Ma douce et précieuse Cacahuète....

Vous avez déjà possédé un bien tellement précieux, tellement beau, tellement rare, que vous étiez persuadé de ne pas l'avoir mérité?
Vous avez déjà eu l'impression de ne pas être à la hauteur, de ne pas aimer assez, à la juste valeur d'un amour sans limite et d'un regard tellement pur?

Ma Cacahuète, qui s'émerveille de tout, qui m'apprend des choses du haut de ses même pas encore 3 ans, qui a hurlé de joie au pied du sapin, qui se blottit contre moi quand elle est fatiguée, qui me dit que je suis belle et que je suis une maman d'amour (la vérité sort de la bouche des enfants, oui!), qui me comprend sans un mot, qui demande si elle peut sortir de table, alors qu'on vient de manger sur le canapé....

Je me sens impuissante de ne pas pouvoir l'aimer plus (si tant est que ce soit possible..) , de ne pas lui consacrer plus de temps, de partir travailler et de la réveiller le matin alors qu'elle dort si bien...

Je déteste son père qui me la prend la moitié du temps.
C'est puéril, mais c'est comme ça. Elle sort de mon ventre, je l'ai abritée et nourrie pendant 9 mois, pas un jour de moins, je l'ai portée, je l'ai mise au monde. J'ai 9 mois de souvenirs d'avance.
C'est moi qui ai guetté le rythme des battements de son coeur pendant les 10 heures de l'accouchement.
C'est moi qui la voulait, qui a su tout de suite que c'était une fille, et c'est mes yeux qu'elle a.
C'est moi qui aie passé la première nuit de sa vie à la regarder, à lutter pour ne pas dormir, pour apprendre son regard et lui raconter le dehors, ce qui nous attendait et tout le reste...
C'est moi qui l'aie bercé des nuits entières dans la cuisine, à pleurer toutes les deux, elle de coliques, moi d'épuisement.
C'est moi qui choisit ses merveilleux petits vêtements, qui lui ai acheté son premier rouge à lèvres (un Labello, et alors?) et qui lui a fait découvrir Ray Charles.
C'est moi qui a dormi blotti contre elle ses premiers jours, pour ne pas qu'elle aie peur, pour ne pas qu'elle se sente abandonnée.
C'est moi qui la protégera de tous les malheurs du monde, qui lui apprendra à souffrir, à aimer, à pardonner, à avoir envie de se battre.
Ma douce et précieuse Cacahuète....

C'est pas moi qui lui ai appris à compter jusqu'à 10, et c'est pas moi qui la dépose et la récupère chez la nounou, et c'est moi qui lui a mis sa première fessée.
Et alors?

Je veux la préparer en étant dure parfois, avec elle. Aie-je tort? Aie-je raison?
Je veux la protéger en lui mentant, parfois? Aie-je tort? Aie-je raison?
Je voudrais qu'elle aie toujours besoin de moi. Aie-je tort? Aie-je raison?

Est ce que je serais à la hauteur de la vie qu'elle mérite d'avoir?
Est ce que je serais un jour la mère dont toutes les jeunes filles rêvent?
Est ce que....
Est ce que....
Ici, la suite...

Hier, on a bien mangé, ou "Si quelqu'un vomit sur vous..." (oui, ça arrive plus souvent qu'on ne le croit!)

Que je vous raconte. Si si.
Parce que je suis sûre, que chez vous, à Noël, vous vous marrez pas autant que moi!

C'est pas trop l'angoisse, déjà, les mômes surexcités, qui sautent partout, hurlent, renversent les verres et se bastonnent, que t'es obligé de leur hurler dessus QUE DE TOUTE FACON LE PERE NOEL IL PASSERA PAS POUR EUX!!! et qu'ils s'en foutent juste??
Si, t'es d'accord avec moi!
Alors pour être peinard, le Père Noel, il passe chez nous à 21h. Ouais. Prem's. Déjà comme ça vu qu'on est les premiers, bah on en a plus, et ensuite (enfin, SURTOUT), comme ça les mioches, bah ils nous foutent la paix royale. Si c'est pas super moche, ces adultes qui ne respectent rien juste pour se pochetronner tranquillou...

