon, j'ai pas fini d'attendre, et je risque quand même de finir par moisir de la chatte. Purée je suis vulgaire. J'adore trop ça.

Level de winnerisation: néant. Nul. Rien. Que dalle. Walou!


Voilà. Cette étude approfondie de mon cas (et sûrement du tien, gnark gnark!) nous aura finalement démontrée qu'une femme vénale doit payer de sa personne ou avoir des amies sur qui compter. La confiance en ta destinée (destinée, on était tous les deux destinééééés...) , juste t'oublies!
Ici, la suite...

Le sexe à plusieurs, ou comment avoir l'air con et s'en rappeler toute sa vie...

Oui! Après une semaine de diète blogguesque, voilà du lourd, juste pour toi, lecteur!
Bon, on est samedi soir ou bien? alors parlons de choses weekendesques.

Je te vois venir, avide de trucs dégueulasses que tu es! Alors tu te dis que c'est une fiction: je fais pas dans le porno, et je suis pas une Marie-Couche-Toi-Là!
Vu les temps qui courent, j'ai déjà du mal à faire des trucs à 2, donc à 3 ou 4, je te laisse imaginer que c'est pas du tout cuit...

Bon, on dit que c'est l'histoire de je-sais-pas-qui.
On imagine que pour une raison que nous ignorons (je te laisse imaginer, sale pervers!) , trois personnes se retrouvent à faire des trucs pas catholiques, mais alors pas catholiques du tout.

TROIS CHOSES

1. Admettons que forcément, quand on est 3, y'en a toujours un en trop. Bah si, c'est comme à l'école primaire où t'étais tranquille avec ta meilleure copine, et qu'une tierce personne de 9 ans s'incruste dans votre gamino-duo. Tout d'un coup, y'en a toujours une à l'écart, qu'est pas dans le coup, qu'est à la traîne quoi!
Bah là c'est pareil. Moi je me dis que tu dois quand même te sentir par moment un peu à l'écart, à moi d'être une porno star super rodée, ce qui est pas donné à tout le monde...
Conclusion: quand t'es trois, t'es un de trop (ou alors faut éviter les chiffres impairs, mais là, c'est une autre histoire...).

2. c'est là que le bat blesse. Imagines donc que ça se passe super bien. Bah après t'es pas dans la merde j'ai envie de te dire. Tu vois pas que t'y prennes goût et tout? V'là le bordel...
Conclusion: on ne tente pas le diable, sous peine d'avoir une vie sexuelle hautement déprimante après.

3. Alors après, quand c'est fait, bah forcément, doit y avoir une baisse de tension comme un soufflé qui dégonfle, et ton cerveau reprend le dessus. Et là, tu te dis "comment je vais gérer le réveil?". Bah ouais, déjà, comment on dort à 3, voir à plus, dans un seul lit, je te le demande! Donc tu te barres, juste: TU DORS CHEZ TOI!!! J'imagine même pas ce que tu te dis dans ta tête, une fois que ton cul est posé dans le taxi!
Conclusion: tu dors chez toi, seule, déprimée, mais sexuellement comblée. Ce qui te fais une belle jambe, tu l'avoueras, si t'as personne pour te faire des câlins.

Donc pour conclure avec ce bl-bla qu'aura servi à rien, et après même que je te laisse tranquille: pour baiser, y'à rien de mieux que d'être deux. Tu te sent maître de la situation, dans un truc normal et en plus, cerise sur le tiramisu, après t'as plus qu'à t'endormir sur place (enfin pour peu que tu fasses ça dans un lit, petit coquinou!!).
Et quand t'es toute seule? dites moi, parce que là, je sais plus...

Allez hein, bonne nuit!
Ici, la suite...

L'homme de ma vie en fait dans la vie c'est l'homme le moins pressé du monde, et que c'est Marc Lavoine, aussi

Vous l'avez réclamé à corps et à cri.
Il y a eu des manifestations en bas de chez moi.
J'ai reçu des lettres anonymes.
J'ai été suivie dans la rue.
Parlons donc de l'homme de ma vie version 2008.

Déjà, l'homme de ma vie, c'est trop Marc Lavoine. Sauf qu'il le sait pas, et que en plus sa femme est blonde et que c'est une princesse. Oui, comme tu dis, nous voilà mal barré. Moi je suis rousse et je suis une drama queen. Sur un malentendu, ça peut fonctionner, je dis!
"Les yeux revolvers", il l'a écrite pour moi, pas pour elle. Comment je sais? t'as écouté les paroles ou bien?
"Elle a les yeux revolver, elle a le regard qui tue"
"Tell'ment si femme quand elle mord"
"Un peu spéciale, elle est célibataire, Le visage pâle, les cheveux en arrière"
"Un peu larguée, un peu seule sur la terre,Les mains tendues, les cheveux en arrière"
Voilà, je te fais pas un dessin. C'est moi. Juste moi quoi!
Oui, j'avais 5 ans quand c'est sorti, et alors? L'amour n'a pas d'âge, j'ai envie de te dire.
Ouais, il a 46 ans. Et moi 28. L'amour n'a pas d'âge, je viens de te dire!

Marc... simple, grand, chic, et surtout, juste, IL PUE LE SEXE.
My man!