Après, tu prends le traditionnel apéritif de Noël. Tu sais, c'est à ce moment là que tout le monde s'agglutine autour d'une mini table surchargée de trucs déguelasses, mais avec du champagne. Ouais, on a la classe ou pas, mais moi j'aime que les Curlys, donc moi je fais que picoler.
Puis de toute façon t'as pas faim, parce que t'as goûté à 18h. Ouais, c'est Noël ou pas bordel? donc faut aussi faire le traditionnel goûter où tu vas te gaver de moultes choses douces et sucrées que tu regretteras le lendemain mais que tu t'en fous c'est Noël! Mais pour le faire faut attendre que tout le monde soit là. Donc 18h.
Je récapitule: tu manges pas, tu bois. Huuuum du champagne.

Bon, je t'ai bien modestement gardé le meilleur pour la fin.

Ta mère, elle s'est pris pour la grosse de DECO, alors y'a eu de la customisation d'intérieur, c'est moi qui te le dis!
Donc la table, elle fait mal à la tête tellement y'à des paillettes et de la bougie là dessus!
Tu noteras que nous avons passablement bu. Oui. Nous avons bu. Enfin on n'en est pas encore à se vomir dessus! C'est Noël que je te rappelle, c'est pas l'enterrement de vie de jeune fille de Janine que t'as cru que jamais elle se marierait!
Bref.
On mange. On boit. On rit. Comme jolies décorations, sur la table, y'à un chemin de table synthétique du plus bel effet, que même il est super beau. Y'a des bougies aussi, des grandes, des petites.
Et là, coup de perlimpimpin, la table prend feu. OUI. T'as bien lu. La table prend feu, comme ça, sans prévenir. Panique à bord. Enfin moi, non, je ne panique pas, à la stupeur générale, je ris. Excusez moi bien, mais je suis saoûle.
Tu vois pas que le truc synthétique vient de s'enflammer et qu'en 2 secondes tu te dis que demain c'est toi qui fera la une du canard locale "Drame de Xmas". Et je ris.

Alors là, quand même, tu te dis: un membre de ma famille va bien me sauver la vie, et la bouffe par la même occassion. Et oui. A ma droite, ma soeur. A ma gauche, ma mère. La première n'écoute que son courage et déplace la torche qui menaçait ma frange et les queues de langoutines. La seconde se transcende et arrache le chemin de table, le jette en hurlant, quand même un peu fort, par terre. Sauf que, qui dis chemin de table, dis des trucs sur la table. Je te passe tout ce que la grand-mère a reçu sur les genoux, le cristal de 1912 qui vole, je te passe la bouteille de blanc qui explose par terre, je te passe les hurlements et je te passe aussi les bouteilles renversées sur la table et les autres bougies, pour le coup...

Pendant ce temps là, que nenni, je te vois venir, je ne faisais pas rien: je cherchais de l'eau, sur la table. Figures toi qu'il y en n'avait même pas... c'est moche, je sais, d'éteindre un truc de merde en feu avec un blanc que t'as à peine eu le temps de goûter. Mais quand ta vie en dépend, moi je dis que t'as le droit.

Là, je suis rentrée chez moi. Je vais prendre un bain et me reposer, si tu veux bien.
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Qu'il faut que je te raconte ma séance de sport que j'en avait pas fait depuis 6 ans!

Hier, comme promis, j'ai été au tou-tou-you-tou-sport.
Vous avez déjà fait du vélo, vous, avec de la musique qui rend barjot à bloc, avec un prof qui hurle, qui sue, qui fait 48kgs de muscles alors que toi tu pèses 48kgs tout court?
L'enfer sur Terre, que je te dis! bah t'as qu'à regarder la vidéo si tu me crois. (ouais, la vidéo pour le coup elle marche pas, mais j'y travaille).

Déjà, ça dure une heure. OUI! Une heure toute entière à pédaler, pédaler, pédaler que je te jure que si ta vie en dépendait, t'irais pas plus vite!
Que tu sues comme c'est pas permis. Si tu es venu pour dragouiller, oublies tout de suite: tu crois que vêtu de la sorte (oui, tu as un caleçon en lycra, des baskets et un t-shirt large, quand même, je te le rappelle...) , avec les cheveux collés sur le front (bah oui tu as oublié ta barrette!), la tête rouge luisante qu'on dirait ma paire d'escarpins italiens vernis, tu es désirable. Tu te méprends, donc! Tu en chies, comme les autres. Pas de place pour la bagatelle (non, même pas dans les vestiaires, sale petite vicieuse).
Bon. Les vélos, je te préviens tout de suite, j'en ai encore mal au postérieur tellement que c'est pas du confortable.
Remarques, c'est la bonne technique: soit tu te déglingues les jambes à faire comme le grand malade en danseuse sur son vélo, soit tu as mal au cul pour la semaine!
Autant te dire que j'ai mal au cul pour la semaine.

Je ne te dis pas non plus que ce matin, en faisant du travail (parce que oui, une femme jeune, belle et indépendante a aussi besoin de travailler!), je me suis entaillée le pouce au cutter, que le cutter est passé par dessus la règle pour me couper le pouce tellement profond que j'ai hémorragifié toute la journée. Ah ouais, et un bout d'ongle en moins, avec.
Je te mets pas la photo, c'est un peu digne de Rotten.
Mais j'ai mal.

Après, je te dirais comment que pour être nickel avec 0 poils pour faire du tou-tou-you-tou-sport, j'ai été chez l'esthéticienne (que tu te demandes si s'en est une!) m'a fait hier un énorme bleu sur la cuisse en ratant son arrachage de bande.
Bah oui: grosse cuisse = tu tiens la peau de la dame quand tu arraches la bande.
Sinon, c'est juste sa peau que tu arraches!
Donc j'ai mal.
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Esprit de Noyelle, sors de mon corps (déjà que je m'y sens un peu à l'étroit...)

Noël, c'est achement bien: déjà on reçoit pleins de cadeaux, et avec un peu de chance, il y en a au moins un qui aura eu l'extrème bonté de nous demander ce qu'on voulait, histoire de ne pas se retrouver avec un 8ème service à fondue estampillé "Val d'Isère".
Ensuite, y'a le repas de famille de réveillonade du 24. Si t'as carrément pas de bol, déjà, le 24, tu bosses. Moi j'anticipe le truc, vu la dose de stress que ça va engendrer, je prends la journée pour ouvrir mes chakras! Bon, que à partir de 18h, tu es en train de picoler, que à 20h t'es bourrée, que t'hésites à gueuler sur les mômes que le Père Noël, bah ça existe pas, que t'as envie de gueuler sur ta mère parce que la dinde elle est trop cuite, et que tu vas en bouffer pendant une semaine vu que tu vas repartir avec tes petits Tupperware de comme si tu bouffais pas assez comme ça. Bref.
J'en peux plus de Noël.

Ouais, faut pas penser comme ça, je sais...
Parce que Noêl, tu vois, c'est la fête, c'est le bonheur, c'est la magie, c'est la naissance du Petit Jésus Christ (quoique historiquement, on n'a pas pu prouver que c'était bien le 25 et tout, mais on ne va pas revenir là dessus maintenant....) , c'est "I wish you a Merry Xmas", c'est youpi, trop d'amour, c'est le sapin qui perd ses épines et les paquets cadeaux qui font mal aux yeux....
Oui, je m'emporte.
So what?

Sur ce, je vous souhaite un bien joyeux Noël!


* pour la photo, que je te prévienne: t'énerves pas à m'envoyer 59 mails salaces, c'est pas moi!!
Dieu, dans sa grande miséricorde, a été bon avec moi: je ne suis pas blonde!
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Fais ta Véronique, je ferais ma Davina! (non, tu chantes pas Toutouyoutou, merci)

C'est le week-end.
J'ai décidé de devenir super bonne.
Ouais, tu me diras que tu vois pas le rapport.
J'explique: il me faut au moins deux jours et deux nuits pour me motiver.
Bah oui, si tu lis en dessous, tu vas te rendre compte que j'ai une tenue ultra technique qui va bien depuis une petite année, que même y'a encore les étiquettes dessus tellement je m'en suis jamais servi.

Juste que j'entame le truc intense, you see? du genre deux soirs de Toutouyoutou en collant fluo par semaine. Avec de la sueur et des larmes au programme. Il faut au moins ça, pour être méga bonne.

Après, sûre que le Nut', le champ', les chips, va falloir un peu y aller mollo, parce que j'ai pas non plus trop envie de passer ma vie à suer, tu vois?
J'ai juste un dilemne, que c'est THE période de l'année où tu te gaves à mort, où les Rochers de l'Ambassadeur coulent à flots, où tu peux manger du foie gras toute la semaine sans passer pour une Madame de, et remplacer dignement l'Evian par du Veuve Cliquot.
Bref, je suis mal!