Ah oui, aussi.
Ma vie est trop fatiguante: faut que je te confesse* aussi que jeudi soir, j'ai vomi.
Oui, bah ça va... fais pas ta rabat-joie...
Pourtant tout était bien parti.
Je sors du travail, et au bout de la rue, je croise Julien Doré (ouais, le vrai, même qu'il mesure 1,65m) et v'là qu'il me regarde de façon tout à fait indécente, alors qu'à son bras pend la madame Météo de la quatrième chaîne. Pas gêné, lui.
Donc il est 19h, une star me reluque, et je vais prendre un verre avec des folles dingues. Normal. Juste un petit verre et après je rentre! Sauf que, en fait, à 22h j'avais toujours pas bouffé, et que j'étais tellement bourrée que j'ai appelé un ex qu'était impuissant mais que en fait je m'en rappelais plus, bah je l'ai appelé 45 fois de suite, et aussi j'ai laissé des messages que je m'en souviens même plus au répondeur de Mr Never, et envoyé des SMS improbables et inavouables à des gens. Pleins. Les SMS, et les gens.
Après, attend c'est pas fini: incapable de rentrer dans mon home sweet home, j'ai atteri chez une bonne âme (au féminin... comme quoi mon cerveau était aussi pour de vrai bourré....) pour vomir dans sa salle de bains. Comme ça, à l'improviste. Bah oui. J'allais pas vomir chez moi quand même! Ca va pas ou bien?
Je ne m"étends pas sur le conducteur du taxi, qu'à l'heure d'aujourd'hui je ne peux pas te dire si je suis rentrée en cariole ou en Mercedes et comment j'ai fait pour atterir du 1er au 17ème arrondissement. Je sais plus, juste. C'est moche.

* confesse: c'est pas trop étrange ce mot?
Ici, la suite...

Comment que je suis trop contente de retourner travailler demain! (et on parlera aussi un peu des résolutions....)

Demain, je retourne travailler. Je suis contente que même pas t'as idée. T'as beau faire un boulot super chouette, si y'a un seul con dans les parages, y'à pas à dire, ça devient dur de se transcender pour lui!
Je m'en fous, je vais pas non plus me déchirer la moule pour eux : minimum syndical souhaité jusqu'à changement de crémerie. Ouais je sais je suis vulgaire. J'adore trop ça.

Sinon y'a eu la bonne année aussi. Ouais, si t'es passé à côté de ça, t'as comme un problème social j'ai envie de dire! ou comment y'a pas plus de 4 péquins qu'ont été capables de me souhaiter une bonnée année. Ouais. Et même pas ceux qu'on attendait en plus. L'Ami. Un ex que j'aime bien et qui m'aime bien même si je l'ai trompé. Une copine de quand j'étais jeune et belle et insouciante et que je vois tous les 3 ans. Mr Jesersàrien. Les autres, ils ont pas dû être prévenu... Je vous aime les amis. Ou pas.
Au moins je ne me serais pas ruinée en SMS. C'est déjà ça.

«Il y a tellement de choses que je regrette. Je fais des erreurs. Je dis des bêtises. Je fais des idioties. Mais franchement, j’en suis plutôt fier. Pourquoi ne pas faire d’erreurs ?» a confié le chanteur anglais Mika.
Pourquoi? Bah pour avoir des cadeaux à Noel l'année prochaine, pour que ta mère elle soit fière de toi et que t'aies encore des copains que j'ai envie de te dire!
Moi pareil que lui, je regrette jamais rien. Dès fois je me dis "Ho quand même, p'tre que j'ai exagéré là nan?". Puis pffffff, bah non , c'est comme ça!
Il vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets. C'est Patrick Bruel qui l'a dit, même que.
Je suis d'accord avec lui. Le sommeil veut pas d'moi tu rêves depuis longtemps, sur la télé la neige a envahit l'écran. Je suis d'accord aussi, mais je m'égare un peu là...

Bon, rétrospectivons l'année passée, qu'on se marre un peu!
En 2007, j'ai eu un travail cool, si tu aimes faire des semaines à 120 heures payées 39 et si tu aimes être plus efficace que ton boss pour être payé 1500 euros de moins.
En 2007, j'ai décidé d'adopter un chat, parce que putain je me sentais seule. La nuit, elle me saute sur la tronche pour jouer, parce qu'à 4h, j'ai que ça à faire tu comprends. Je me sens moins seule la nuit, c'est sûr!
En 2007, j'ai pris 8kgs. Que des seins. Je te raconte pas la folie.

Alors moi, ma résolution 2008, ça va être d'arrêter d'être trop gentille. Ca va barder, c'est moi qui te le dis! Ouais, je partage plus mon paquet de Pépitos, je dis plus quand ton collant il est filé, je te laisse en plan quand t'as plus de chewing gum, et tout, et tout!
Yeah Baby!
et toi, t'arrêtes de fumer? tu quittes Arthur? tu te remets au sport?

2008 GONNA BE WILD: foi de moi!

en attendant, je vais me faire une french, tu permets?
Demain, on parlera de l'homme qu'il va falloir qu'il rentre dans ma vie en 2008 sinon je ne réponds plus de rien, ça commence à bien faire!
Ici, la suite...