Après, c'est sûre, je serais méga bonne. Et surtout méga soulagée!
Que je pourrais mettre des slims sans être obligée de mettre un truc qui cache mon divin postérieur.
Que plus jamais je ferais semblant d'être contente quand j'entendrais que j'ai pris du poids et que purée ça me va bien.
Que plus jamais le serveur, il voudra me mettre en non fumeur, parce que "la dame elle est enceinte". Non, la dame elle a juste une robe trapèze qui lui a coûté un oeil, ignare.
Que oui, j'ai des gros seins, ok. Mais rapport à la taille de mon nouveau cul, je m'en contentais, de mes mini seins.
Que je pourrais peut être remettre mes jeans de l'année dernière, que c'est du 36 et que là faudrait une rallonge de 15cm à la fermeture pour les fermer, ou que alors si j'arrive à le fermer et que le bouton tient la journée, bah c'est que je suis morte: peux pas respirer dedans.
Que je pourrais me balader à poil sans rentrer le ventre. Ouais.

Ho, me faire pas dire ce que j'ai pas dit: je suis trop pas une barrique, hein!
Juste rapport qu'on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre, tu vois de quoi je te cause?
Et moi, je les aime particulièrement georgescloonesque / bradpittesque, donc forcément, avec mes 5kgs de cul, tu vois un peu comment je galère? Non, tu vois pas?
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Do U Have A Sex Friend? (que si t'en as pas, on s'en fout!)

Parlons de putasserie, si tu le veux bien.
Tu veux pas? bah c'est moi qui décides, ha ha!

Pour la photo j'hésite du coup? trash, so trash, pas d'images? allez, je reste classe...

Sondage: qui dans l'assistance a un sex friend? ou un friend fucker, c'est comme tu veux!
Rho allez, faites pas les timides!

Un friend fucker, c'est super pratique, bah ouais.
Gelipédia vous explique: c'est un ami, que même on l'aime bien, qu'on le trouve sexy mais on n'a pas envie d'être avec. Pareil pour lui: il vous aime bien, parce que vous êtes méga bien roulée et de bonne compagnie, juste!
Alors BIM BAM BOUM, de temps en temps, on baise. Et tout le monde est content.

Moi, je trouve ça super coolos. C'est comme d'avoir un Jean-Hugues, sauf que t'en as pas.
T'as jamais personne pour t'oppresser "t'étais-où? avec-qui? pourquoi? t'aurais-pu-m'appeler! je-t'attendais!" et gna gna gni et gna gna gna. Et "ranges tes affaires", et "des chaussures? encooooore!", et "ce soir on dine chez ma mère" ..... je te les fais pas toutes sinon ça va être le plus long post de la blogsphère, que je suis sûre! ARGH...
T'as que ta petite poire à t'occuper. Sauf que quand tu veux pas dormir toute seule, bah t'as quelqu'un!
Et en plus, sonnez trompettes, il est content de te voir, vu que c'est pas souvent. Et il a des trucs à te raconter, vu que c'est pas souvent. Et même que si sa mère l'a bien élevé, il prépare le petit dej. (ouais, j'en ai eu un comme ça, je le jure! Non, je donne pas son number ici comme ça, voyons!)

Toi, tu as déjà un homme dans ta vie? alors là, j'ai comme envie de te dire, petite chose pure et fragile, que:
1. l'un n'empêche pas l'autre, c'est comme aimer les fraises ET le chocolat. Bah tu peux manger des fraises au chocolat pardi! tu vois ou je veux en venir? tu vois pas? bah je peux plus rien pour toi.
2. balancer son bonheur à la gueule des autres, comme ça, bah même que je trouve que c'est moche.
3. je t'envie pas. Moi je prépare la bouffe pour personne. Je repasse le linge de personne. J'aime que moi, et ça me prend déjà out mon temps, alors imagines que si j'avais un Jean-Hugues à m'occuper à plein temps, je serais overdosée.
4. c'est tout.


Après quand ça se gâte, c'est quand tu commences à t'y habituer, à ton sex friend. Bah non, faut pas.
T'imagines le truc bancal après? Je te raconte. Ca va pas te faire rire (ou alors c'est que t'es une poufiasse....)
Après, tu te vexes pour un rien, parce que t'es susceptible, parce que t'es amoureuse.
"allô, on baise?" , et BIM, te voilà en bad pour une semaine: il en voit en toi qu'un objet sexuel. BAH OUI j'ai envie de te dire, c'est le deal de base, en même temps....
Après, tu deviens parano: il m'appelle pas, qu'est ce qu'il fait, il est avec qui... juste, tu te prends la tête comme c'est pas permis.
Autant de questions dont tu devrais te foutre, vu que c'est une fois tous les 15 jours, normally, que tu dois le voir.

Je le sais, je l'ai fait, aimer mon sex friend. Ouais.

En fait, avoir un sex friend, c'est naze.
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Ma jupe est trop courte? So What, que j'ai envie de te dire?

J'ai mis une jupe en jean.
Enfin, une jupe, j'extrapole. Disons que c'est un cache-fesse.
Tellement courte que c'est indécent, je le sais. D'ailleurs j'ai jamais osé la mettre devant ma mère. Faut pas charrier. Elle croit que je suis une fille méga classos.

Je viens de me renseigner (oui, j'aime être sûre de ce que je colporte!). En fait il s'agirait vraisemblablement d'un micro jupe.
Attends que je t'explique la différence.

"On appelle mini-jupe ou minijupe (ou jupette) une jupe très courte, droite ou plissée, dont l'ourlet se situe à mi-cuisses (environ 15 à 20 centimètres au-dessus du genou). On distingue également les microjupes dont l'ourlet est encore plus proche des fesses." Wikipédia, merci.


J'ai donc une méga micro jupe. En même temps, ça date de 1935, y'à pas de quoi crier au scandale, que j'ai envie de dire!
Bah sauf que là, avec, j'ai mis des chaussures.
De la mort.
Qui tuent. -> violettes, vernies, 8cm de talons.
Même que on dirait que du coup, c'est ouf*, mes jambes, elles font 1,30m (rho ça va, ne sois pas jalouse, c'est formellement impossible, je mesure 1,68m!!!).

Je te préviens que j'avais d'abord prévu de mettre des bottes. Puis, ARGH que je me suis dit, je suis une femme, c'est la fête, j'étais d'humeur SO WHAT à mort, alors à moi le rouge à lèvres, les bas résilles, le fard à paupières bleu, les cils verts, le wonderbra, le manteau de fourrure... Je m'emporte. Sorry. (conseil d'amie - ouais, on est amie! - tu mets pas tout en même temps... non! tu peux pas)

Donc du coup, j'ai l'air d'une pute.
Bah... mini jupe, talons, je suis sûre que tu te dis ça, tout de suite. SI, tu te dis ça! En tout cas, je me serais dit pareil, moi j'avoue.
BAH NON!!! figures toi que j'ai une espèce de classe plutôt naturelle, qui fait que je suis tout à fait charmante et respectable, même que.

Je t'épate là! une petite chemise, une queue de cheval, et BIM, j'ai la classe, déguisée en pute! Putasserie touch! ou bien?

NB: à toi, l'homme préhistorique que s'est arrêté ce matin, devant Kabuki (on a les références qu'on peut..) pour me regarder le plus salacement qu'il soit possible de le faire, si tant est que tu saches un tout petit peu lire, et qu'en plus tu sois un petit peu bilingue, JE TE FUCKE!


* et oui, je parle djeuns!! je m'adapte! je vis avec mon temps, quoi!
Un autre jour, même que je te dirais mon âge, si tu es sage!

Ici, la suite...

Oh My God! Ma fille, c'est JP Coffe! (sauf qu'elle a des cheveux!)

Mais je ne vous aie pas encore parlé de Cacahuète?
Shame on me (ouais, comme la chanson d'Ophélaïïï!! "je veux plus perdre de temps, à t'écouter quand tu dérailles, ohh shame on youuuu....", mais là, je m'égare! hey ho, fais pas genre tu connais pas..)

Cacahuète, c'est moi, en plus petit. Enfin, non, c'est pas moi (bah oui, sinon j'aurais choisi plus glamour que Cacahuète, hein!).
C'est ma fille: un condensé d'espièglerie, de mauvaise foi, de douceur, de sale caractère, et de beauté. Moi, quoi! (oui oui, ça va bien mes chevilles, merci!)

Ma fille, je l'aime.
Son père, il sait pas du tout cuisiner. Alors on s'est séparé. (enfin là, je te la fais méga raccourci, et je te garde ça pour un prochain numéro)

Hier, il décide de préparer une quiche lorraine. Ouais, c'est un père, il sait pas que la quiche lorraine, c'est mieux pour un équipe de rugby que pour le dîner d'une adorable guenon de 3 ans.
Alors là, branle-bas de combat. Et que je te cherche la recette sur internet, et qu'il court chez l'épicier (z'avez vu, je dis l'épicier, pas le rebeu!) parce qu'il manque des oeufs, et qu'il pèse les lardons*, et qu'il fait précuire la pâte feuilletée, et tout, et tout....
*Oui, il pèse les lardons, parce que les hommes, ça sait pas que sur le paquet, c'est déjà marqué, 125 grammes! NON, je ne me moque pas, je constate, c'est tout.


Vous avez compris que le père ne cuisine jamais. Qu'il manque d'organisation. Qu'il m'a appelé 12 fois pour savoir où est le fouet, quel plat à tartes je prend, je mets du poivre ou pas... bref....
Là, nous en sommes à près de deux heures après sa prise de décision.
Et le sacagage en règles de sa cuisine, je passe dessus!

DIIIING
Il sort sa quiche du four: l'homme bombe le torse, putain, c'est SA PREMIERE QUICHE, l'homme est fier, l'homme parade avec sa quiche dans les mains. Homme nourrir sa famille (enfin sa fille!).
Vous pensez "et là, il lâche le plat". Bah non, même pas. Mauvaise langue, va!

C'est une quiche un petit peu.. comment dire... légèrement carbonisée sur le dessus. Bien cuite, quoi! Bon, elle est noire par endroit, même! Je sais, je l'ai vu. Et Cacahuète, elle est habituée aux quiches joliment dorées de maman, elle...

Et elle est pas bête hein, ma Cacahuète, tu lui fais pas à elle! Alors, elle demande à sa papa ce que c'est, là, dans le plat.
Son petit papa, tout fier, bah il lui annonce que c'est une quiche, pardi.

Réponse de Cacahuète: "alors papa, je veux bien de la quiche, mais sans le chocolat dessus!"

BIM, dans ta gueule! La vérité, ça sort de la bouche des enfants.
Là, la fierté de l'homme en prend un coup, je vous le dit.
Bah oui, on n'a jamais vu ça, des quiches avec du chocolat dessus, aussi.
Ici, la suite...

J'ai trop de chaussures, mais j'ai pas d'amies!

Bon.
J'ai fait le compte.
Vous allez rire!

J'ai 87 paires de chaussures.
La prunelle de mes yeux: des rouges, des noires, des grises, des argentées, des dorées, des bleues, des unies, des à rayures, à pois, une paire de Manolo, une paire de Louboutin, des Paul & Joe....
Et quand je "dois" en acheter, souvent, j'hésite entre deux paires. Bah je prends les deux pardi! sinon, après je regrette celles que je n'ai pas prises, forcément!
Je dors avec. Oui. Elles sont dans une armoire vitrée, dans ma chambre. Bien rangées, bien classées, à leur place!
Je les aime.

J'ai 4 ami(e)s qui, quoi qu'il advienne, le resteront.
Je ne les vois jamais, ou presque. Bah oui, je travaille trop. Et quand je ne travaille pas, je me repose. Ou je prends soin de moi. Ou je sors, mais rarement, sinon ça me fatigue, et du coup je travaille moins bien.

Et quand j'ai un coup de mou, le cafard, bah je cours m'acheter un paire de chaussures (enfin je ne cours pas vite, parce que en ce moment, je suis stilettos à mort!).
Vous allez me dire, je pourrais prendre mon téléphone, appeler une de mes amies. Oui mais j'y pense même pas. Ou après!

JE SUIS DINGUE OU JE SUIS PAS DINGUE????
OK OK, j'arrête de crier!

Y'a des études là dessus? parce que ça commence à m'inquiéter, un petit peu!
ou comment j'ai ruiné ma vie sociale à cause des chaussures...
c'est grave, docteur?

On en reparle? oui!!!
allez, demain je vous parle de mes sacs à main!
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